Esta es la historia de un hippie, es una historia que tiene como protagonista a uno de los tantos hippies que habitaron el mundo allá por el ’60. Pero el relato no esta centrado en uno de esos hippies comunes y corrientes, esta historia es acerca de un hippie feo, un hippie bastante feo.
Este hippie al que vamos a llamar Ernesto, que no es su nombre pero me parece mucho más simpático que llamarlo John o Mark.
Bueno, Ernesto era muy feo, era desagradable verlo. Pero su fealdad no era una fealdad identificable, uno no podría decir que hoy en día con una cirugía se podría solucionar su problema; la de Ernesto era una fealdad generalizada, uno lo hallaba feo en la redondez de su cara, la asimetría de su pelo, la desproporción de su torso y otros muchos defectos que uno podía encontrar a segunda vista, no a primera porque uno quedaba medio shockeado al verlo por primera vez.
Este sujeto Ernesto sufrió toda la vida esa mala suerte genética. Pero cuando llegó a una edad suficiente como para asumir que era antiestético, decidió hacer algo para intentar esconder su deformidad. Ernesto se hizo hippie, pero no se hizo hippie porque creía en que era mejor vivir en un mundo de paz y de libre albedrío.
Ernesto se hizo hippie porque creía que al adoptar ese nuevo look podría esconder algunos aspectos de su desagradable persona. Ernesto creía que con la barba, el pelo largo, las vinchas, los grandes anteojos y principalmente estar en contanto con personas completamente drogadas, podría de alguna manera esconder su fealdad. Pero Ernesto no se hizo tan solo hippie por lo anterior, creía que con el libre amor, con la liberación sexual, él podría finalmente ponerla.
Nuestro frustrado Ernesto pensaba que al hacerse hippie podría finalmente perder la virginidad, pagarle a alguien para hacer el amor no era digno, pero rodearse de gente constantemente drogada era la manera ideal de consumir su primer acto sexual.
En un principio no tuvo suerte, si bien había adoptado una forma de vestimenta y de comportamiento que podía camuflar un poco su desproporción, a la hora de quedar desnudos, las mujeres huían desesperadas, aterradas con la idea de llegar a tener un hijo que pudiera heredar la deformidad de el pobre Ernesto.
Ernesto pasó varios años sin conseguir lo que tanto ansiaba, hasta estaba considerando enlistarse en el ejercito. Él pensaba tal vez en la batalla sufriría una heroica mutilación que lo convirtiera un prócer nacional y ocultase un poco su fealdad bajo algunas épicas quemaduras y de esta manera conseguirse una linda enfermera para formar una familia. Ernesto estaba a punto de anotarse en el ejército para ir en busca de la gloria y de un afortunado accidente. Pero justo antes de poner su firma, nuestro protagonista se enteró de un suceso científico que podría finalmente cambiarle la suerte: el invento de la pastilla anticonceptiva. El milagroso invento que permitiría a las mujeres despreocuparse por tener un hijo que pudiera llegar a ser tan feo como su desafortunado padre.
miércoles, diciembre 05, 2007
viernes, noviembre 02, 2007
Familia.
Me recuerdo conversando con mis compañeros de primaria, se me viene a la cabeza la voz de Martín quejándose: “estoy podrido de comer polenta con queso crema, mamá me dice que la tome como remedio”; en casa no pasaba eso, aunque la escena era bastante similar, el encargado de darme de comer era mi abuelo, pero no le interesaba mucho que coma la polenta ni tome la sopa, mucho menos buscaba estímulos ridículos poniéndole letras a una sopa, creo que para un chico de esa edad, es más estimulante que los fideos de municiones tengan forma de tetas y cosas así. Pero en cambio sí tenía otras obligaciones, a la hora del almuerzo a pesar de que ya estaba en primaria, todavía me hacía el avioncito, pero no era un avioncito cualquiera, era un avioncito ruso, mi abuelo llenaba la cuchara con Vodka y me la llevaba a la boca, al principio no me gustaba y siempre me insistían con la misma muletilla: “tomalo como remedio”, en un par de meses el vodka pasaba como agua. Miraba bastante televisión y me preocupaba con los paros que había en aerolíneas argentinas, ingenuamente creía que podía afectar mi dosis de vodka diaria. Ante tanta insistencia los conceptos de vodka y de remedio se me habían confundido; tenía entendido que cuando la gente se enfermaba le daban remedios, un día mi hermanito que por aquél entonces acababa de cumplir los cuatro años se empezó a sentir mal, la gente cuando se empieza a sentir mal necesita remedios, la gente cuando se empieza a sentir mal necesita vodka, mi hermano siempre fue un gran simulador de enfermedades.
Los días de la madre, con mis hermanos, solíamos preparar el desayuno para que mamá lo tomara ahí tranquila en su habitación, generalmente al lado de la tetera poníamos una carta bastante cursi, mamá sonreía, nos daba un beso en la mejilla a cada uno y agradecía. Durante tres años fue así, pero un día cuando nos fuimos de su habitación espiamos por la mirilla, y vimos que estaba tirando todo el desayuno en una bolsita, como si le estuviéramos dando de comer mondongo. En ese momento la increpamos y mamá se sincero con nosotros, con la resaca que tenía no estaba como para comer medialunas de grasa; de ahí en más en los años siguientes llevábamos la bandeja, pero en lugar del desayuno poníamos algunos antiácidos, ahora la sonrisa de mamá era más genuina.
Me remito ahora a los primeros años de secundario, época de los primeros cigarrillos, y otra vez la voz de Martín (me es imposible no recordar esa voz desafinada): “Mi viejo me pescó con el atado de diez y me hizo soplarle el ojo, se dio cuenta que fumaba”, yo me acuerdo que no fumaba, pero en la ropa se me impregnaba el olor por todo lo que fumaban los demás, un día se me pusieron a dar sermones también a mí, justo a mí que nunca le había dado ni una pitada, mi abuelo me reprendió con dureza: “nene dejá de fumar porquerías”, y de un momento a otro se puso a armar un cigarrillo artesanal, sacaba la parte de adentro de una planta y la envolvía en un papel, enseguida me da de probar, y no se porque me empecé a cagar de la risa, me parecía ver que mi abuelo tenía rastas, al otro día llevé cigarrillos artesanales a mis compañeros que quedaron encantados.
Noté que los cigarrillos artesanales disminuían mi rendimiento escolar, encima me había llevado historia, dejé de fumar, y le pedí a mi abuelo que me de una mano con historia, necesitaba saber sobre el crack del 29: “Nooo. No me hagas acordar, en esa época pegaba mucho más que ahora el crack, ahora no se que carajo hacen en los laboratorios…”.
La profesora me desaprobó y me internó en una granja.
Los días de la madre, con mis hermanos, solíamos preparar el desayuno para que mamá lo tomara ahí tranquila en su habitación, generalmente al lado de la tetera poníamos una carta bastante cursi, mamá sonreía, nos daba un beso en la mejilla a cada uno y agradecía. Durante tres años fue así, pero un día cuando nos fuimos de su habitación espiamos por la mirilla, y vimos que estaba tirando todo el desayuno en una bolsita, como si le estuviéramos dando de comer mondongo. En ese momento la increpamos y mamá se sincero con nosotros, con la resaca que tenía no estaba como para comer medialunas de grasa; de ahí en más en los años siguientes llevábamos la bandeja, pero en lugar del desayuno poníamos algunos antiácidos, ahora la sonrisa de mamá era más genuina.
Me remito ahora a los primeros años de secundario, época de los primeros cigarrillos, y otra vez la voz de Martín (me es imposible no recordar esa voz desafinada): “Mi viejo me pescó con el atado de diez y me hizo soplarle el ojo, se dio cuenta que fumaba”, yo me acuerdo que no fumaba, pero en la ropa se me impregnaba el olor por todo lo que fumaban los demás, un día se me pusieron a dar sermones también a mí, justo a mí que nunca le había dado ni una pitada, mi abuelo me reprendió con dureza: “nene dejá de fumar porquerías”, y de un momento a otro se puso a armar un cigarrillo artesanal, sacaba la parte de adentro de una planta y la envolvía en un papel, enseguida me da de probar, y no se porque me empecé a cagar de la risa, me parecía ver que mi abuelo tenía rastas, al otro día llevé cigarrillos artesanales a mis compañeros que quedaron encantados.
