jueves, septiembre 14, 2006

Nerd Blacks


Hoy conoceremos una conmovedora historia, la historia de un joven que tenia todo para triunfar en la vida de los videojuegos, pero como a él le gusta decir: le cortaron las manos.
Facundo Testa es oriundo de Berazategui, de cuiquito intento con el fútbol en el naranja, pero nunca se destacó, hasta que un día lo invitaron a ir a un cyber y ahí descubrió su verdadera vocación el Counter-Strike, este es un juego en equipos en el que se tienen que matarse unos a otros, como un ludo matic moderno dijo alguna vez mi abuela. La cuestión es que en pocas semanas Facundo ya era un experto, como un verdadero gamer podía jugar al counter, comerse un capitán del espacio, mandarle mensajitos a la vieja para decirle que no iba a casa para comer y pensar excusas para decirle a los profesores de porque no había estudiado, todo esto al mismo tiempo, en resumen, un experto. Pasaron los años y Facundo seguía con la idea fija de que iba a vivir de jugar a las computadoras, ya no se dedicaría a ser vendedor ambulante de hamsters, ya no iría a la universidad a estudiar licenciatura en cartonería y piqueteria; se dedicaría a jugar al counter toda la vida. Se podía decir que le iba bien, ya era parte de la selección argentina de counter-strike, con la cual se habían clasificado para ir al mundial, y además por las noches daba enseñaba en un cyber-escuela.
En una anterior entrevista Facundo me había contado que si bien todos los países eran buenos, la pica era con Nueva Zelanda: esta mala relación había empezado hace unos meses cuando los "Nerd Blacks", así se apodaban, decidieron hacer el haka antes de empezar el encuentro. Insulto va, insulto viene, se termino armando una batalla campal. Conclusión: muchos anteojos rotos y algunos miembros del equipo argentino terminaron hospitalizados por fuertes golpes en la cabeza, causados principalmente por teclados y mouses.
Ya casi el mundial había terminado, solo faltaba la final, Argentina se enfrentaria a Inglaterra, todo un clásico, pero justo antes de empezar el match, el equipo Argentino se entero que Facundo, su máxima figura, no podría participar del encuentro por doping positivo. El equipo desmotivado perdió la final y se volvió a casa. Pero nadie podía entender la suspensión de Facundo, por eso decidí entrevistarlo, aca estan los fragmentos más importantes:
Periodiste: contame Facundo que es lo que pasó en la final del mundial
Facundo: todavía no lo puedo entender, me estaba preparando para jugar la final, cuando me entere que yo no iba a jugar, que me había dado doping positivo.
Periodista: pero... ¿vos consumiste alguna sustancia prohibida?
Facundo: estoy seguro que no, yo segui mi rutina, cene zapallitos rellenos con trompis, después me comí un danonino y me fui a dormir
Periodista: entonces, ¿no tomaste nada para mejorar tu rendimiento?
Facundo: definitivamente no, me cortaron las manos

Tobi one

martes, agosto 08, 2006

Tributo a Capusotto.


Entre tanto boludo que homenajea a cuanto cantante(tributo al pelado Cordera, tributo a Sandro, tributo a la Aduana(?)) se le cruce por el camino, disminuyendo las versiones en calidad.
Decidimos que no sería inmoral, homenajear a todo por dos pesos, especificamente a la mismisima Irma Jusid.

IRMA JUSID - COLECTIVOS
hola nene... hoy, te vengo a hablar a vos. sí a vos, a vos que estas lleno de inquietudes, que te pensás que sos el más kapanga de la cuadra.
que salís a empedarte con tus amigos y dicen: "y si nos fumamos el ultimo disco de leo garcía y salimos de arrebato?, total... en este barrio no hay ley"
y vos, que siempre fuiste el mas gallito, el que iba y se encaraba a las hijitas Y hermanas menores de los vecinos del barrio, te sentís inquieto, que la vida así como está es vacía para vos y un día decís, "mira como lo deliro al del bondi"
"chofer! chofer! va para allá?" y que ante la respuesta lógica de que sí le tiras "y porque no me llevás esssta". y eso que tenés en claro que con los del 60 no-se-jo-de, que la última vez que algún taxista se le hizo el tomb raider se comió tres corchazos en la rótula, pero claro, a vos no te importa, sos joven y sos peronista y te pensás que te llevas el mundo por delante.
yo, sabes lo que te digo? nooo nononono naa nanana nenonana... sabes lo que te va a pasar? primero se va a bajar con la cadena enmanguerada y te la va a dar por la nuca, y tooooda la ortodoncia al asfalto, después te va a agarrar con la pistolita esa que le dan aire a las gomas y te va a dar bomba bomba bomba hasta que los ojitos se te salgan para afuera y al final cuando se empiecen a acumular todos los demás colectivos que venían atrás les decís "claro, con el bondi y en manada son todos pillos" y ahí si, te van a ir empernando en fila india... uno a uno, desde moyano el de la CGT hasta el que junta las moneditas a la noche.
te puedo dar una idea? por que mejor no te aprovechas las vacaciones y te armás con tus amiguitos una excursión por la ciudad de los niños en gonnet... y allá si todos juntos rememoran viejos tiempos...cuando todos eran felices.
nene, en serio, cuidate querete ojito ojete.

