miércoles, julio 25, 2007
A jugar con Huguinho.
Créditos
Cameraman:
Federico Garibaldi
Actrices y actores:
Barbarroja como "el que recibe el llamado"
Tobi one como "el que le hace el aguante"
Cami como "la visitante alegre"
lunes, julio 23, 2007
domingo, julio 08, 2007
Texto clase 2, sección "C", localizado en edificio Nº 110
El año pasado cenó Pedro con nosotros en vísperas de navidad.
Había llegado sin que le avisemos.
Si nos hubiera avisado, le hubiéramos regalado un llavero.
Seguramente sería de esos que se ponen en los cinturones.
Pedro hubiera tenido más personalidad con el llavero al lado del teléfono inmóvil movido por personas.
Comí una costillita menos, hoy agradezco, no aumente de peso como en otros años.
Pero en Enero bajé el kilo que suelo bajar luego de las fiestas.
No advertí el cambio, en febrero se me cayó el pantalón en el trabajo.
Me echaron, me fui a trabajar a lo de Pedro.
Lo echaron a Pedro.
Lo tomaron donde antes trabajaba yo.
Hoy me pregunto de donde salió el desconocido de la cena de vísperas de navidad.
Esta navidad, voy a cenar en lo de Pedro, no le voy a avisar.
El año que viene Pedro bajó un kilo, pero él usa cinturón, lo ajustó un poco y le puso el llavero que le regalé.
El otro día declaré todos los días “víspera de navidad”, como todos días en lo de Pedro.
Pedro se dio un golpe, no se acuerda quien soy.
Le digo que soy su hijo, soy dos años mayor, no tengo cirugía estética y aparento más.
Lo tengo que querer porque es mi padre.
Pero rompo el legado de mi familia.
Me adoptan dos infantes.
No les hago caso.
Les sacan mi tenencia, y los llevan presos.
Les llevo comida, y los saludo reja por medio.
Hago un agujero en la reja equivocada.
Se escapa un asesino.
Lo mata a Pedro.
Se hace pasar por él.
Renuncia al trabajo.
Duerme en una plaza, pierde su casa.
El gobierno da un plan de viviendas.
Recupera su casa.
La vende, la gasta en droga.
Le mintieron, era comida.
La come, se indigesta.
Va al hospital.
Tiene un ataque de fobia.
Va al manicomio y le pierdo el rastro.
Había llegado sin que le avisemos.
Si nos hubiera avisado, le hubiéramos regalado un llavero.
Seguramente sería de esos que se ponen en los cinturones.
Pedro hubiera tenido más personalidad con el llavero al lado del teléfono inmóvil movido por personas.
Comí una costillita menos, hoy agradezco, no aumente de peso como en otros años.
Pero en Enero bajé el kilo que suelo bajar luego de las fiestas.
No advertí el cambio, en febrero se me cayó el pantalón en el trabajo.
Me echaron, me fui a trabajar a lo de Pedro.
Lo echaron a Pedro.
Lo tomaron donde antes trabajaba yo.
Hoy me pregunto de donde salió el desconocido de la cena de vísperas de navidad.
Esta navidad, voy a cenar en lo de Pedro, no le voy a avisar.
El año que viene Pedro bajó un kilo, pero él usa cinturón, lo ajustó un poco y le puso el llavero que le regalé.
El otro día declaré todos los días “víspera de navidad”, como todos días en lo de Pedro.
Pedro se dio un golpe, no se acuerda quien soy.
Le digo que soy su hijo, soy dos años mayor, no tengo cirugía estética y aparento más.
Lo tengo que querer porque es mi padre.
Pero rompo el legado de mi familia.
Me adoptan dos infantes.
No les hago caso.
Les sacan mi tenencia, y los llevan presos.
Les llevo comida, y los saludo reja por medio.
Hago un agujero en la reja equivocada.
Se escapa un asesino.
Lo mata a Pedro.
Se hace pasar por él.
Renuncia al trabajo.
Duerme en una plaza, pierde su casa.
El gobierno da un plan de viviendas.
Recupera su casa.
La vende, la gasta en droga.
Le mintieron, era comida.
La come, se indigesta.
Va al hospital.
Tiene un ataque de fobia.
Va al manicomio y le pierdo el rastro.
domingo, julio 01, 2007
Demonio maldito
No puede ser, así no se puede más… están todos enviciados con esa mierda, tan metidos, enterrados en esa porquería.
