Secuestro Espres

(Un cuarto con una silla ,con el secuestrado atado, un colchón y una televisión prendida)

(Entra el secuestrador, esta bastante borracho)

Secuestrador: uuuh loco perdona, me olvide por completo de vo
Secuestrado: …
Secuestrador: no te me quedes así de callado, fui al kiosquito, como te dije, a comprar un tarjeta para cargarle crédito al celular y llamar a tus viejos, pero no sabes con quien me cruce… con el rengo Alvarez, ¿no lo conoce al rengo vos? Estuvo en 30 segundos de fama cantando el himno en jeringoso… lo tene que conocer…
Secuestrado: …
Secuestrador: Bueno esta bien no lo conoces, pero tampoco me ignores loco, lo único que hice fue dejarte toda la noche ahí atado en la silla, no es tan grave.
Secuestrado: …
Secuestrador: Esta bien, si me vas a ignorar, por lo menos dejame explicarte porque estuve toda la noche para comprar un tarjetita… como te dije estaba yendo para el kiosco de la Mary cuando me cruce con el rengo y bueno… tetras van tetras vienen, me fui a enterar de que el primo del rengo peleaba en el Luna Parr contra un mexicano, es boxeador el primo de del rengo vistes… y de los grosos eh… bueno el rengo tenía unas entradas de más para la pelea y me invito a mi… perdona loco me colgue, me olvide que te tenia acá atado, si me hubiera acordado hubiera visto hasta el tercer round nada más…
Secuestrado: …
Secuestrador: bueno como te decía, fuimos para el Luna a ver la pelea, ma que pelea, lección se tendría que haber llamado, no sabes la paliza que le dio el primo del rengo al mexicanito ese… cuando termino la pelea me iba a volver, pero el rengo me convenció de ir a saludar al campión y bueno ya sabes como sigue la cosa: mucho ferné, muchos morcipanes, muchas cumbianchas, muchos cañoncitos de dulce de leche…. Perdona loco en serio, me re colgue… y ahora que me doy cuenta me olvide de la tarjeta, me cacho en dié, bueno le mandamo un mensajito a tus viejos y listo...
Secuestrado: …
Secuestrador: Loco respondeme, decime el número por lo menos… no te me hagas el difícil que te vas de aca con un mechon de pelo menos te vas… por lo menos te deje la tele prendida.
Secuestrador: …
Secuestrador: aaaah… que boludo que soy, se nota que me dura el pedo todavía… tene el pañuelo ahí en la boca…

(El secuestrador le saca el pañuelo de la boca)

Secuestrado: Flaco… por fin te das cuenta, se nota que le dieron al fernet duro y parejo. Encima me decis que no me queje, que me dejaste la tele prendida, la dejaste en utilísima satelital… ¿sabes lo que es 8 horas seguidas de utilísima?, ¿SABES LO QUE ES?... encima con el hambre que tengo me viene a tocar un maratón de “Tortas y Pasteles”… no te podes imaginar la cantidad de brownies, tortas, tartas, bolas de fraile, pastelitos, pastafrolas que cocinaron en mi cara
Secuestrador: Bueno ya esta olvidémonos de todo, pasame el número de tu viejo así le mando un mensajito y terminamos con todo esto que a las doce tengo el bautismo de mi sobrinita…

Fútbol episcopal.

La idea que la gente tiene de los curas, es de personas muy puras, las cuales no podrían ser hinchas de ningún equipo de fútbol, porque de esta manera estarían deseando que su equipo gane, por ende que el equipo rival pierda, por ende el mal al prójimo.
Lo cierto es que los curas, tienen que profesar su devoción por el fútbol casi a las espaldas de la sociedad, porque de otra manera sería un escándalo mediático impresionante, imagínense a un Santo Tomás del chino Aquino cantándole a los tucumanos se San Martín de Tucumán: “Ya se acerca noche buena, ya se acerca navidad, los santos están llorando los volvimos a garchar”, olvidándose de la santidad y emparentando el nacimiento de Jesús con la actividad del coito.
Así es como los curas fundan su propia liga de fútbol, la A.F.A.A.A, la asociación de fútbol anti-abortista Argentina.
A pesar que a los partidos de liga asistían mujeres, y les gritaban a los curas cosas como: “Deja la sotana, ven al sótano”, los curas no podían chamuyarselas, por el conocido celibato, y por eso el árbitro (siempre de religión musulmana) empomaba mina por doquier, y rompía las marcas que el mismísimo Ignacio Copani se jactaba de tener (cuantas minas que tengo).
Un buen día la violencia en el fútbol entre profetas religiosos se hizo presente, y el Rafa de Neo, junto a Morfeo se pararon en el para-avalanchas para arrojar cañas de pescar mojarreras al campo de juego, y así fue como le quitaron puntos a Defensores de Michael Jackson, y descendió ese mismo año, tras perder la promoción con el 24 de Marzo fútbol club.
El punto orgásmico de la violencia en el fútbol episcopal llegó cuando, los barras de Club atlético control remoto Universal del reino de Cristo, tuvieron un duelo interno (beethoveneanos y los mozartistas), y se empezaron a re-cagar a piedrazos; fue entonces cuando apareció el Pastor Miliki Jiménez y dijo: “El que nunca tuvo una erección en la sala de neonatología de un hospital, que tiré la primera piedra, del caso contrario que me tiren la goma”, entonces reino la paz, no hubo piedras, sino salmos y abrazos de gol.