lunes, agosto 07, 2006

ANTICERATISMO.


¿Por qué la gente odia tanto a Gustavo Cerati?
Salimos a hacer una recorrida por múltiples shows y Buenos Aires y notamos un fuerte vinculo entre todos los concurrentes a los variados espectaculos, todos quieren que se muera Cerati. ¿ Como nos dimos cuenta? Muy simple, solo escuchando los cánticos previos al show en los cuales encontramos un fuerte odio hacía Gustavo Cerati, ahora transcribiré algunos de los cánticos:
En un recital de rock escuchamos: Luca no se murió, Luca no se murió. Que se muera Cerati la puta madre que lo parió
En una bailanta escuchamos: Pablo Lescano no está preso, Pablo Lescano no está preso. Que se muera Cerati la puta madre que lo parió.
En un show para niños escuchamos: Piñón Fijo no se retiró, Piñón Fijo no se retiró. Que se muera Cerati la puta madre que lo parió.
Fuimos al cine y asombrosamente escuchamos: Bielinski no se murió, Bielinski no se murió. Que se muera Cerati la puta madre que lo parió
Finalmente estábamos volviendo en bondi y un individuo al que no le paró el colectivo empezó a cantar: el bondi no me paró, el bondi no me paró. Que se muera Cerati la puta madre que lo parió.
Las estadísticas también son duras con el cantante, es el ser más odiado, sacándole cantidad exacerbada de puntos, al guiso de Mondongo, a Yoko Ono(culpable de separar a los Teletubbies) y a Marley ese viajero loco del mundo, comparable con el personaje aquél de Julio Verne(La vuelta al mundo en 40 días).
También decidimos compilar algunas opiniones calificadas, es por eso que decidimos hablar con el cura bufarra más cercano a nuestro centro, y su opinión nos dejó perplejos: " Esto es como lo de Jesús y Barrabas el asesino, la gente eligió salvar al asesino, acá en Argentina pasa lo mismo, dando a elegir a la gente entre salvar a un represor o a Cerati, la gente salvaría al represor; Cerati es una especie de Santo posmoderno".
Entonces, nos cuestionamos, ¿Por qué se lo odia tanto a Cerati?. Nos pusimos a plantear posibles hipótesis y la más viable que se nos ocurrió es, la gente odia tanto a el ex-cantante de Soda Stereo, porque: este individuo ha sembrado en todos los argentinos un duda existencial: ¿ Que mierda dice el estribillo de "música ligera"? nadie lo sabe.

Nota: Tobi one canabbis/Barba roja


Aclaración: Esta imágen fue obtenida tiempo después de que esta nota sea escrita, ¿el Sucesor de Fidel? TATAN-TATAN.

jueves, agosto 03, 2006

Noticias Unquianas.



Alumno de la Universidad de Quilmes hace la Diplomatura de Ciencias Sociales en una tarde.
Se trata de Edgardo "afano electivas" Gutiérrez, quién se paso una tarde por el Sacoa(vídeo juego) más cercano de su casa, y se hizo de los 150 créditos necesarios para el Diploma.
Edgardo era siempre criticado por sus padres porque nunca había estudiado nada, y se pasaba sus tardes en los video juegos, pero tanto esfuerzo de Edgardito terminó siendo redituado. La semana pasada, el joven muchacho cargó dos pesos en su tarjeta como era habitual, pero su jueguito favorito estaba ocupado, es entonces que decidió jugar al juego que lo llevaría el título de diplomado, el clásico "Pacman".
"No se que me pasó, me comí unas pastillas Yapa con una Guaraná, y fui a jugar como siempre, pintó pacman, gané los 150 créditos y cuando llegué a la caja para cambiarlos me dieron a elegir entre un gorro arlequín de Argentina, un muñeco de los caballeros del zodíaco o el diploma, ahí no dude y elegí el muñeco, pero no había, entonces me desazné con el título" relata un bajoneado Edgardo.
El joven hoy en día no sabe que carajo hacer con su título, y planea cambiarlo por el pase de algún pibe de las inferiores del mate; los mas osados afirman que la parte trasera la uso para jugar al tuti fruti, una tercera hipótesis es que lo tomaron en la misma carnicería que a Pato(un saludo a Moris).