Así no va más, ya perdí a toda mi familia por culpa de esa droga maldita, ni un amigo me queda, ni un tío abuelo, ni un solo sobrino nieto que no este todo el tiempo atrás de esa cosa abominable… ni mencionarla puedo.
Esta vida de mierda, me contó un día mi abuelo agonizando después de una sobredosis de esa cosa, empezó hace largo rato; cuando un yanqui la inventó… eso que ni siquiera puedo nombrarlo, para ellos era un bendición, pero para nosotros fue la perdición. Nosotros que antes vivíamos tan sanamente, tan libremente, sin ataduras a nada, sin depender de nada ni de nadie.
Vivíamos en una anarquía, diría alguno de esos locos filósofos que andan volados por ahí, vivíamos en armonía con la naturaleza
Pero con el invento del yanqui ese, ese Tomas Alva Edison o Edmilson, no se bien como se dice en su idioma, nosotros lo llamamos ts-pst-tse (demonio maldito); con el invento de ese Edison, con su puta lamparita nos cagó la vida para siempre.
Ahora todos los putos bichos cada vez que ven una maldita lamparita prendida se mandan ahí de una, como si en esa cosa estuviera su vida, como si no se pudiera sobrevivir sin watts pegándole a uno en la cara. Están todos con esa bosta, yo ya no, por suerte, yo me di cuenta que no sirve para nada. Tal vez te pueda dar un lindo bronceado, pero para que mierda queres estar bronceado si al final de cuentas ese bronceado por tener ese bronceado te mata… estas un rato ahí pegado a la luz, y después cuando ya no das más y te tiras por algún lado para intentar descansar viene algún hijo de puta que se aprovecha de tu condición y te hace mierda. Yo te digo eso, porque lo viví, a mi me tocó ver como mataban a mi amigo el corcho en frente mio, pero yo no podía hacer nada, porque estaba tan dado vuelta por la luz que no me podía ni mover. Ahí fue cuando me pegó de lleno, fue como si de repente me hubiera estrellado con el vidrio de un bondi, así no se podía vivir más, eso no era vida.
Fui a Iluminados Anónimos (IA me gusta decirle como decía el Brus Li cuando pegaba alguna patada) para tratar de recomponer mi vida y te aseguro que me ayudó muchísimo. En IA me enseñaron que se puede vivir sin luz, que de día hay que aprovechar la luz que nos da el ps-ste y a la noche se duerme, a la noche hay que dormir… cuando empezas a trasnochar es cuando te perdes: un ratito más de luz, un toque nomás que no me hace nada y cuando te diste cuenta estas tirado en el piso completamente saciado de luz hasta el exoesqueleto.
El problema es que nos creemos grosos, nos creemos mejores que los demás insectos. “Por lo menos no somos como las moscas asquerosas que andan dependiendo de lo deshechos, carroñeras de mierda, tampoco somos como los mosquitos viciosos, tan dependientes de la sangre esa fea” dicen los que tratan de buscarle una excusa a la enfermedad de nuestra sociedad. Pero no hay excusas, tenemos que dejar de depender de la luz, de esa droga maldita; tenemos que recuperarnos y dejar el vicio, si yo pude hacerlo ¿Por qué no lo puede hacer el resto?
sábado, junio 23, 2007
martes, junio 19, 2007
domingo, junio 17, 2007
Los cuentitos infantiles del Dandy Brieva.
Érase un día de primavera, como cualquier día de esos de primaveras caretas, en los que vuelve Soda Stereo por cualquier cantidad de guita.
Estaba Muzzolini, mejor conocido como Pelleto, en su taller de carpintero arreglando una mesa ratona, era la mesa donde apoyaba los pies para ver el clásico del domingo, y Pelleto la quería mucho a la silla.
Un día caminando por las calles de su barrio, Pelleto se encontró con un cajón de verduras, y dijo: ¡Eureka, eureka, puedo hacer un muñeco de madera!
Y Pelleto trabajo… día y noche…. Noche y día, hasta que por fin construyó el muñeco que tanto quería, un muñeco de mierda… al que le puso de nombre… Pinochet.
Pelleto cansado de tanto trabajar, decidió irse a dormir, y se levantó muy muy tarde al día siguiente.
