Warhol-Laport.

Los cuentitos infantiles del Dandy Brieva.

Érase un día de primavera, como cualquier día de esos de primaveras caretas, en los que vuelve Soda Stereo por cualquier cantidad de guita.
Estaba Muzzolini, mejor conocido como Pelleto, en su taller de carpintero arreglando una mesa ratona, era la mesa donde apoyaba los pies para ver el clásico del domingo, y Pelleto la quería mucho a la silla.
Un día caminando por las calles de su barrio, Pelleto se encontró con un cajón de verduras, y dijo: ¡Eureka, eureka, puedo hacer un muñeco de madera!
Y Pelleto trabajo… día y noche…. Noche y día, hasta que por fin construyó el muñeco que tanto quería, un muñeco de mierda… al que le puso de nombre… Pinochet.
Pelleto cansado de tanto trabajar, decidió irse a dormir, y se levantó muy muy tarde al día siguiente.
Cuando Pelleto se fue echar un cloro al baño, olvido tirar la cadena, el muñeco de madera, ante tanto olor a meo, tomó vida….
Y le dijo al carpintero: ¡Pelleto, Pelleto, soy yo Pinochet, el olor a meo me ha dado vida!
Y a Pelleto le dio un paro cardiaco. Pinochet, ni lerdo, ni perezoso, lo llevo al médico de guardia, el médico pronunció las palabras mágicas: “sana, sana viejo pelotudo, sino sanas hoy, jugarás al ludo”….y Pelleto curo.
Pelleto volvió a vida normal, en el barrio le decían que nunca le habían visto una novia. Hasta que un día el viejo Pelleto lo travistió a Pinochet, y lo llevó a una salida amorosa de a cuatro, con Batman y Robin.
Pinochet, paso a ser muy querido en el barrio, aunque cada vez que mentía le crecía un poquitito la poronga.
Así se la pasaba mintiendo y su reputación crecía, hasta que un día de tanto mentir se le cayó la poronga.
Pinochet conoce a pepe Mac grillo, un viejo grillo escocés hincha del Celtic, que le propone toda una epopeya: “vamos Pino, vamos a hacerles una joda a los del Rangers, y les decimos que era para Tinelli”.
Y así fue que partieron desde el partido de la Matanza hasta Glasgow, Mac grillo, Pinochet y Lito Nebbia, todos en un gomón.
Pinochet sorprendido por el gomón de Litto Nebbia, le dice: “vos te vendiste, no andas más en balsa, partís a la locura con un gomón, cerdo capitalista”, a lo que Litto responde: “Nada que ver, el gomón es de Charly Alberti”.
Al cabo de dos horas, desembocaron del río de la plata al mediterráneo, y ahí se cruzaron con la ballena Willy Quiroga, que una vez liberado estaba hecho un loco bárbaro y se clava el gomón.
A todo esto Pelleto estaba re preocupado. Por eso llamo por teléfono a remises “Mabel”, (remises Mabel, cumpleaños de 15?, casamiento?, queres ir a bailar y no tenes tu autito?, remises Mabel, los mejores remises de quilmes), y se pide un auto.
Pelleto le pregunta al remisero, ¿Hasta Glasgow da viaje mínimo?, a lo que el remisero responde: “Obvio papá con Gnc, todos los viajes son mínimos”, andando amigazo, tenemos que estar en Escocia lo antes posible”, el remisero acató la indicación y no se detuvo.
Llegando al mar, Pelleto ve a la Ballena Willy Quiroga, y se da cuenta que Pinochet está ahí dentro, porque de la ballena sale una canción que solo Pinochet conoce: “Ohh, no hay que llorar, que la vida es un carnaval, y las penas se van jugando al fútbol-tenis”.
Pelleto se mete adentro de la ballena con la ayuda del remisero y salen todos sanos y salvos.
Vuelven a la Matanza.
Y cuando Pinochet estaba en su cuarto llama al hada madrina, para pedirle dos deseos.
-Hola Pinochet.
-Hola Hada madrina.
-Dime.
-Mi primer deseo es saber si el peor resultado en el fútbol es ir ganando 2-0 como dicen muchos directores técnicos
-No, Pinochet, perder 12 a 1 es mucho peor.
-Y el segundo Hada, no te jodo más, te pido ser dos centímetros más bajo para entrar al pelotero de Mac donallds.
Y Pinochet se achicó, y el Hada madrina volvió a su casa con remises Mabel (remises Mabel, cumpleaños de 15?, casamiento?, queres ir a bailar y no tenes tu autito?, remises Mabel, los mejores remises de quilmes), y vivieron todos en un country en Pilar y jugaron felices al golf.