Noté que los cigarrillos artesanales disminuían mi rendimiento escolar, encima me había llevado historia, dejé de fumar, y le pedí a mi abuelo que me de una mano con historia, necesitaba saber sobre el crack del 29: “Nooo. No me hagas acordar, en esa época pegaba mucho más que ahora el crack, ahora no se que carajo hacen en los laboratorios…”.
La profesora me desaprobó y me internó en una granja.
jueves, octubre 25, 2007
Adherezos
La comida es una parte importantísima en mi vida, yo creo que en mi lista de placeres esta por debajo de meter un gol con Maxi Lopez en el Wining Eleven y por encima de ver todos los domingos El Ultimo Pasajero.
Si nos ponemos a hablar de comida no hay limites, creo que todos conocemos la trilladísima frase: “sobre gustos no hay nada escrito dijo Marta Minujín haciendo fondo blanco de un frasco de salsa criolla”. Y como no hay nada escrito voy a tratar de ser un pionero en el asunto y escribir sobre un fundamental aspecto de nuestra alimentación: los condimentos.
Los condimentos ocupan un rol clave a la hora de comer y han sido muy importantes a lo largo de mi vida, especialmente los que yo denomino “condimentos sólidos”: mayonesa, mostaza, ketchup y la lista sigue.
La mayonesa, el ketchup y la mostaza son los condimentos primarios, son la base, de su mezcla derivaran los secundarios como la salsa golf, la mostanesa o la salsa parrilla.
Ya de chico tenia esa fascinación por los aderezos y como cualquier pibe normal que miraba a Morgado en el agujerito sin fin y jugaba a la mancha traba en el colegio, mis comidas favoritas eran las hamburguesas, los panchos y los chikenitos (patitas de pollo) y estas eran mis preferidas no porque era lo único que me sabia cocinar mi hermano que me alimentaba todos los mediodías, estas comidas eran mis predilectas porque el simple hecho de consumirlas era algo que me daba libertad, me daban una sensación de poder y no debido a sus transgénicos ingredientes sino porque les podía poner condimentos… que sensación la de con solo apretar un pomo se podía modificar el plato que tenia adelante, tal vez cambiarle completamente el gusto, tan fácilmente.
Cuando los Caballeros del zodiaco ya eran noticia vieja y pokemón era la nueva sensación, descubrí una nueva comida a la que se le podía agregar condimentos: la pizza. Pero la pizza era un caso especial, admitía un solo condimento: la salsa golf y solo si esta se encontraba acompañada por muzarella, jamón, huevo, morrón y palmitos. Esta era una pizza especial, una de las màs caras en donde solíamos pedir, obviamente después de la pizza de Ferrero Rocher. Que desgracia fue para mi descubrir que la pizza se podía agregar a la lista de mis comidas favoritas pero sabiendo que para lograr eso, por mi garganta tenia que pasar esos viscosos morrones y esos tan desagradables palmitos. Porque al ser de las pizzas mas costosas, mi viejo no me dejaba descartar los otros ingredientes. Si le sacas el palmito y el morrón es como una pizza de jamón y muzarella y de esas tenés una montón acá, me reiteraba mi viejo todas las noches que me arriesgaba a pedir una de la de salsa golf, siempre terminaba sin poder probar esa tan anhelada porción.
Así fue durante mucho tiempo hasta que un día me encontré nuevamente en frente de una pizza con muzarella, jamón, huevo, morrón, palmitos y ¡salsa golf! Y vaya a saber uno porque, ese día me anime a comerla con todos los ingredientes y que rica que estaba. Probablemente no era la mezcla todos los componentes de la pizza lo que la hacia tan rica, era el saber que había crecido, era el saber que había madurado, era el saber que era uno más de los grandes que comen palmitos y morrones que hacia que esa porción fuese tan extraordinariamente sabrosa.
Si nos ponemos a hablar de comida no hay limites, creo que todos conocemos la trilladísima frase: “sobre gustos no hay nada escrito dijo Marta Minujín haciendo fondo blanco de un frasco de salsa criolla”. Y como no hay nada escrito voy a tratar de ser un pionero en el asunto y escribir sobre un fundamental aspecto de nuestra alimentación: los condimentos.
Los condimentos ocupan un rol clave a la hora de comer y han sido muy importantes a lo largo de mi vida, especialmente los que yo denomino “condimentos sólidos”: mayonesa, mostaza, ketchup y la lista sigue.
La mayonesa, el ketchup y la mostaza son los condimentos primarios, son la base, de su mezcla derivaran los secundarios como la salsa golf, la mostanesa o la salsa parrilla.
Ya de chico tenia esa fascinación por los aderezos y como cualquier pibe normal que miraba a Morgado en el agujerito sin fin y jugaba a la mancha traba en el colegio, mis comidas favoritas eran las hamburguesas, los panchos y los chikenitos (patitas de pollo) y estas eran mis preferidas no porque era lo único que me sabia cocinar mi hermano que me alimentaba todos los mediodías, estas comidas eran mis predilectas porque el simple hecho de consumirlas era algo que me daba libertad, me daban una sensación de poder y no debido a sus transgénicos ingredientes sino porque les podía poner condimentos… que sensación la de con solo apretar un pomo se podía modificar el plato que tenia adelante, tal vez cambiarle completamente el gusto, tan fácilmente.
Cuando los Caballeros del zodiaco ya eran noticia vieja y pokemón era la nueva sensación, descubrí una nueva comida a la que se le podía agregar condimentos: la pizza. Pero la pizza era un caso especial, admitía un solo condimento: la salsa golf y solo si esta se encontraba acompañada por muzarella, jamón, huevo, morrón y palmitos. Esta era una pizza especial, una de las màs caras en donde solíamos pedir, obviamente después de la pizza de Ferrero Rocher. Que desgracia fue para mi descubrir que la pizza se podía agregar a la lista de mis comidas favoritas pero sabiendo que para lograr eso, por mi garganta tenia que pasar esos viscosos morrones y esos tan desagradables palmitos. Porque al ser de las pizzas mas costosas, mi viejo no me dejaba descartar los otros ingredientes. Si le sacas el palmito y el morrón es como una pizza de jamón y muzarella y de esas tenés una montón acá, me reiteraba mi viejo todas las noches que me arriesgaba a pedir una de la de salsa golf, siempre terminaba sin poder probar esa tan anhelada porción.
Así fue durante mucho tiempo hasta que un día me encontré nuevamente en frente de una pizza con muzarella, jamón, huevo, morrón, palmitos y ¡salsa golf! Y vaya a saber uno porque, ese día me anime a comerla con todos los ingredientes y que rica que estaba. Probablemente no era la mezcla todos los componentes de la pizza lo que la hacia tan rica, era el saber que había crecido, era el saber que había madurado, era el saber que era uno más de los grandes que comen palmitos y morrones que hacia que esa porción fuese tan extraordinariamente sabrosa.
martes, octubre 02, 2007
Diario de un mundial de ta te ti
Día 1
Llegue a Vietnam a cubrir el Mundial de ta te ti, tuve un largo viaje con escalas en San Pablo, Bogotá, Rio de Janeiro, Madrid, San Peterburgo, Washington, Santiago y Beijing. Fue un viajecito largo, pero finalmente llegue.
Día 2
Estoy emocionadísimo, quiero que empiece el mundial ya. Estuve averiguando y el torneo se divide en 2 partes: en la primera va a haber un todos contra todos, de esa instancia van a salir 4 jugadores para dar paso a la segunda parte. En la seguna parte, el primero y el segundo jugaran por el primer puesto y el tercero y el cuarto jugaran para ver quien se sube al podio. El primer partido va a ser entre la promesa Argentina, Jorge Lauriolde, que además de ser tricampeón panamericano, es el ultimo ganador del mundial de ta te ti y el costarricense Carlos Jartellez.