Cuando Pelleto se fue echar un cloro al baño, olvido tirar la cadena, el muñeco de madera, ante tanto olor a meo, tomó vida….
Y le dijo al carpintero: ¡Pelleto, Pelleto, soy yo Pinochet, el olor a meo me ha dado vida!
Y a Pelleto le dio un paro cardiaco. Pinochet, ni lerdo, ni perezoso, lo llevo al médico de guardia, el médico pronunció las palabras mágicas: “sana, sana viejo pelotudo, sino sanas hoy, jugarás al ludo”….y Pelleto curo.
Pelleto volvió a vida normal, en el barrio le decían que nunca le habían visto una novia. Hasta que un día el viejo Pelleto lo travistió a Pinochet, y lo llevó a una salida amorosa de a cuatro, con Batman y Robin.
Pinochet, paso a ser muy querido en el barrio, aunque cada vez que mentía le crecía un poquitito la poronga.
Así se la pasaba mintiendo y su reputación crecía, hasta que un día de tanto mentir se le cayó la poronga.
Pinochet conoce a pepe Mac grillo, un viejo grillo escocés hincha del Celtic, que le propone toda una epopeya: “vamos Pino, vamos a hacerles una joda a los del Rangers, y les decimos que era para Tinelli”.
Y así fue que partieron desde el partido de la Matanza hasta Glasgow, Mac grillo, Pinochet y Lito Nebbia, todos en un gomón.
Pinochet sorprendido por el gomón de Litto Nebbia, le dice: “vos te vendiste, no andas más en balsa, partís a la locura con un gomón, cerdo capitalista”, a lo que Litto responde: “Nada que ver, el gomón es de Charly Alberti”.
Al cabo de dos horas, desembocaron del río de la plata al mediterráneo, y ahí se cruzaron con la ballena Willy Quiroga, que una vez liberado estaba hecho un loco bárbaro y se clava el gomón.
A todo esto Pelleto estaba re preocupado. Por eso llamo por teléfono a remises “Mabel”, (remises Mabel, cumpleaños de 15?, casamiento?, queres ir a bailar y no tenes tu autito?, remises Mabel, los mejores remises de quilmes), y se pide un auto.
Pelleto le pregunta al remisero, ¿Hasta Glasgow da viaje mínimo?, a lo que el remisero responde: “Obvio papá con Gnc, todos los viajes son mínimos”, andando amigazo, tenemos que estar en Escocia lo antes posible”, el remisero acató la indicación y no se detuvo.
Llegando al mar, Pelleto ve a la Ballena Willy Quiroga, y se da cuenta que Pinochet está ahí dentro, porque de la ballena sale una canción que solo Pinochet conoce: “Ohh, no hay que llorar, que la vida es un carnaval, y las penas se van jugando al fútbol-tenis”.
Pelleto se mete adentro de la ballena con la ayuda del remisero y salen todos sanos y salvos.
Vuelven a la Matanza.
Y cuando Pinochet estaba en su cuarto llama al hada madrina, para pedirle dos deseos.
-Hola Pinochet.
-Hola Hada madrina.
-Dime.
-Mi primer deseo es saber si el peor resultado en el fútbol es ir ganando 2-0 como dicen muchos directores técnicos
-No, Pinochet, perder 12 a 1 es mucho peor.
-Y el segundo Hada, no te jodo más, te pido ser dos centímetros más bajo para entrar al pelotero de Mac donallds.
Y Pinochet se achicó, y el Hada madrina volvió a su casa con remises Mabel (remises Mabel, cumpleaños de 15?, casamiento?, queres ir a bailar y no tenes tu autito?, remises Mabel, los mejores remises de quilmes), y vivieron todos en un country en Pilar y jugaron felices al golf.
Estaba Muzzolini, mejor conocido como Pelleto, en su taller de carpintero arreglando una mesa ratona, era la mesa donde apoyaba los pies para ver el clásico del domingo, y Pelleto la quería mucho a la silla.
Un día caminando por las calles de su barrio, Pelleto se encontró con un cajón de verduras, y dijo: ¡Eureka, eureka, puedo hacer un muñeco de madera!
Y Pelleto trabajo… día y noche…. Noche y día, hasta que por fin construyó el muñeco que tanto quería, un muñeco de mierda… al que le puso de nombre… Pinochet.