Barbarroja

lunes, julio 31, 2006

Crónicas de la "D", capítulo uno VICTORIANO ARENAS.

Victoriano Arenas- Argentino de Quilmes.
Un día de invierno crudo como cualquier otro, la excepción era el debut de Argentino de Quilmes en la divisional "D", unos dos grados en la ciudad de Buenos Aires, y empieza la odisea hacia el estadio de Victoriano, no esperábamos un estadio como el Amsterdam Arena, eso está claro, pero las condiciones que encontramos son dignas de ser contadas.
Todo empezó en un Fiat 147, salimos desde mi casa rumbo al estadio, no surgieron inconvenientes hasta llegar a la altura de Avellaneda, ahí tomamos la guía para saber que tan cerca del destino nos encontrábamos, y descubrimos que el estadio se encontraba en una especie de península o isla, rodeada por el riachuelo, lugar donde dicen algunos podría haber nacido el mismísimo Napoleón en lugar de la conocida isla de Corcega.
Nos detuvimos y preguntamos a un flaco que pasaba, "flaco..., disculpa, ¿la cancha de arenas?", el pibe no tenía idea, solo quedaba el camino empedrado delante, a un costado pibes jugan un picado con una pelota naranja, en unos arcos con los colores de Brown de Adrogué.
Dificultosamente logramos sortear los obstáculos, y una vez introducidos en el sendero, solo veíamos humo hacía adelante, un perro sarnoso revolcándose, y a los costados carteles(paredes pintadas con cal con algún grafitti) que decían como ir al estadio(¿Emboscada quizá?).
Finalmente dimos con la entrada al club, lugar donde nos recibía un cartel de "bienvenidos putos". Avanzamos metros con el auto, y estaba la entrada a un estacionamiento, local o visitante pregunta la vieja de la entrada, visitante respondemos, y nos manda por el pasillo(el pasillo es un descampado).
Caminos por el "pasillo", y dos tipos que venían de frente, pegan un grito...."ehhhhh gente", y nos señalan hacia un costado, sale un viejo quejándose del frio de una ventana casi oculta, y tira un chiste, después del partido pasen y le damos dos pesos, pasa que tendrían que pagar para que entre la gente acá, se rie un poco, y después si cobra las entradas.
Ingresamos al estadio, nos encontramos con dos tribunas, local y visitante, y en la local un pequeño vip(tribuna techada de 2 metros x 2, techada con chapa), alrededor solo descampado, y una descomunal cantidad de abono de caballo. Otra de las particularidades esta detrás de un arco, que da hacia el riachuelo, y la pelota solo se puede ir a buscar mediante una flota(un botecito pedorro).
Comienza el partido, el resultado es anécdotico, gano Argentino de Quilmes por 2 a 1. En pleno partido los policías boludeaban al alcanzapelotas, pidiéndole que les tire una bocha, para jugar en la base. Mientras tanto en la tribuna local, se halla un personaje peculiar, y probablemente el jefe de la hinchada de Victoriano, un gordo con un vozarrón importante, que grita Victorianooo, Victorianoooo.
Fue un típico partido del ascenso, esos partidos en los que los jugadores no marcan la diferencia, sino el hincha puteador que está pegado al alambrado puteando al Lineman.
Termina el partido, los intercambios de insultos entre hinchadas es constante, y a pesar de que los visitantes estaban en mayoría, el vozarrón empareja el duelo.

(De la página de Arenas conseguimos una perlita...., Cómo llegar al estadio: 178(ramal P) y 570. Los dos te dejan en la fábrica SIAM. Desde allí, caminar para adelante300 ó 400 metros y te topás con el estadio.)