Día 4
Hoy empieza el torneo y además debuta Urriolde, cuantos nervios…
Día 6
Todavía no terminó el partido de Lauriolde, estoy comenzando a sospechar que el ta te ti es un juego bastante tedioso.
Día 7
Victoria argentina señores y señoras, Laurriolde pudo finalmente despachar al Costarricense Carlos Jartellez. Tras 3 días de puros empates, hoy el argentino logró el triunfo con un audaz movimiento.
Día 10
El ta te ti es una cagada, es un juego ilógico, no entiendo por que hice 36 horas de vuelo para venir a cubrir el mundial del juego más absurdo en la tierra… no entiendo que viene a hacer esta gente acá… nadie gana, son puros empates. Partidos que duran 6 días, jugadores que se demoran horas en hacer una simple cruz.
Día 14
Hoy comienza la segunda fecha del mundial, todavía no comprendo como en 13 días solo se jugaron 4 partidos…
Día 15
¿Puede ser tan difícil hacer un círculo? Estoy al borde del suicidio…
Día 18
Ahora me doy cuenta, fui un tarado. No entiendo porque tuvo que pasar tanto tiempo para que finalmente lo haya comprendido: el ta te ti es una mierda…
El ta te ti es una mierda, una mentira, un juego ilógico. Cuando me mandaron a cubrir el Mundial de ta te ti, yo pensé, un mundial de ta te ti, debe tener su carisma, además voy a tener la oportunidad de viajar en avión por primera vez.
Hoy en el decimoctavo día de cobertura, donde se jugaron solo 8 partidos, llegue a la conclusión de que la única manera de ganar es que el otro se equivoque, uno con su juego no puede derrotar al que tiene en frente, dependemos del error del otro. Y es más que obvio que si son profesionales en el ta te ti, que sería ser profesional en no equivocarse, es muy poco probable que lleguen a hacer una mala jugada, meditan sus movimientos por horas, hacen miles de bocetos intuyendo cómo va a jugar su rival si ocupan tal lugar, es realmente una mierda, no puedo más… veo círculos y cruces en todos lados.
Día 22
Ayer me cruce con el que relata las partidas por radio. Yo que pensaba que no había pero trabajo al mio.
Día 24
Mi tío me había enseñado que siempre que te tocaba empezar, había que empezar de la casilla del medio. Pero me ha tocado ver las jugadas más audaces, este es una apertura del Lituano Sergei Kampkurcheizek, el actual líder del torneo:
Día 30
Un especialista me dijo que si tenemos suerte, el Mundial termina en 26 días… crucemos los dedos
Día 43
Ya tenemos finalistas… después del “todos contra todos”, quedaron como líderes el lituano Sergei Kampkurcheizek y el español Fernando Vallesteres. El orgullo nacional, Jorge Urriolde, quedó en tercer lugar y competira por la medalla de bronce contra el brasilero Marquinhos.
Día 59
Tras un duelo cerradísimo, Urriolde derrotó a Marquinhos. ¡¡Bronce para Argentina!!
Día 60
Hoy es un día histórico, Vallesteres venció a Kampkurcheizek en la primera partida. El lituano venía como favorito, pero se encontro con un inspiradísimo Vallesteres que en 6 jugadas supo ganar la final y se adueño de la prestigiosa cruz de oro
Vuelo a casa, vuelvo con fobia al ta te ti, pero vuelvo al fin.
Fue una larga y más que aburrida travesia por Vietnam. Espero no volver a ver en mi vida un juego de ta te ti.
domingo, septiembre 16, 2007
miércoles, agosto 22, 2007
Ya estaba... ya me iba
Ya estaba ya me iba, faltaban unos pocos segundos… era tan solo unos escasos segundos sin ninguna llamada para poder irme. Lo estaba logrando, cuándo un inoportuno arruinó mi suerte.
- Centro de servicio de celulares y dentríficos ¿En que puedo ayudarlo?- dije yo angustiado, frustrado por no poder irme a casa a ver el final de “manualidades y vos” en Utilísima.
- eh hola… si yo tengo un problema con mi celular…
- dígame cual es su problema para poder solucionarlo-
- eh… quiero hacer llamadas y no puedo
- primero y principal ¿Lo tiene encendido?- pregunté pensando en el boludo de mi primo que estuvo 1 mes con un celular sin batería
- pero si…- definitivamente no era mi primo
- ¿Tiene crédito?
- aaaaah debe ser eso… con razón tampoco podía mandar mensajitos, que zapato
- bueno un placer poder ayudarlo- a casita nos vamos.
- no espera por favor
- si dígame ¿Tiene algún otro inconveniente con su celular o dentífrico?- todavía sigo sin comprender porque unificaron el centro de asistencia de celulares y dentrificos
- no, ta todo bien…
- entonces ¿porque no puede terminar el llamado?- dale forro corta de una vez
- pasa que me dieron una sola llamada para hacer acá en la policía y no tenía a quien llamar
- bueno por eso no me pagan, le voy a cortar
- no por favor, no cuelgues, te pido el favor… ¿Cuál es tu color favorito?-
- el fucsia
- ¿no me vas a preguntar el mío?
- a ver… decime tu color favorito
- no tengo, soy daltónico y siempre me encantó un color, pero la verdad no se que color es, no lo distingo
- yo pensaba que los daltónicos se confundían los colores
- no, no es así, todos piensan eso, pero lo que no podemos hacer es distinguir algunos colores, por ejemplo si vos me preguntas de que color es el pelo de mostaza Merlo yo no te se contestar
- pero mira que interesante y… ¿Por qué te pusieron en cana?-
- por una boludes… cague a trompadas a un pendejo de mcdonald’s porque me puso pepino en el big mac. Yo le había dicho que no le ponga y el muy hijo de puta me lo puso igual, estoy seguro de que lo hizo a propósito, tenía cara de hincha de Racing yo justo voy a comer con la remera autografiada por el bocha
- pero, ¿le pegaste por un pepino?
- y viste siempre me vi identificado por el “me importa un pepino/comino”, no lo puedo evitar
- …
- ¿seguís ahí?
- si, pero me tengo que ir, no pagan horas extras acá
- pero que garcas… ¿Qué haces trabajando ahí? Es una mierda de laburo, todo el día atendiendo a pelotudos, como yo, que no tienen otra cosa que hacer que joderte la vida
- si es un laburo de mierda, y no te cuento cuando tenés que atender a 3 tartamudos en un día, te queres pegar un tiro ahí nomás. Me metí acá porque quería ahorrar para completar la colección que tengo de bicicletas playeras… me quiero comprar una que uso el pity, no es nada barata viste
- me imagino… che acá el rati me esta apurando para que corte, un gusto che
- bueno che nos vemos
- chaucha
miércoles, julio 25, 2007
A jugar con Huguinho.
Créditos
Cameraman:
Federico Garibaldi
Actrices y actores:
Barbarroja como "el que recibe el llamado"
Tobi one como "el que le hace el aguante"
Cami como "la visitante alegre"
lunes, julio 23, 2007
domingo, julio 08, 2007
Texto clase 2, sección "C", localizado en edificio Nº 110
El año pasado cenó Pedro con nosotros en vísperas de navidad.
Había llegado sin que le avisemos.
Si nos hubiera avisado, le hubiéramos regalado un llavero.
Seguramente sería de esos que se ponen en los cinturones.
Pedro hubiera tenido más personalidad con el llavero al lado del teléfono inmóvil movido por personas.
Comí una costillita menos, hoy agradezco, no aumente de peso como en otros años.
Pero en Enero bajé el kilo que suelo bajar luego de las fiestas.
No advertí el cambio, en febrero se me cayó el pantalón en el trabajo.
Me echaron, me fui a trabajar a lo de Pedro.
Lo echaron a Pedro.
Lo tomaron donde antes trabajaba yo.
Hoy me pregunto de donde salió el desconocido de la cena de vísperas de navidad.
Esta navidad, voy a cenar en lo de Pedro, no le voy a avisar.
El año que viene Pedro bajó un kilo, pero él usa cinturón, lo ajustó un poco y le puso el llavero que le regalé.