Pelleto cansado de tanto trabajar, decidió irse a dormir, y se levantó muy muy tarde al día siguiente.
Cuando Pelleto se fue echar un cloro al baño, olvido tirar la cadena, el muñeco de madera, ante tanto olor a meo, tomó vida….
Y le dijo al carpintero: ¡Pelleto, Pelleto, soy yo Pinochet, el olor a meo me ha dado vida!
Y a Pelleto le dio un paro cardiaco. Pinochet, ni lerdo, ni perezoso, lo llevo al médico de guardia, el médico pronunció las palabras mágicas: “sana, sana viejo pelotudo, sino sanas hoy, jugarás al ludo”….y Pelleto curo.
Pelleto volvió a vida normal, en el barrio le decían que nunca le habían visto una novia. Hasta que un día el viejo Pelleto lo travistió a Pinochet, y lo llevó a una salida amorosa de a cuatro, con Batman y Robin.
Pinochet, paso a ser muy querido en el barrio, aunque cada vez que mentía le crecía un poquitito la poronga.
Así se la pasaba mintiendo y su reputación crecía, hasta que un día de tanto mentir se le cayó la poronga.
Pinochet conoce a pepe Mac grillo, un viejo grillo escocés hincha del Celtic, que le propone toda una epopeya: “vamos Pino, vamos a hacerles una joda a los del Rangers, y les decimos que era para Tinelli”.
Y así fue que partieron desde el partido de la Matanza hasta Glasgow, Mac grillo, Pinochet y Lito Nebbia, todos en un gomón.
Pinochet sorprendido por el gomón de Litto Nebbia, le dice: “vos te vendiste, no andas más en balsa, partís a la locura con un gomón, cerdo capitalista”, a lo que Litto responde: “Nada que ver, el gomón es de Charly Alberti”.
Al cabo de dos horas, desembocaron del río de la plata al mediterráneo, y ahí se cruzaron con la ballena Willy Quiroga, que una vez liberado estaba hecho un loco bárbaro y se clava el gomón.
A todo esto Pelleto estaba re preocupado. Por eso llamo por teléfono a remises “Mabel”, (remises Mabel, cumpleaños de 15?, casamiento?, queres ir a bailar y no tenes tu autito?, remises Mabel, los mejores remises de quilmes), y se pide un auto.
Pelleto le pregunta al remisero, ¿Hasta Glasgow da viaje mínimo?, a lo que el remisero responde: “Obvio papá con Gnc, todos los viajes son mínimos”, andando amigazo, tenemos que estar en Escocia lo antes posible”, el remisero acató la indicación y no se detuvo.
Llegando al mar, Pelleto ve a la Ballena Willy Quiroga, y se da cuenta que Pinochet está ahí dentro, porque de la ballena sale una canción que solo Pinochet conoce: “Ohh, no hay que llorar, que la vida es un carnaval, y las penas se van jugando al fútbol-tenis”.
Pelleto se mete adentro de la ballena con la ayuda del remisero y salen todos sanos y salvos.
Vuelven a la Matanza.
Y cuando Pinochet estaba en su cuarto llama al hada madrina, para pedirle dos deseos.
-Hola Pinochet.
-Hola Hada madrina.
-Dime.
-Mi primer deseo es saber si el peor resultado en el fútbol es ir ganando 2-0 como dicen muchos directores técnicos
-No, Pinochet, perder 12 a 1 es mucho peor.
-Y el segundo Hada, no te jodo más, te pido ser dos centímetros más bajo para entrar al pelotero de Mac donallds.
Y Pinochet se achicó, y el Hada madrina volvió a su casa con remises Mabel (remises Mabel, cumpleaños de 15?, casamiento?, queres ir a bailar y no tenes tu autito?, remises Mabel, los mejores remises de quilmes), y vivieron todos en un country en Pilar y jugaron felices al golf.
domingo, junio 10, 2007
Apoyemos a las minorias
apoyemos a las minorias
esta es una animación realizada por mi humilde persona, es bastante rustica y probablemente se les cague.
suerte
esta es una animación realizada por mi humilde persona, es bastante rustica y probablemente se les cague.
suerte
domingo, junio 03, 2007
Crónicas de la "D", capitulo tres Liniers
Crónicas de la D
Argentino de Quilmes Vs. Liniers
Hace un par de semanas volví a ir al monumental de la barranca, ahora que esta la posibilidad de la vuelta a la C me motive.
