El panchero matemático

A lo largo de mi vida me he topado con personajes muy peculiares, uno de esos sujetos me lo tope una noche de verano cuando decidí comprarme un pancho mientras esperaba el colectivo.

A continuación intentare recopilar la charla con tan inteligente panchero, pero años y logaritmos ya han pasado, así que puede que la conversación no sea completamente fiel a lo que sucedió aquella noche.

Yo: buenas, ¿cuanto esta el pancho?

Panchero matemático: π/2 - 21/30

Yo: ¿cómo?

Panchero matemático: 1.50…

Yo: bueno haceme uno

Panchero matemático: ¿le vas a poner papitas?

Yo: obviamente

Panchero matemático: entonces sale un 10% más

Yo: Pero son unas míseras papitas… ¿me vas a aumentar 10 centavos por ponerlas?

Panchero matemático: en realidad son 15 centavos y sí, te voy a aumentar el 10% por unas “míseras papitas”…

Yo: bueno esta bien… dame el pancho sin papitas

Panchero matemático: esperá, teniendo en cuenta la cantidad de agua y la temperatura de la misma, la salchicha va a tardar unos 48 segundos en hacerse

Yo: eh?

Panchero matemático: que banques 1 minuto

Yo: bueno aguanto… ¿no sabes hace cuanto pasó el último bondi?

Panchero matemático: no lo recuerdo, pero en promedio pasa un colectivo cada 10 minutos, obviamente que tenés que tener en cuenta diferentes variables, como el tráfico, los pingüinos empetrolados o los semáforos.

Yo: ¿que variables flaco?, me podes decir si sabes o no cuanto va a tardar en venir el próximo colectivo

Panchero matemático: la verdad que no, no quiero arriesgarme a darte un número sabiendo que puede no ser exacto

Yo: ¿pero que te crees? ¿Te pensas que sos Pitagoras vendiendo panchos?

Panchero matemático: no, si fuera Pitagoras, no estaría aca a las 2 de la mañana vendiendo salchichas… pero sí soy licenciado en matemáticas como el famosísimo Paenza

Yo: entonces me podes explicar que hace un licenciado en matemática acá

Panchero matemático: pasa que el mercado de matemáticos es muy competitivo, no hay mucho laburo y mi viejo murió hace poco y lo único que me dejó fue este puestito y una camisa autografiada por palito ortega

Yo: que macanon che… ahí viene el bondi así que agarra el pancho dividilo en 4 partes, hacele una raíz cuadrada al ketchup y metetelo todo bien por el orto…

Después de que le dije eso, recuerdo que amagó a tirarme una salchicha por la cabeza, pero me imagino que siendo tan buen matemático habrá calculado que había grandes probabilidades de pegarle al colectivero y como es sabido: 9 de cada 10 colectiveros son capaces de asesinarte si le tiras un salchichaso.

La guerra de las falacias.Dos

La guerra de las falacias. Capitulo dos

En el episodio anterior de la portaliga de la justicia, El espiritu de Walter Olmos, perdió un partido de truco con Javito de grupo red, y se hizo bueno.
Se hizo bueno…jajaja…jaja…nada de eso, esta infiltrado, y quiere data de la portaliga.
Ahora estan todos reunidos en el estudio jurídico del doctor Burlando.
(Walter, wonder gomas)

El espiritu de Walter Olmos: Coméntenme, como es lo del gremio superheroeresco.
Wondergomas: Nosotros estamos al pedo, y solo debemos procurar que no pase nada afuera, entiendes Walter? Entiendes? Ese es el sistema.
Walter: te copio wonder gomas te copio.
Wondergomas: por qué me guiñas el ojo?
Walter: Es un tic que tenemos los espíritus cuarteteros.
Wondergomas: ah, todo bien con los discapacitados motrices.
Walter: muajaja, evidentemente no asocia el guiño de ojo con el ancho de basto, no sabe nada de truco, en el proximo partido haré una apuesta y volveré a ser malo…muajajaja


Mientras tanto, a dos cuadras del estudio jurídico del doctor Burlando, hay reunión de malhechores.(javito de grupo red y leo matioli)