El otro día declaré todos los días “víspera de navidad”, como todos días en lo de Pedro.
Pedro se dio un golpe, no se acuerda quien soy.
Le digo que soy su hijo, soy dos años mayor, no tengo cirugía estética y aparento más.
Lo tengo que querer porque es mi padre.
Pero rompo el legado de mi familia.
Me adoptan dos infantes.
No les hago caso.
Les sacan mi tenencia, y los llevan presos.
Les llevo comida, y los saludo reja por medio.
Hago un agujero en la reja equivocada.
Se escapa un asesino.
Lo mata a Pedro.
Se hace pasar por él.
Renuncia al trabajo.
Duerme en una plaza, pierde su casa.
El gobierno da un plan de viviendas.
Recupera su casa.
La vende, la gasta en droga.
Le mintieron, era comida.
La come, se indigesta.
Va al hospital.
Tiene un ataque de fobia.
Va al manicomio y le pierdo el rastro.
Había llegado sin que le avisemos.
Si nos hubiera avisado, le hubiéramos regalado un llavero.
Seguramente sería de esos que se ponen en los cinturones.
Pedro hubiera tenido más personalidad con el llavero al lado del teléfono inmóvil movido por personas.
Comí una costillita menos, hoy agradezco, no aumente de peso como en otros años.
Pero en Enero bajé el kilo que suelo bajar luego de las fiestas.
No advertí el cambio, en febrero se me cayó el pantalón en el trabajo.
Me echaron, me fui a trabajar a lo de Pedro.
Lo echaron a Pedro.
Lo tomaron donde antes trabajaba yo.
Hoy me pregunto de donde salió el desconocido de la cena de vísperas de navidad.
Esta navidad, voy a cenar en lo de Pedro, no le voy a avisar.
El año que viene Pedro bajó un kilo, pero él usa cinturón, lo ajustó un poco y le puso el llavero que le regalé.
El otro día declaré todos los días “víspera de navidad”, como todos días en lo de Pedro.
Pedro se dio un golpe, no se acuerda quien soy.
Le digo que soy su hijo, soy dos años mayor, no tengo cirugía estética y aparento más.
Lo tengo que querer porque es mi padre.
Pero rompo el legado de mi familia.
Me adoptan dos infantes.
No les hago caso.
Les sacan mi tenencia, y los llevan presos.
Les llevo comida, y los saludo reja por medio.
Hago un agujero en la reja equivocada.
Se escapa un asesino.
Lo mata a Pedro.
Se hace pasar por él.
Renuncia al trabajo.
Duerme en una plaza, pierde su casa.
El gobierno da un plan de viviendas.
Recupera su casa.
La vende, la gasta en droga.
Le mintieron, era comida.
La come, se indigesta.
Va al hospital.
Tiene un ataque de fobia.
Va al manicomio y le pierdo el rastro.
domingo, julio 01, 2007
Demonio maldito
No puede ser, así no se puede más… están todos enviciados con esa mierda, tan metidos, enterrados en esa porquería.
Así no va más, ya perdí a toda mi familia por culpa de esa droga maldita, ni un amigo me queda, ni un tío abuelo, ni un solo sobrino nieto que no este todo el tiempo atrás de esa cosa abominable… ni mencionarla puedo.
Esta vida de mierda, me contó un día mi abuelo agonizando después de una sobredosis de esa cosa, empezó hace largo rato; cuando un yanqui la inventó… eso que ni siquiera puedo nombrarlo, para ellos era un bendición, pero para nosotros fue la perdición. Nosotros que antes vivíamos tan sanamente, tan libremente, sin ataduras a nada, sin depender de nada ni de nadie.
Vivíamos en una anarquía, diría alguno de esos locos filósofos que andan volados por ahí, vivíamos en armonía con la naturaleza
Pero con el invento del yanqui ese, ese Tomas Alva Edison o Edmilson, no se bien como se dice en su idioma, nosotros lo llamamos ts-pst-tse (demonio maldito); con el invento de ese Edison, con su puta lamparita nos cagó la vida para siempre.
Ahora todos los putos bichos cada vez que ven una maldita lamparita prendida se mandan ahí de una, como si en esa cosa estuviera su vida, como si no se pudiera sobrevivir sin watts pegándole a uno en la cara. Están todos con esa bosta, yo ya no, por suerte, yo me di cuenta que no sirve para nada. Tal vez te pueda dar un lindo bronceado, pero para que mierda queres estar bronceado si al final de cuentas ese bronceado por tener ese bronceado te mata… estas un rato ahí pegado a la luz, y después cuando ya no das más y te tiras por algún lado para intentar descansar viene algún hijo de puta que se aprovecha de tu condición y te hace mierda. Yo te digo eso, porque lo viví, a mi me tocó ver como mataban a mi amigo el corcho en frente mio, pero yo no podía hacer nada, porque estaba tan dado vuelta por la luz que no me podía ni mover. Ahí fue cuando me pegó de lleno, fue como si de repente me hubiera estrellado con el vidrio de un bondi, así no se podía vivir más, eso no era vida.
Fui a Iluminados Anónimos (IA me gusta decirle como decía el Brus Li cuando pegaba alguna patada) para tratar de recomponer mi vida y te aseguro que me ayudó muchísimo. En IA me enseñaron que se puede vivir sin luz, que de día hay que aprovechar la luz que nos da el ps-ste y a la noche se duerme, a la noche hay que dormir… cuando empezas a trasnochar es cuando te perdes: un ratito más de luz, un toque nomás que no me hace nada y cuando te diste cuenta estas tirado en el piso completamente saciado de luz hasta el exoesqueleto.
El problema es que nos creemos grosos, nos creemos mejores que los demás insectos. “Por lo menos no somos como las moscas asquerosas que andan dependiendo de lo deshechos, carroñeras de mierda, tampoco somos como los mosquitos viciosos, tan dependientes de la sangre esa fea” dicen los que tratan de buscarle una excusa a la enfermedad de nuestra sociedad. Pero no hay excusas, tenemos que dejar de depender de la luz, de esa droga maldita; tenemos que recuperarnos y dejar el vicio, si yo pude hacerlo ¿Por qué no lo puede hacer el resto?
sábado, junio 23, 2007
martes, junio 19, 2007
domingo, junio 17, 2007
Los cuentitos infantiles del Dandy Brieva.
Érase un día de primavera, como cualquier día de esos de primaveras caretas, en los que vuelve Soda Stereo por cualquier cantidad de guita.
Estaba Muzzolini, mejor conocido como Pelleto, en su taller de carpintero arreglando una mesa ratona, era la mesa donde apoyaba los pies para ver el clásico del domingo, y Pelleto la quería mucho a la silla.
Un día caminando por las calles de su barrio, Pelleto se encontró con un cajón de verduras, y dijo: ¡Eureka, eureka, puedo hacer un muñeco de madera!
Y Pelleto trabajo… día y noche…. Noche y día, hasta que por fin construyó el muñeco que tanto quería, un muñeco de mierda… al que le puso de nombre… Pinochet.
Pelleto cansado de tanto trabajar, decidió irse a dormir, y se levantó muy muy tarde al día siguiente.
Cuando Pelleto se fue echar un cloro al baño, olvido tirar la cadena, el muñeco de madera, ante tanto olor a meo, tomó vida….
Y le dijo al carpintero: ¡Pelleto, Pelleto, soy yo Pinochet, el olor a meo me ha dado vida!
Y a Pelleto le dio un paro cardiaco. Pinochet, ni lerdo, ni perezoso, lo llevo al médico de guardia, el médico pronunció las palabras mágicas: “sana, sana viejo pelotudo, sino sanas hoy, jugarás al ludo”….y Pelleto curo.
Pelleto volvió a vida normal, en el barrio le decían que nunca le habían visto una novia. Hasta que un día el viejo Pelleto lo travistió a Pinochet, y lo llevó a una salida amorosa de a cuatro, con Batman y Robin.
Pinochet, paso a ser muy querido en el barrio, aunque cada vez que mentía le crecía un poquitito la poronga.