Fui contra Atlas donde el equipo le ganó por bailada a esos gilastrunes del rialiti, a esos que se dejan empomar por Niembro y Bilardo con tal de salir en la tele.
El próximo partido fue contra Liniers y me acerque a la cancha con la esperanza de volver a ver un triunfo. Cuando estaba por sacar la entrada me fui a enterar por un cartelito que la entrada estaba $6, no $4 como en el partido contra los salames de la tele. Pero el cartelito no era un cartelito escrito a mano, con una lapicera como dios manda, era un cartel impreso y encima a color, así cualquiera, los forros de la comisión se compran una impresora para imprimir fotos de Silvia Suller y yo soy el pánfilo que se la tiene que pagar.
El primer tiempo fue de un transcurso aburrido que terminó sin goles y donde el tuerto del árbitro se comió 34 penales a favor del mate y el bizco del lainman levantó mal la banderita como 27 veces… pero no me puedo quejar, los árbitros siempre nos perjudican.
En el entretiempo fui a comprarme mis clásicos manises y ahí fue donde todo se me vino abajo. Cuando le iba a pagar al manisero, fue cuando todo me pegó de golpe… los manises estaban $2, un 100% más que hace una semana. Ahí se colmó mi paciencia; una vez que el público copa la cancha ilusionado con una pronta vuelta a la C, los salvajes capitalistas de los maniseros te aumentan un 100% el paquete.
Así no se puede, no roban todos los días, pero yo nunca pensé que me iban a estafar de esa manera en la cancha que me vio crecer. Me sentí ultrajado y ahí nomás fui a pedirle al camarógrafo que me contactara con Malnati, ese pibe que esta con el rebelde de Pergolini denunciando las injusticias que hay por toda la Argentina porque creo que el espíritu oportunista de los maniseros no debería pasar desapercibido.
Por gente como esa estamos como estamos, es por gente de esa calaña que uno tiene que vivir amargado, gastando mi pobre jubilación en impresoras para los libidinosos de los directivos y en yates para los maniseros. De esta manera no se puede vivir, pero por suerte el barba se dio cuenta de cómo están garcando a los buenos cristianos. Se apiado de nosotros y nos mandó uno de sus discípulos para votar en octubre. El de arriba por fin de dio cuenta de cómo estamos viviendo y nos trajo al Barba Gutiérrez para salvarnos de esta situación.
Yo en octubre voy a votar al Barba Gutiérrez porque soy un buen cristiano, porque se que si sale intendente no nos van a cagar más, se que si sale intendente los oportunistas de siempre van a dejar de sacar ventaja, se que si el Barba sale intendente Berazategui va a arder en llamas como buenos pecadores que son.
Por eso yo el 18 de Octubre voy a votar al Barba.
viernes, mayo 25, 2007
El panchero matemático
A lo largo de mi vida me he topado con personajes muy peculiares, uno de esos sujetos me lo tope una noche de verano cuando decidí comprarme un pancho mientras esperaba el colectivo.
A continuación intentare recopilar la charla con tan inteligente panchero, pero años y logaritmos ya han pasado, así que puede que la conversación no sea completamente fiel a lo que sucedió aquella noche.
Yo: buenas, ¿cuanto esta el pancho?
Panchero matemático: π/2 - 21/30
Yo: ¿cómo?
Panchero matemático: 1.50…
Yo: bueno haceme uno
Panchero matemático: ¿le vas a poner papitas?
Yo: obviamente
Panchero matemático: entonces sale un 10% más
Yo: Pero son unas míseras papitas… ¿me vas a aumentar 10 centavos por ponerlas?
Panchero matemático: en realidad son 15 centavos y sí, te voy a aumentar el 10% por unas “míseras papitas”…
Yo: bueno esta bien… dame el pancho sin papitas
Panchero matemático: esperá, teniendo en cuenta la cantidad de agua y la temperatura de la misma, la salchicha va a tardar unos 48 segundos en hacerse
Yo: eh?
Panchero matemático: que banques 1 minuto
Yo: bueno aguanto… ¿no sabes hace cuanto pasó el último bondi?
Panchero matemático: no lo recuerdo, pero en promedio pasa un colectivo cada 10 minutos, obviamente que tenés que tener en cuenta diferentes variables, como el tráfico, los pingüinos empetrolados o los semáforos.