Javito de grupo red: Hay que hacer una jugarreta grosa muchachos, tenemos que robarnos un plasma para ver los juegos olimpicos el año que viene, y nos juntamos todos los malos a ver los partidos, e hinchamos para que pierda la selección, y después tenemos que ir a la cancha a putear, a ver si se va el técnico.
Leo Matioli: javi, sabes que soy el ultimo romántico, y no me gusta mucho esto de robar, preferiría algo más alocado….y lleno de belleza.
Javito: como que?
Leo Matioli: Y como armarme un sanguche de mortadela con fiambrín, ponerle mucho adhereso y salir a conseguir chicas.
Javito: pero…somos malos.
Leo Matioli: Eso es relativo….
Javito: explicame como sería eso…
Leo Matioli: Todo es relativo….nosotros hacemos un bien, el bien del mal…..y eso lo hacemos bien….y el bien….es uno solo…
Javito: entonces hagamos mal el mal….
Leo Matioli: pero si hacemos mal el mal, estaríamos haciendo el bien.
Javito: entonces vamos a romper todos los metegoles de Ranelagh, y vamos a dejar sin infancia a los oriundos de ranelagh….. hipotequemos su futuro…será una generación perdida…jajaja
Leo Matioli: No, sacaremos todos los defensores de los metegoles, y se hara un metegol bello….un metegol de solo delanteros…
Javito: Siii, y matemos a los defensores de futbol real también….matemos al cata diaz, a tuzzio, ameli, mauro laspada
Leo Matioli: Que yo sepa eso no es nada original, los colombianos ya lo implementaron en el mundial 94, cuando mataron a su defensor, por hacerse un gol en contra contra suiza…..escobar se llamaba…
Javito: es cierto, además no soy ningun asesino…
Leo Matioli: Andando por los metegoleeeees.

Mientras tanto la portaliga de la justicia se dirige a la sociedad de fomento de por ahí cerca de tomarse una leche chocolatada y jugar un metegol, no saben que hacia allí se dirigen los malvados enanos fascistas (matioli y javito de red).
De repente se encuentran todos en la sociedad de fomento llamada: La nasa argenta.
Un viejo comienza a dar un monológo:

Viejo: Acá se fundo en el 2001 la nasa argentina, así como otros preparan gente para ingresar a la universidad, nosotros formamos astronautas argentinos para que después no tengan problemas en entrar a la Nasa Yanqui.
Formamos astronautas de papel higiénico elite…ojo acá en la sociedad de fomento no entra cualquiera….tenés que resolver un regla de tres simple…un Pitágoras…acá no entra cualquier gil, acá los giles vienen a jugar a los metegoles…


Aquamarx y El hombre visible empiezan a dialogar con los perversos malhechores, javito y matioli…

Aquamarx: escucha red…..está la ultima posibilidad que te doy…porque no te vas a reventar esas burbujitas que envuelven los electrodomesticos en vez de joderle la infancia a los pibes metegoleros.
Javito: Jaja, piensas que puedes detenerme, mira como le saco la manopla al metegol….jaja, y mira esto, los rojos….tataaaan…ya no tienen arquero..
El hombre visible: Donde esta el hombre visible?? Aca taaaa, cuchame vos Matioli, me ves? Me ves? Cuchame lo que te digo, ves el dedo gordo de mi pie?
Matioli: No, no tenes dedo gordo en ninguno de los dos pies…
El hombre visible: eso es porque me los amputaron….y sabes por que?
Matioli: por que?
El hombre visible: Porque cuando haciamos picados de futbol en la primaria, haciamos pan y queso, pan y queso, y siempre ganabas vos, mis dedos gordos se fueron debilitando, hasta llegar a la amputacion completa…..quiero tus dedos gordos, gordo bolu, quiero tus dedos gordos…
Matioli: Ahhh si? Te desafio a un yenga, y si se cae se cae arriba de mis dedos gordos, y me van a quedar hechos mierda…
El hombre visible: Y si se me cae a mi?
Matioli: Me tendrás que entregar a tu hermanaaa, jajaja

La situación es tensa, le amputaran los dedos gordos del pie a leo matioli? O leo se quedará con la hermana de el hombre visible?
En el proximo capitulo de la guerra de las falacias, Gerardo Sofovich se talla su pata de palo, y construye un yenga artesanal.

Imagen, la hija del diablo Etcheverry jugando al Yenga.

¡Que grande esta tarjeta!