Barbarroja/Tobi one

Ronald Maddona

Cante pri

Mi abuelo siempre tuvo un don, el don de contar historias, estas historias eran una mezcla entre la realidad, la ficción y el Alzheimer. De chiquito disfrutaba ir a su casa donde además de recibir grandes dosis de chocolates, mi abuelo siempre me contaba una historia, una anécdota, un cuento…

- Abuelo ¿vos combatiste en la tercera guerra mundial?- le pregunte yo una de esas noches, gozoso de alguna anécdota que incluyera muchos disparos. La última que me había contado de ese tipo fue cuando lo agarraron a la salida de la cancha los hichas de Flandria.
- Fue hace mucho eso- respondió al instante con ese brillo en los ojos que anticipaba a una buena historia- lamentablemente formé parte del ejercito, pero como yo tenía en esa época fama de buen ajedrecista, mi única tarea era jugarle de vez en cuando una partida a los generales.
- ¿Lo único que hacías era jugar al ajedrez?- pregunte yo aburrido.
- De vez en cuando me desafiaban a ver quien hacia un autodefinido más rápido- respondió orgulloso de saberse todas las notas musicales.
- En la escuela me dijeron que la guerra empezó porque asesinaron al sobrino del emperador de Mozambique en Japón-
- Pero en la escuela ya no hacen nada bien- replico fastidiado- los profesores no saben nada, la guerra había empezado mucho antes, cuando asesinaron al sobrino del emperador fue cuando se formalizó el conflicto… En esa época el mundo estaba pasando por un momento muy raro, había paz. Los científicos decían que no había más conflictos porque finalmente habíamos evolucionado, pero para mi siempre fue porque abundaban los aspirantes al Nóbel de la paz, había un Ghandi, un Bono Box en todos los países. La verdadera causa por la que se rompió la paz fue esta:

Finalmente después de muchísimos años de promesas y postergaciones, Rocky VII se estrenaba, los máximos representantes políticos del mundo se reunieron para ver todos juntos semejante suceso. El problema fue que los acomodadores no tuvieron mejor idea que sentar al presidente de Bulgaria junto al Emperador de Mozambique, ambos hombres de carácter fuerte y amantes del sudoku, pero esto no viene al caso.
La verdadera razón por la que comenzó la guerra fue un apoyabrazos, el Emperador se creía en total derecho a utilizar el total del apoyabrazos que compartía con su colega búlgaro, pero como te conté antes, el presidente no era un hombre sumiso y al instante se lo hizo notar a su vecino:

-¿Por qué abarcas todo el apoyabrazos? Es para los dos, no deberías poner tu brazo con tal displicencia- le dijo el búlgaro al emperador
- Pero si tu ni siquiera tienes brazo izquierdo- replicó el provenirte de África.
- Es cierto, pero no es cuestión de tener o no tener brazos, es cuestión de amabilidad, de pedir permiso, de poder apoyar mi pepsi, todas esas cosas-
- Bah… yo me apoye primero y no me voy a mover-
- ¡¿No piensas moverte?! ¿Crees que por haber apoyado primero tenés derecho a dejarme con la pepsi en la única mano que me queda? ¿Como voy a comer los pochoclos? ¡DECIME COMO VOY A COMER LOS POCHOCLOS!-
- Realmente no es de mi incumbencia, yo apoye primero, ¡yo cante pri!-
- Pero esto ya es demasiado, lo reto a un duelo-
- Lo acepto con gusto, pero porque no esperamos a que termine la peli, ¿no te parece?-
- Tenés razón, actúa Reina Reech-