Yo: ¿que variables flaco?, me podes decir si sabes o no cuanto va a tardar en venir el próximo colectivo
Panchero matemático: la verdad que no, no quiero arriesgarme a darte un número sabiendo que puede no ser exacto
Yo: ¿pero que te crees? ¿Te pensas que sos Pitagoras vendiendo panchos?
Panchero matemático: no, si fuera Pitagoras, no estaría aca a las 2 de la mañana vendiendo salchichas… pero sí soy licenciado en matemáticas como el famosísimo Paenza
Yo: entonces me podes explicar que hace un licenciado en matemática acá
Panchero matemático: pasa que el mercado de matemáticos es muy competitivo, no hay mucho laburo y mi viejo murió hace poco y lo único que me dejó fue este puestito y una camisa autografiada por palito ortega
Yo: que macanon che… ahí viene el bondi así que agarra el pancho dividilo en 4 partes, hacele una raíz cuadrada al ketchup y metetelo todo bien por el orto…
Después de que le dije eso, recuerdo que amagó a tirarme una salchicha por la cabeza, pero me imagino que siendo tan buen matemático habrá calculado que había grandes probabilidades de pegarle al colectivero y como es sabido: 9 de cada 10 colectiveros son capaces de asesinarte si le tiras un salchichaso.
martes, mayo 15, 2007
La guerra de las falacias.Dos
La guerra de las falacias. Capitulo dos
En el episodio anterior de la portaliga de la justicia, El espiritu de Walter Olmos, perdió un partido de truco con Javito de grupo red, y se hizo bueno.
Se hizo bueno…jajaja…jaja…nada de eso, esta infiltrado, y quiere data de la portaliga.
Ahora estan todos reunidos en el estudio jurídico del doctor Burlando.
(Walter, wonder gomas)
El espiritu de Walter Olmos: Coméntenme, como es lo del gremio superheroeresco.
Wondergomas: Nosotros estamos al pedo, y solo debemos procurar que no pase nada afuera, entiendes Walter? Entiendes? Ese es el sistema.
Walter: te copio wonder gomas te copio.
Wondergomas: por qué me guiñas el ojo?
Walter: Es un tic que tenemos los espíritus cuarteteros.
Wondergomas: ah, todo bien con los discapacitados motrices.
Walter: muajaja, evidentemente no asocia el guiño de ojo con el ancho de basto, no sabe nada de truco, en el proximo partido haré una apuesta y volveré a ser malo…muajajaja
Mientras tanto, a dos cuadras del estudio jurídico del doctor Burlando, hay reunión de malhechores.(javito de grupo red y leo matioli)
Javito de grupo red: Hay que hacer una jugarreta grosa muchachos, tenemos que robarnos un plasma para ver los juegos olimpicos el año que viene, y nos juntamos todos los malos a ver los partidos, e hinchamos para que pierda la selección, y después tenemos que ir a la cancha a putear, a ver si se va el técnico.
Leo Matioli: javi, sabes que soy el ultimo romántico, y no me gusta mucho esto de robar, preferiría algo más alocado….y lleno de belleza.
Javito: como que?
Leo Matioli: Y como armarme un sanguche de mortadela con fiambrín, ponerle mucho adhereso y salir a conseguir chicas.
Javito: pero…somos malos.
Leo Matioli: Eso es relativo….
Javito: explicame como sería eso…
Leo Matioli: Todo es relativo….nosotros hacemos un bien, el bien del mal…..y eso lo hacemos bien….y el bien….es uno solo…
Javito: entonces hagamos mal el mal….
Leo Matioli: pero si hacemos mal el mal, estaríamos haciendo el bien.
Javito: entonces vamos a romper todos los metegoles de Ranelagh, y vamos a dejar sin infancia a los oriundos de ranelagh….. hipotequemos su futuro…será una generación perdida…jajaja
Leo Matioli: No, sacaremos todos los defensores de los metegoles, y se hara un metegol bello….un metegol de solo delanteros…
Javito: Siii, y matemos a los defensores de futbol real también….matemos al cata diaz, a tuzzio, ameli, mauro laspada
Leo Matioli: Que yo sepa eso no es nada original, los colombianos ya lo implementaron en el mundial 94, cuando mataron a su defensor, por hacerse un gol en contra contra suiza…..escobar se llamaba…
Javito: es cierto, además no soy ningun asesino…
Leo Matioli: Andando por los metegoleeeees.