Así se la pasaba mintiendo y su reputación crecía, hasta que un día de tanto mentir se le cayó la poronga.
Pinochet conoce a pepe Mac grillo, un viejo grillo escocés hincha del Celtic, que le propone toda una epopeya: “vamos Pino, vamos a hacerles una joda a los del Rangers, y les decimos que era para Tinelli”.
Y así fue que partieron desde el partido de la Matanza hasta Glasgow, Mac grillo, Pinochet y Lito Nebbia, todos en un gomón.
Pinochet sorprendido por el gomón de Litto Nebbia, le dice: “vos te vendiste, no andas más en balsa, partís a la locura con un gomón, cerdo capitalista”, a lo que Litto responde: “Nada que ver, el gomón es de Charly Alberti”.
Al cabo de dos horas, desembocaron del río de la plata al mediterráneo, y ahí se cruzaron con la ballena Willy Quiroga, que una vez liberado estaba hecho un loco bárbaro y se clava el gomón.
A todo esto Pelleto estaba re preocupado. Por eso llamo por teléfono a remises “Mabel”, (remises Mabel, cumpleaños de 15?, casamiento?, queres ir a bailar y no tenes tu autito?, remises Mabel, los mejores remises de quilmes), y se pide un auto.
Pelleto le pregunta al remisero, ¿Hasta Glasgow da viaje mínimo?, a lo que el remisero responde: “Obvio papá con Gnc, todos los viajes son mínimos”, andando amigazo, tenemos que estar en Escocia lo antes posible”, el remisero acató la indicación y no se detuvo.
Llegando al mar, Pelleto ve a la Ballena Willy Quiroga, y se da cuenta que Pinochet está ahí dentro, porque de la ballena sale una canción que solo Pinochet conoce: “Ohh, no hay que llorar, que la vida es un carnaval, y las penas se van jugando al fútbol-tenis”.
Pelleto se mete adentro de la ballena con la ayuda del remisero y salen todos sanos y salvos.
Vuelven a la Matanza.
Y cuando Pinochet estaba en su cuarto llama al hada madrina, para pedirle dos deseos.
-Hola Pinochet.
-Hola Hada madrina.
-Dime.
-Mi primer deseo es saber si el peor resultado en el fútbol es ir ganando 2-0 como dicen muchos directores técnicos
-No, Pinochet, perder 12 a 1 es mucho peor.
-Y el segundo Hada, no te jodo más, te pido ser dos centímetros más bajo para entrar al pelotero de Mac donallds.
Y Pinochet se achicó, y el Hada madrina volvió a su casa con remises Mabel (remises Mabel, cumpleaños de 15?, casamiento?, queres ir a bailar y no tenes tu autito?, remises Mabel, los mejores remises de quilmes), y vivieron todos en un country en Pilar y jugaron felices al golf.
Estaba Muzzolini, mejor conocido como Pelleto, en su taller de carpintero arreglando una mesa ratona, era la mesa donde apoyaba los pies para ver el clásico del domingo, y Pelleto la quería mucho a la silla.
Un día caminando por las calles de su barrio, Pelleto se encontró con un cajón de verduras, y dijo: ¡Eureka, eureka, puedo hacer un muñeco de madera!
Y Pelleto trabajo… día y noche…. Noche y día, hasta que por fin construyó el muñeco que tanto quería, un muñeco de mierda… al que le puso de nombre… Pinochet.
Pelleto cansado de tanto trabajar, decidió irse a dormir, y se levantó muy muy tarde al día siguiente.
Cuando Pelleto se fue echar un cloro al baño, olvido tirar la cadena, el muñeco de madera, ante tanto olor a meo, tomó vida….
Y le dijo al carpintero: ¡Pelleto, Pelleto, soy yo Pinochet, el olor a meo me ha dado vida!
Y a Pelleto le dio un paro cardiaco. Pinochet, ni lerdo, ni perezoso, lo llevo al médico de guardia, el médico pronunció las palabras mágicas: “sana, sana viejo pelotudo, sino sanas hoy, jugarás al ludo”….y Pelleto curo.
Pelleto volvió a vida normal, en el barrio le decían que nunca le habían visto una novia. Hasta que un día el viejo Pelleto lo travistió a Pinochet, y lo llevó a una salida amorosa de a cuatro, con Batman y Robin.
Pinochet, paso a ser muy querido en el barrio, aunque cada vez que mentía le crecía un poquitito la poronga.
Así se la pasaba mintiendo y su reputación crecía, hasta que un día de tanto mentir se le cayó la poronga.
Pinochet conoce a pepe Mac grillo, un viejo grillo escocés hincha del Celtic, que le propone toda una epopeya: “vamos Pino, vamos a hacerles una joda a los del Rangers, y les decimos que era para Tinelli”.
Y así fue que partieron desde el partido de la Matanza hasta Glasgow, Mac grillo, Pinochet y Lito Nebbia, todos en un gomón.
Pinochet sorprendido por el gomón de Litto Nebbia, le dice: “vos te vendiste, no andas más en balsa, partís a la locura con un gomón, cerdo capitalista”, a lo que Litto responde: “Nada que ver, el gomón es de Charly Alberti”.
Al cabo de dos horas, desembocaron del río de la plata al mediterráneo, y ahí se cruzaron con la ballena Willy Quiroga, que una vez liberado estaba hecho un loco bárbaro y se clava el gomón.
A todo esto Pelleto estaba re preocupado. Por eso llamo por teléfono a remises “Mabel”, (remises Mabel, cumpleaños de 15?, casamiento?, queres ir a bailar y no tenes tu autito?, remises Mabel, los mejores remises de quilmes), y se pide un auto.
Pelleto le pregunta al remisero, ¿Hasta Glasgow da viaje mínimo?, a lo que el remisero responde: “Obvio papá con Gnc, todos los viajes son mínimos”, andando amigazo, tenemos que estar en Escocia lo antes posible”, el remisero acató la indicación y no se detuvo.
Llegando al mar, Pelleto ve a la Ballena Willy Quiroga, y se da cuenta que Pinochet está ahí dentro, porque de la ballena sale una canción que solo Pinochet conoce: “Ohh, no hay que llorar, que la vida es un carnaval, y las penas se van jugando al fútbol-tenis”.
Pelleto se mete adentro de la ballena con la ayuda del remisero y salen todos sanos y salvos.
Vuelven a la Matanza.
Y cuando Pinochet estaba en su cuarto llama al hada madrina, para pedirle dos deseos.
-Hola Pinochet.
-Hola Hada madrina.
-Dime.
-Mi primer deseo es saber si el peor resultado en el fútbol es ir ganando 2-0 como dicen muchos directores técnicos
-No, Pinochet, perder 12 a 1 es mucho peor.
-Y el segundo Hada, no te jodo más, te pido ser dos centímetros más bajo para entrar al pelotero de Mac donallds.
Y Pinochet se achicó, y el Hada madrina volvió a su casa con remises Mabel (remises Mabel, cumpleaños de 15?, casamiento?, queres ir a bailar y no tenes tu autito?, remises Mabel, los mejores remises de quilmes), y vivieron todos en un country en Pilar y jugaron felices al golf.
domingo, junio 10, 2007
Apoyemos a las minorias
apoyemos a las minorias
esta es una animación realizada por mi humilde persona, es bastante rustica y probablemente se les cague.
suerte
esta es una animación realizada por mi humilde persona, es bastante rustica y probablemente se les cague.
suerte
domingo, junio 03, 2007
Crónicas de la "D", capitulo tres Liniers
Crónicas de la D
Argentino de Quilmes Vs. Liniers
Hace un par de semanas volví a ir al monumental de la barranca, ahora que esta la posibilidad de la vuelta a la C me motive.
Fui contra Atlas donde el equipo le ganó por bailada a esos gilastrunes del rialiti, a esos que se dejan empomar por Niembro y Bilardo con tal de salir en la tele.