-Pero abuelo- interrumpí yo- ¿la presidenta era actriz?-
- Si, por ese entonces, Reina era una actriz de gran trayectoria, es más en Rocky VII, ella misma derrotaba a Rocky con una sola mano- contestó emocionado- ¿Querés que te cuente sobre las películas que dirigió?-
-La verdad, prefiero que me sigas contando sobre el duelo entre el búlgaro y el zimabwenseando… el nacido en zimbawe- dije yo avergonzado por no saber como se le dicen a los nacidos en tan hermoso país.
- Bueno, como te estaba contando el presidente lo había retado a un duelo al emperador y este no pensaba retractarlo, quedaron de acuerdo que su honor se definiría en un partido de Wining Eleven, pero si bien el Europeo ganó el partido, el africano no admitiría la derrota fácilmente:

- No se valió, vos te elegiste a Canadá, sabes que son los más mejores-
- No te quejes, te gane y con un brazo menos-
- Esto no va a quedar acá, te reto a unos palitos chinos-
- Pero me estas cargando, ¿que parte de tengo un brazo menos y no pude comer los pochoclos porque el señorito acaparó todo el apoyabrazos no entendés?... te desafío a un sudoku, pero un verdadero sudoku-
- ¿Un sudoku japonés?-
- Exacto…. Nos encontraremos en Japón mañana al amanecer y el que haga el sudoku más rápido se queda con Uruguay y con lo que es más importante el honor-

- Y así fue como comenzó la Tercera Guerra Mundial, al otro día se encontrarían en Japón- concluyó mi abuelo.
- Pero abuelo, hay algo que no entiendo, ¿Por qué asesinaron al sobrino del emperador?- pregunte yo desorientado.
- Al sobrino lo asesinaron cuando quiso sacarle punta al lápiz del emperador, los bulgaros ven como una ofensa gravísima sacarle punta a un lápiz cuando se esta jugando al sudoku-.

Una noche de insomnio

Estaba padeciendo como tantas veces había pasado de insomnio, no me podía dormir e intentarlo era completamente inútil, mi cuerpo no quería descansar, yo no lo podía obligar.

En las noches de insomnio, tan clásicas cuando hace calor y vivís al lado de una casa copada de motoqueros fanáticos del hevy metal, tu mejor aliado es la televisión … yo estaba viendo la repetición de un partido de la liga mexicana de fútbol, jugaban las iguanas de Monterrey contra los jaguares de Guadalajara, el partido estaba entretenido, pero hubiera estado muchísimo más entretenido ver como 11 verdaderas iguanas se las arreglaban frente a 11 jaguares sedientos de sangre... pero eso solo podría suceder en mi morbosa imaginación.

El partido estaba culminando, fue victoria para las iguanas de Monterrey. Debía retomar el tan traicionero zapping, tal vez podría encontrar alguna buena repetición. Porque como toda persona que alguna vez vio televisión a la madrugada, a estas horas no pasan programas, pasan repeticiones de programas y al menos que seas amante de Sprayette o TV Compras, las repeticiones generalmente son muy aburridas.

Finalmente me animé a cambiar de canal, el partido de fútbol había terminado hace rato y ahora estaban pasando equitación, debía evitar ver a como saltaban los caballos, pero que me podía esperar en los otros canales… beneficiosamente para mi, encontré en un canal de cocina a una monja haciendo unos exquisitos postres. Por un rato la monja simpaticona me mantuvo entretenido pero su programa estaba terminando, pero yo no cambiaría esta vez, mi imaginación comenzó a volar y pensé por unos segundos que podía ser un maratón de monjas cocineras… pero como tantas veces anteriores, un asiático me pinchó el globo.

Había empezado un nuevo programa de cocina, donde un gordito asiático te enseñaba las mejores técnicas para enrollar pescado crudo y lograr que parezca una comida de verdad. Cambie al instante.

Nunca me gustaron los asiáticos, por eso continué con mi cruzada en busca de algo decentemente entretenido y… largo. Decidí probar suerte con los canales de películas, tal vez podría encontrar alguna película pasable; el horario de las películas condicionadas ya había pasado y eso mejoraba mis posibilidades de encontrar un aceptable largometraje. Probaría mi suerte… era solo cuestión se azar:

Cara, una película de Van Damme;
Ceca, una drama de 6 mujeres húngaras que tratan de sobrevivir en Queens;
Piedra, una comedia de Baby Etchecopar;
Papel, Susana Jiménez seduciendo al galán de turno;
Tijera; alf…

Ya estaba en los canales de dibujitos, no tuve suerte esta vez, pero al menos el tiempo había seguido corriendo mientras jugaba con el azar. Ya era hora de comenzar un nuevo día.

Una nueva noche de insomnio había pasado, una noche de fútbol Mexicano, una noche de deseos de masacres entre animales, una noche de monjas golosas, una noche de asiáticos enrolla pescados, una noche de azar, una noche de Van Damme, Tom Hanks, Adam Sandler, Susana Jiménez, Alf…. una noche de insomnio