Barbarroja

domingo, julio 30, 2006

Pizza Banana Pueyrredón



Tras aparición de musa un hombre escribe una novela.
Entrevista exclusiva con Eduardo Gascardi.
-Contame Eduardo como fue la aparición de la musa.
-Yo había vuelto del laburo tempranito, estaba haciendo un poco de zapping, pero no había nada. De repente suena el timbre y había llegado mi musa. La había encargado hace como una hora pero la guacha se hizo desear.
-Pero ¿Las musas se encargan?
- Y si no la encargo no va a venir sola, esta bien que a veces tardan en mandarla pero no por eso voy a dejar de pedir. Además en la pizzería donde pido yo cuando tardan más de media hora te mandan unas fainas de regalo.
- Me parece que acá hay un malentendido, a mí me mandaron acá a Wilde a entrevistar a un hombre al que se le había aparecido una musa y escribió 700 páginas de una. ¿No es así?
- Lo que decís es completamente cierto, salvo 2 cosas: no fue una musa lo que se me apareció, fue una Muza, una pizza; además no le des el crédito a la pizza, yo fui el que la encargo ¡che!. El otro dato que te pasaron mal es el de las 700 páginas. Es cierto que cuando llegó la muza me inspire, pero no para tanto, lo que escribí fue en una servilleta un chiste que me contaron el otro día.
- Te comprendo, entonces ¿La única musa que se apareció por Wilde fue la Pizza y escribiste un chiste en la servilleta y no una novela?
-Exacto.

Nota: Tobi one Canabbis

(gracias lale por la imagen)

viernes, julio 28, 2006

Capitalismo civilizado


Recurriendo a la trillada frase de capitalismo salvaje, damos título a esta imagen, ¡¡gracias Pessi!!
Llegamos a la conciliación.
(imágen por Camila Belén)

Papeleras



Argentina vs Uruguay, Cabaré Vasquez vs Cabaré Kirchner, aquí la otra cara del conflicto.
Como afecta el conflicto de soberanía en la relación argento-charrúa, entre el Manteca Martinez y el Mencho Medina Bello.
Mencho- Ustedes yoruguas de mierda, quieren venir a poner esa fabrica de papel glassé ahí en pleno río, una papelera flotante. ¿Están locos?
Manteca- La verdad que somos unos locos lindos, y le vamo’ a llenar el río de mierda, como le llenabamos la canasta cuando jugaban River-Boca, ¿Te acordah?
Mencho- Ves como sos.....siempre salís con lo mismo, sabés que no soy hincha de River, y que el club de mis amores es el Docke.....Dock sud, sí
Manteca- Perdoná mencho, me exasperé un poco, sí, el club de mis amores tampoco fue boca, Nueva atlantis de Uruguay fue mi vida, ahí me decían el margarina, pero llegué acá a la rivera, y me empezaron a decir manteca, todo muy precario....
Mencho- me haces ir de tema, volviendo a las papeleras, como es la onda, ¿son todas minas?
Manteca- Mencho, campesino de mierda, no son minas las papeleras, no son personas, son fabricas....
Mencho- Sí, pero ¿hay minas laburando no?
Manteca- Sos un puñetero, ahora entiendo porque te llevabas el reviposter de Lía Crucet cuando te ibas a hacer el control antidoping
Mencho- anda a cagar, perdieron el repechaje con Australia, esos forros que lo único que tienen es al director de "la pasión de cristo"(Mel gibson)
Manteca- Volviendo al tema de las papeleras, va a haber minas sí, pero te van a estar llenando tu río con mierda
Mencho- El tuyo también
Manteca- Uhhh, entonces estamos jodidos, vamos a necesitar que Bono de U2 nos venga a dar una mano....
Mencho- Elevatioooooon....uhhhhh uhhhhh,.....uhhhhh uhhhhuuuuu


Barbarroja

jueves, julio 27, 2006

Presentación


Copyleft será un fanzine, es decir una publicación amateur en la que iremos subiendo algunos artículos en la medida en que tengamos ganas.
Las notas serán en su mayoría humorísticas para el que lo crea así, y para otros serán simplemente palabras arrojadas al vacío sin sentido alguno.
Esperemos que lo disfruten, al que le guste, que lo visite asiduamente, y al que no, que se lo recomiende al tipo más mierda que conozca.
Si encuentran alguna nota digna de comentario, no lo duden, pueden insultarnos, o recomendarnos amigablemente que nos dediquemos a otra cosa.
Un saludo
Barba roja.
Tobi one canabbis.
Amelie.
Camila Belén.