El próximo partido fue contra Liniers y me acerque a la cancha con la esperanza de volver a ver un triunfo. Cuando estaba por sacar la entrada me fui a enterar por un cartelito que la entrada estaba $6, no $4 como en el partido contra los salames de la tele. Pero el cartelito no era un cartelito escrito a mano, con una lapicera como dios manda, era un cartel impreso y encima a color, así cualquiera, los forros de la comisión se compran una impresora para imprimir fotos de Silvia Suller y yo soy el pánfilo que se la tiene que pagar.
El primer tiempo fue de un transcurso aburrido que terminó sin goles y donde el tuerto del árbitro se comió 34 penales a favor del mate y el bizco del lainman levantó mal la banderita como 27 veces… pero no me puedo quejar, los árbitros siempre nos perjudican.
En el entretiempo fui a comprarme mis clásicos manises y ahí fue donde todo se me vino abajo. Cuando le iba a pagar al manisero, fue cuando todo me pegó de golpe… los manises estaban $2, un 100% más que hace una semana. Ahí se colmó mi paciencia; una vez que el público copa la cancha ilusionado con una pronta vuelta a la C, los salvajes capitalistas de los maniseros te aumentan un 100% el paquete.
Así no se puede, no roban todos los días, pero yo nunca pensé que me iban a estafar de esa manera en la cancha que me vio crecer. Me sentí ultrajado y ahí nomás fui a pedirle al camarógrafo que me contactara con Malnati, ese pibe que esta con el rebelde de Pergolini denunciando las injusticias que hay por toda la Argentina porque creo que el espíritu oportunista de los maniseros no debería pasar desapercibido.
Por gente como esa estamos como estamos, es por gente de esa calaña que uno tiene que vivir amargado, gastando mi pobre jubilación en impresoras para los libidinosos de los directivos y en yates para los maniseros. De esta manera no se puede vivir, pero por suerte el barba se dio cuenta de cómo están garcando a los buenos cristianos. Se apiado de nosotros y nos mandó uno de sus discípulos para votar en octubre. El de arriba por fin de dio cuenta de cómo estamos viviendo y nos trajo al Barba Gutiérrez para salvarnos de esta situación.
Yo en octubre voy a votar al Barba Gutiérrez porque soy un buen cristiano, porque se que si sale intendente no nos van a cagar más, se que si sale intendente los oportunistas de siempre van a dejar de sacar ventaja, se que si el Barba sale intendente Berazategui va a arder en llamas como buenos pecadores que son.
Por eso yo el 18 de Octubre voy a votar al Barba.
viernes, mayo 25, 2007
El panchero matemático
A lo largo de mi vida me he topado con personajes muy peculiares, uno de esos sujetos me lo tope una noche de verano cuando decidí comprarme un pancho mientras esperaba el colectivo.
A continuación intentare recopilar la charla con tan inteligente panchero, pero años y logaritmos ya han pasado, así que puede que la conversación no sea completamente fiel a lo que sucedió aquella noche.
Yo: buenas, ¿cuanto esta el pancho?
Panchero matemático: π/2 - 21/30
Yo: ¿cómo?
Panchero matemático: 1.50…
Yo: bueno haceme uno
Panchero matemático: ¿le vas a poner papitas?
Yo: obviamente
Panchero matemático: entonces sale un 10% más
Yo: Pero son unas míseras papitas… ¿me vas a aumentar 10 centavos por ponerlas?
Panchero matemático: en realidad son 15 centavos y sí, te voy a aumentar el 10% por unas “míseras papitas”…
Yo: bueno esta bien… dame el pancho sin papitas
Panchero matemático: esperá, teniendo en cuenta la cantidad de agua y la temperatura de la misma, la salchicha va a tardar unos 48 segundos en hacerse
Yo: eh?
Panchero matemático: que banques 1 minuto
Yo: bueno aguanto… ¿no sabes hace cuanto pasó el último bondi?
Panchero matemático: no lo recuerdo, pero en promedio pasa un colectivo cada 10 minutos, obviamente que tenés que tener en cuenta diferentes variables, como el tráfico, los pingüinos empetrolados o los semáforos.
Yo: ¿que variables flaco?, me podes decir si sabes o no cuanto va a tardar en venir el próximo colectivo
Panchero matemático: la verdad que no, no quiero arriesgarme a darte un número sabiendo que puede no ser exacto
Yo: ¿pero que te crees? ¿Te pensas que sos Pitagoras vendiendo panchos?
Panchero matemático: no, si fuera Pitagoras, no estaría aca a las 2 de la mañana vendiendo salchichas… pero sí soy licenciado en matemáticas como el famosísimo Paenza
Yo: entonces me podes explicar que hace un licenciado en matemática acá
Panchero matemático: pasa que el mercado de matemáticos es muy competitivo, no hay mucho laburo y mi viejo murió hace poco y lo único que me dejó fue este puestito y una camisa autografiada por palito ortega
Yo: que macanon che… ahí viene el bondi así que agarra el pancho dividilo en 4 partes, hacele una raíz cuadrada al ketchup y metetelo todo bien por el orto…
Después de que le dije eso, recuerdo que amagó a tirarme una salchicha por la cabeza, pero me imagino que siendo tan buen matemático habrá calculado que había grandes probabilidades de pegarle al colectivero y como es sabido: 9 de cada 10 colectiveros son capaces de asesinarte si le tiras un salchichaso.
martes, mayo 15, 2007
La guerra de las falacias.Dos
La guerra de las falacias. Capitulo dos
En el episodio anterior de la portaliga de la justicia, El espiritu de Walter Olmos, perdió un partido de truco con Javito de grupo red, y se hizo bueno.
Se hizo bueno…jajaja…jaja…nada de eso, esta infiltrado, y quiere data de la portaliga.
Ahora estan todos reunidos en el estudio jurídico del doctor Burlando.
(Walter, wonder gomas)
El espiritu de Walter Olmos: Coméntenme, como es lo del gremio superheroeresco.
Wondergomas: Nosotros estamos al pedo, y solo debemos procurar que no pase nada afuera, entiendes Walter? Entiendes? Ese es el sistema.
Walter: te copio wonder gomas te copio.
Wondergomas: por qué me guiñas el ojo?
Walter: Es un tic que tenemos los espíritus cuarteteros.
Wondergomas: ah, todo bien con los discapacitados motrices.
Walter: muajaja, evidentemente no asocia el guiño de ojo con el ancho de basto, no sabe nada de truco, en el proximo partido haré una apuesta y volveré a ser malo…muajajaja
Mientras tanto, a dos cuadras del estudio jurídico del doctor Burlando, hay reunión de malhechores.(javito de grupo red y leo matioli)
Javito de grupo red: Hay que hacer una jugarreta grosa muchachos, tenemos que robarnos un plasma para ver los juegos olimpicos el año que viene, y nos juntamos todos los malos a ver los partidos, e hinchamos para que pierda la selección, y después tenemos que ir a la cancha a putear, a ver si se va el técnico.
Leo Matioli: javi, sabes que soy el ultimo romántico, y no me gusta mucho esto de robar, preferiría algo más alocado….y lleno de belleza.
Javito: como que?
Leo Matioli: Y como armarme un sanguche de mortadela con fiambrín, ponerle mucho adhereso y salir a conseguir chicas.
Javito: pero…somos malos.
Leo Matioli: Eso es relativo….
Javito: explicame como sería eso…
Leo Matioli: Todo es relativo….nosotros hacemos un bien, el bien del mal…..y eso lo hacemos bien….y el bien….es uno solo…
Javito: entonces hagamos mal el mal….
Leo Matioli: pero si hacemos mal el mal, estaríamos haciendo el bien.
Javito: entonces vamos a romper todos los metegoles de Ranelagh, y vamos a dejar sin infancia a los oriundos de ranelagh….. hipotequemos su futuro…será una generación perdida…jajaja
Leo Matioli: No, sacaremos todos los defensores de los metegoles, y se hara un metegol bello….un metegol de solo delanteros…
Javito: Siii, y matemos a los defensores de futbol real también….matemos al cata diaz, a tuzzio, ameli, mauro laspada
Leo Matioli: Que yo sepa eso no es nada original, los colombianos ya lo implementaron en el mundial 94, cuando mataron a su defensor, por hacerse un gol en contra contra suiza…..escobar se llamaba…
Javito: es cierto, además no soy ningun asesino…
Leo Matioli: Andando por los metegoleeeees.