Apoyemos a las minorias

apoyemos a las minorias

esta es una animación realizada por mi humilde persona, es bastante rustica y probablemente se les cague.
suerte

Crónicas de la "D", capitulo tres Liniers

Crónicas de la D

Argentino de Quilmes Vs. Liniers

Hace un par de semanas volví a ir al monumental de la barranca, ahora que esta la posibilidad de la vuelta a la C me motive.

Fui contra Atlas donde el equipo le ganó por bailada a esos gilastrunes del rialiti, a esos que se dejan empomar por Niembro y Bilardo con tal de salir en la tele.

El próximo partido fue contra Liniers y me acerque a la cancha con la esperanza de volver a ver un triunfo. Cuando estaba por sacar la entrada me fui a enterar por un cartelito que la entrada estaba $6, no $4 como en el partido contra los salames de la tele. Pero el cartelito no era un cartelito escrito a mano, con una lapicera como dios manda, era un cartel impreso y encima a color, así cualquiera, los forros de la comisión se compran una impresora para imprimir fotos de Silvia Suller y yo soy el pánfilo que se la tiene que pagar.

El primer tiempo fue de un transcurso aburrido que terminó sin goles y donde el tuerto del árbitro se comió 34 penales a favor del mate y el bizco del lainman levantó mal la banderita como 27 veces… pero no me puedo quejar, los árbitros siempre nos perjudican.

En el entretiempo fui a comprarme mis clásicos manises y ahí fue donde todo se me vino abajo. Cuando le iba a pagar al manisero, fue cuando todo me pegó de golpe… los manises estaban $2, un 100% más que hace una semana. Ahí se colmó mi paciencia; una vez que el público copa la cancha ilusionado con una pronta vuelta a la C, los salvajes capitalistas de los maniseros te aumentan un 100% el paquete.

Así no se puede, no roban todos los días, pero yo nunca pensé que me iban a estafar de esa manera en la cancha que me vio crecer. Me sentí ultrajado y ahí nomás fui a pedirle al camarógrafo que me contactara con Malnati, ese pibe que esta con el rebelde de Pergolini denunciando las injusticias que hay por toda la Argentina porque creo que el espíritu oportunista de los maniseros no debería pasar desapercibido.

Por gente como esa estamos como estamos, es por gente de esa calaña que uno tiene que vivir amargado, gastando mi pobre jubilación en impresoras para los libidinosos de los directivos y en yates para los maniseros. De esta manera no se puede vivir, pero por suerte el barba se dio cuenta de cómo están garcando a los buenos cristianos. Se apiado de nosotros y nos mandó uno de sus discípulos para votar en octubre. El de arriba por fin de dio cuenta de cómo estamos viviendo y nos trajo al Barba Gutiérrez para salvarnos de esta situación.

Yo en octubre voy a votar al Barba Gutiérrez porque soy un buen cristiano, porque se que si sale intendente no nos van a cagar más, se que si sale intendente los oportunistas de siempre van a dejar de sacar ventaja, se que si el Barba sale intendente Berazategui va a arder en llamas como buenos pecadores que son.

Por eso yo el 18 de Octubre voy a votar al Barba.