Mientras tanto la portaliga de la justicia se dirige a la sociedad de fomento de por ahí cerca de tomarse una leche chocolatada y jugar un metegol, no saben que hacia allí se dirigen los malvados enanos fascistas (matioli y javito de red).
De repente se encuentran todos en la sociedad de fomento llamada: La nasa argenta.
Un viejo comienza a dar un monológo:
Viejo: Acá se fundo en el 2001 la nasa argentina, así como otros preparan gente para ingresar a la universidad, nosotros formamos astronautas argentinos para que después no tengan problemas en entrar a la Nasa Yanqui.
Formamos astronautas de papel higiénico elite…ojo acá en la sociedad de fomento no entra cualquiera….tenés que resolver un regla de tres simple…un Pitágoras…acá no entra cualquier gil, acá los giles vienen a jugar a los metegoles…
Aquamarx y El hombre visible empiezan a dialogar con los perversos malhechores, javito y matioli…
Aquamarx: escucha red…..está la ultima posibilidad que te doy…porque no te vas a reventar esas burbujitas que envuelven los electrodomesticos en vez de joderle la infancia a los pibes metegoleros.
Javito: Jaja, piensas que puedes detenerme, mira como le saco la manopla al metegol….jaja, y mira esto, los rojos….tataaaan…ya no tienen arquero..
El hombre visible: Donde esta el hombre visible?? Aca taaaa, cuchame vos Matioli, me ves? Me ves? Cuchame lo que te digo, ves el dedo gordo de mi pie?
Matioli: No, no tenes dedo gordo en ninguno de los dos pies…
El hombre visible: eso es porque me los amputaron….y sabes por que?
Matioli: por que?
El hombre visible: Porque cuando haciamos picados de futbol en la primaria, haciamos pan y queso, pan y queso, y siempre ganabas vos, mis dedos gordos se fueron debilitando, hasta llegar a la amputacion completa…..quiero tus dedos gordos, gordo bolu, quiero tus dedos gordos…
Matioli: Ahhh si? Te desafio a un yenga, y si se cae se cae arriba de mis dedos gordos, y me van a quedar hechos mierda…
El hombre visible: Y si se me cae a mi?
Matioli: Me tendrás que entregar a tu hermanaaa, jajaja
La situación es tensa, le amputaran los dedos gordos del pie a leo matioli? O leo se quedará con la hermana de el hombre visible?
En el proximo capitulo de la guerra de las falacias, Gerardo Sofovich se talla su pata de palo, y construye un yenga artesanal.
En el episodio anterior de la portaliga de la justicia, El espiritu de Walter Olmos, perdió un partido de truco con Javito de grupo red, y se hizo bueno.
Se hizo bueno…jajaja…jaja…nada de eso, esta infiltrado, y quiere data de la portaliga.
Ahora estan todos reunidos en el estudio jurídico del doctor Burlando.
(Walter, wonder gomas)
El espiritu de Walter Olmos: Coméntenme, como es lo del gremio superheroeresco.
Wondergomas: Nosotros estamos al pedo, y solo debemos procurar que no pase nada afuera, entiendes Walter? Entiendes? Ese es el sistema.
Walter: te copio wonder gomas te copio.
Wondergomas: por qué me guiñas el ojo?
Walter: Es un tic que tenemos los espíritus cuarteteros.
Wondergomas: ah, todo bien con los discapacitados motrices.
Walter: muajaja, evidentemente no asocia el guiño de ojo con el ancho de basto, no sabe nada de truco, en el proximo partido haré una apuesta y volveré a ser malo…muajajaja
Mientras tanto, a dos cuadras del estudio jurídico del doctor Burlando, hay reunión de malhechores.(javito de grupo red y leo matioli)
Javito de grupo red: Hay que hacer una jugarreta grosa muchachos, tenemos que robarnos un plasma para ver los juegos olimpicos el año que viene, y nos juntamos todos los malos a ver los partidos, e hinchamos para que pierda la selección, y después tenemos que ir a la cancha a putear, a ver si se va el técnico.
Leo Matioli: javi, sabes que soy el ultimo romántico, y no me gusta mucho esto de robar, preferiría algo más alocado….y lleno de belleza.
Javito: como que?
Leo Matioli: Y como armarme un sanguche de mortadela con fiambrín, ponerle mucho adhereso y salir a conseguir chicas.
Javito: pero…somos malos.
Leo Matioli: Eso es relativo….
Javito: explicame como sería eso…
Leo Matioli: Todo es relativo….nosotros hacemos un bien, el bien del mal…..y eso lo hacemos bien….y el bien….es uno solo…
Javito: entonces hagamos mal el mal….
Leo Matioli: pero si hacemos mal el mal, estaríamos haciendo el bien.
Javito: entonces vamos a romper todos los metegoles de Ranelagh, y vamos a dejar sin infancia a los oriundos de ranelagh….. hipotequemos su futuro…será una generación perdida…jajaja
Leo Matioli: No, sacaremos todos los defensores de los metegoles, y se hara un metegol bello….un metegol de solo delanteros…
Javito: Siii, y matemos a los defensores de futbol real también….matemos al cata diaz, a tuzzio, ameli, mauro laspada
Leo Matioli: Que yo sepa eso no es nada original, los colombianos ya lo implementaron en el mundial 94, cuando mataron a su defensor, por hacerse un gol en contra contra suiza…..escobar se llamaba…
Javito: es cierto, además no soy ningun asesino…
Leo Matioli: Andando por los metegoleeeees.
Mientras tanto la portaliga de la justicia se dirige a la sociedad de fomento de por ahí cerca de tomarse una leche chocolatada y jugar un metegol, no saben que hacia allí se dirigen los malvados enanos fascistas (matioli y javito de red).
De repente se encuentran todos en la sociedad de fomento llamada: La nasa argenta.
Un viejo comienza a dar un monológo:
Viejo: Acá se fundo en el 2001 la nasa argentina, así como otros preparan gente para ingresar a la universidad, nosotros formamos astronautas argentinos para que después no tengan problemas en entrar a la Nasa Yanqui.
Formamos astronautas de papel higiénico elite…ojo acá en la sociedad de fomento no entra cualquiera….tenés que resolver un regla de tres simple…un Pitágoras…acá no entra cualquier gil, acá los giles vienen a jugar a los metegoles…
Aquamarx y El hombre visible empiezan a dialogar con los perversos malhechores, javito y matioli…
Aquamarx: escucha red…..está la ultima posibilidad que te doy…porque no te vas a reventar esas burbujitas que envuelven los electrodomesticos en vez de joderle la infancia a los pibes metegoleros.
Javito: Jaja, piensas que puedes detenerme, mira como le saco la manopla al metegol….jaja, y mira esto, los rojos….tataaaan…ya no tienen arquero..
El hombre visible: Donde esta el hombre visible?? Aca taaaa, cuchame vos Matioli, me ves? Me ves? Cuchame lo que te digo, ves el dedo gordo de mi pie?
Matioli: No, no tenes dedo gordo en ninguno de los dos pies…
El hombre visible: eso es porque me los amputaron….y sabes por que?
Matioli: por que?
El hombre visible: Porque cuando haciamos picados de futbol en la primaria, haciamos pan y queso, pan y queso, y siempre ganabas vos, mis dedos gordos se fueron debilitando, hasta llegar a la amputacion completa…..quiero tus dedos gordos, gordo bolu, quiero tus dedos gordos…
Matioli: Ahhh si? Te desafio a un yenga, y si se cae se cae arriba de mis dedos gordos, y me van a quedar hechos mierda…
El hombre visible: Y si se me cae a mi?
Matioli: Me tendrás que entregar a tu hermanaaa, jajaja
La situación es tensa, le amputaran los dedos gordos del pie a leo matioli? O leo se quedará con la hermana de el hombre visible?
En el proximo capitulo de la guerra de las falacias, Gerardo Sofovich se talla su pata de palo, y construye un yenga artesanal.
Imagen, la hija del diablo Etcheverry jugando al Yenga.
domingo, mayo 06, 2007
sábado, abril 28, 2007
La guerra de las falacias.
En la puerta de un mayorista de alfajores capitanes del espacio, están reunidos Javito de grupo red y el espíritu de Walter Olmos, son mano de obra espía desocupada, post guerra fría, y ahora se dedican a la industria del mal.
Walter Olmos: Che javito, ¿Viste que Arnaldo André no es paraguayo? Es uruguayo, como Gardel.
Javito: Y yo soy inglés, por eso el Red, porque no es Red de red de beachvolley, es red de rojo.
Walter Olmos: Ah, creí que eras fan de Lu Red.
Javito: Que espiritu pelotudo, ¿vamos a saquear la capitanía del espacio o no?
Walter Olmos: Sí, la idea es la siguiente: Yo entro por la puerta de adelante, y vos….también, pero después de mí, agarramos los alfa, y los repartimos entre los pobres.
Javito: Vos y tu espíritu Robinhoodesco.
Walter: Vos y tu imperialismo exacerbado…porque no decís gauchitogilastrumesco.
Javito: Como digás, pero los alfajores son para los amigos, no hay nada más que componerse una cumbita clavándose un capitán, y mirando una revista “Ser padres hoy”.
Walter: No me digas que llenaste de huesos a la bomba tucumana….
Javito: Nada que ver, lo que pasa es que tengo problemas de convivencia con el viejo…y bueno, ser padres hoy te enseña a ser hijo también…
Walter: Bueno hacemos un, Mano de piedra Duran, Papel Glassé, o joven manos de tijera…
Javito: ¿Para qué?
Walter: Para ver quien se queda con los de chocolate, y quien con los de dulce de leche.
Mientras estos malhechores del orto, planean comerse los capitanes del espacio, quien esta sentado a la derecha del padre se levanta para putear por la mano del burrito Ortega, y la portaliga de la justicia entra en acción.(Aquamarx y el hombre visible)
Aquamarx: oye Javito Pink, putazo, porque no te la agarras con los caramelos media hora, forrooo, esos no le gustan a nadie, vos hacés tu negocio, y no jodés a nadie, pero no, la queres pudrir, vas a tragar agua, ¡traje mi palangana!
Javito: jajaja, te pensás que porque sabes nadar perrito me vas a tratar así?
(el hombre visible aparece en acción)
El hombre visible: Donde está el hombre visible? Aca taaaaa.
Walter: Che, manga de Adrianes Suarez, somos 4….hagamos un truco.
El hombre visible: Traje 40 naipes españoles, plastificados, pero mezclen bien, sino se rompen todas.
Javito: con flor o sin flor?
Walter: Sacá los ochos y los nueves.
El hombre visible: Uh, no tiene….
Aquamarx: Cagamos, no se puede jugar al truco sin sacar los ochos y los nueves.
Javito: Y…sin sacar ochos y nueves podemos hacer un Chon-Chon.
El hombre visible: Uh…no tiene…
Walter: No, para jugar al chinchón hay que dejar los ochos y los nueves….
Javito: Un culo sucio?
El hombre visible: dale, pero juguemos por algo… el que pierde se hace bueno….o o viceversa….el que gana se hace bueno…
Walter: Buenísimo…
Tras un arduo juego, Walter Olmos gana y se hace bueno, ahora los buenos son tres y lo re cagan a patadas en el orto a Javito de grupo red, que vuelve a su casa cantando: “vamos a volver, vamos a volver”.
Aquamarx: tenemos que hacer una ronda, para celebrar el ingreso a la portaliga, del espíritu de Walter Olmos…
Walter(Para sus adentros): Jaja, estos idiotas no se dan cuenta que estoy infiltrado…jajaja….como Veron en Korea-Japan…jajaja.
Que ocurrirá en el próximo programa, ¿esta manga de idealistas sub-alimentados que se creen más correctos que el Sheriff Castrilli….se darán cuenta que el espíritu de Walter Olmos se hace el amigo para quedarse a comer?
No se pierda el próximo episodio de la guerra de las Falacias.
Walter Olmos: Che javito, ¿Viste que Arnaldo André no es paraguayo? Es uruguayo, como Gardel.
Javito: Y yo soy inglés, por eso el Red, porque no es Red de red de beachvolley, es red de rojo.
Walter Olmos: Ah, creí que eras fan de Lu Red.
Javito: Que espiritu pelotudo, ¿vamos a saquear la capitanía del espacio o no?
Walter Olmos: Sí, la idea es la siguiente: Yo entro por la puerta de adelante, y vos….también, pero después de mí, agarramos los alfa, y los repartimos entre los pobres.
Javito: Vos y tu espíritu Robinhoodesco.
Walter: Vos y tu imperialismo exacerbado…porque no decís gauchitogilastrumesco.
Javito: Como digás, pero los alfajores son para los amigos, no hay nada más que componerse una cumbita clavándose un capitán, y mirando una revista “Ser padres hoy”.
Walter: No me digas que llenaste de huesos a la bomba tucumana….
Javito: Nada que ver, lo que pasa es que tengo problemas de convivencia con el viejo…y bueno, ser padres hoy te enseña a ser hijo también…
Walter: Bueno hacemos un, Mano de piedra Duran, Papel Glassé, o joven manos de tijera…
Javito: ¿Para qué?
Walter: Para ver quien se queda con los de chocolate, y quien con los de dulce de leche.
Mientras estos malhechores del orto, planean comerse los capitanes del espacio, quien esta sentado a la derecha del padre se levanta para putear por la mano del burrito Ortega, y la portaliga de la justicia entra en acción.(Aquamarx y el hombre visible)
Aquamarx: oye Javito Pink, putazo, porque no te la agarras con los caramelos media hora, forrooo, esos no le gustan a nadie, vos hacés tu negocio, y no jodés a nadie, pero no, la queres pudrir, vas a tragar agua, ¡traje mi palangana!
Javito: jajaja, te pensás que porque sabes nadar perrito me vas a tratar así?
(el hombre visible aparece en acción)
El hombre visible: Donde está el hombre visible? Aca taaaaa.
Walter: Che, manga de Adrianes Suarez, somos 4….hagamos un truco.
El hombre visible: Traje 40 naipes españoles, plastificados, pero mezclen bien, sino se rompen todas.
Javito: con flor o sin flor?
Walter: Sacá los ochos y los nueves.
El hombre visible: Uh, no tiene….
Aquamarx: Cagamos, no se puede jugar al truco sin sacar los ochos y los nueves.
Javito: Y…sin sacar ochos y nueves podemos hacer un Chon-Chon.
El hombre visible: Uh…no tiene…
Walter: No, para jugar al chinchón hay que dejar los ochos y los nueves….
Javito: Un culo sucio?
El hombre visible: dale, pero juguemos por algo… el que pierde se hace bueno….o o viceversa….el que gana se hace bueno…
Walter: Buenísimo…
Tras un arduo juego, Walter Olmos gana y se hace bueno, ahora los buenos son tres y lo re cagan a patadas en el orto a Javito de grupo red, que vuelve a su casa cantando: “vamos a volver, vamos a volver”.
Aquamarx: tenemos que hacer una ronda, para celebrar el ingreso a la portaliga, del espíritu de Walter Olmos…
Walter(Para sus adentros): Jaja, estos idiotas no se dan cuenta que estoy infiltrado…jajaja….como Veron en Korea-Japan…jajaja.
Que ocurrirá en el próximo programa, ¿esta manga de idealistas sub-alimentados que se creen más correctos que el Sheriff Castrilli….se darán cuenta que el espíritu de Walter Olmos se hace el amigo para quedarse a comer?
No se pierda el próximo episodio de la guerra de las Falacias.
lunes, abril 23, 2007
Facundo El Hombre Arana
Dicen que después de hacer "Yago, pasión morena" se puso mistico y se fue a trepar monoblocks por wilde vestido con un disfraz de el hombre araña que le robo a un barney de un trencito de la alegria y lo tuneo todo...
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