Mientras tanto la portaliga de la justicia se dirige a la sociedad de fomento de por ahí cerca de tomarse una leche chocolatada y jugar un metegol, no saben que hacia allí se dirigen los malvados enanos fascistas (matioli y javito de red).
De repente se encuentran todos en la sociedad de fomento llamada: La nasa argenta.
Un viejo comienza a dar un monológo:
Viejo: Acá se fundo en el 2001 la nasa argentina, así como otros preparan gente para ingresar a la universidad, nosotros formamos astronautas argentinos para que después no tengan problemas en entrar a la Nasa Yanqui.
Formamos astronautas de papel higiénico elite…ojo acá en la sociedad de fomento no entra cualquiera….tenés que resolver un regla de tres simple…un Pitágoras…acá no entra cualquier gil, acá los giles vienen a jugar a los metegoles…
Aquamarx y El hombre visible empiezan a dialogar con los perversos malhechores, javito y matioli…
Aquamarx: escucha red…..está la ultima posibilidad que te doy…porque no te vas a reventar esas burbujitas que envuelven los electrodomesticos en vez de joderle la infancia a los pibes metegoleros.
Javito: Jaja, piensas que puedes detenerme, mira como le saco la manopla al metegol….jaja, y mira esto, los rojos….tataaaan…ya no tienen arquero..
El hombre visible: Donde esta el hombre visible?? Aca taaaa, cuchame vos Matioli, me ves? Me ves? Cuchame lo que te digo, ves el dedo gordo de mi pie?
Matioli: No, no tenes dedo gordo en ninguno de los dos pies…
El hombre visible: eso es porque me los amputaron….y sabes por que?
Matioli: por que?
El hombre visible: Porque cuando haciamos picados de futbol en la primaria, haciamos pan y queso, pan y queso, y siempre ganabas vos, mis dedos gordos se fueron debilitando, hasta llegar a la amputacion completa…..quiero tus dedos gordos, gordo bolu, quiero tus dedos gordos…
Matioli: Ahhh si? Te desafio a un yenga, y si se cae se cae arriba de mis dedos gordos, y me van a quedar hechos mierda…
El hombre visible: Y si se me cae a mi?
Matioli: Me tendrás que entregar a tu hermanaaa, jajaja
La situación es tensa, le amputaran los dedos gordos del pie a leo matioli? O leo se quedará con la hermana de el hombre visible?
En el proximo capitulo de la guerra de las falacias, Gerardo Sofovich se talla su pata de palo, y construye un yenga artesanal.
En el episodio anterior de la portaliga de la justicia, El espiritu de Walter Olmos, perdió un partido de truco con Javito de grupo red, y se hizo bueno.
Se hizo bueno…jajaja…jaja…nada de eso, esta infiltrado, y quiere data de la portaliga.
Ahora estan todos reunidos en el estudio jurídico del doctor Burlando.
(Walter, wonder gomas)
El espiritu de Walter Olmos: Coméntenme, como es lo del gremio superheroeresco.
Wondergomas: Nosotros estamos al pedo, y solo debemos procurar que no pase nada afuera, entiendes Walter? Entiendes? Ese es el sistema.
Walter: te copio wonder gomas te copio.
Wondergomas: por qué me guiñas el ojo?
Walter: Es un tic que tenemos los espíritus cuarteteros.
Wondergomas: ah, todo bien con los discapacitados motrices.
Walter: muajaja, evidentemente no asocia el guiño de ojo con el ancho de basto, no sabe nada de truco, en el proximo partido haré una apuesta y volveré a ser malo…muajajaja
Mientras tanto, a dos cuadras del estudio jurídico del doctor Burlando, hay reunión de malhechores.(javito de grupo red y leo matioli)
Javito de grupo red: Hay que hacer una jugarreta grosa muchachos, tenemos que robarnos un plasma para ver los juegos olimpicos el año que viene, y nos juntamos todos los malos a ver los partidos, e hinchamos para que pierda la selección, y después tenemos que ir a la cancha a putear, a ver si se va el técnico.
Leo Matioli: javi, sabes que soy el ultimo romántico, y no me gusta mucho esto de robar, preferiría algo más alocado….y lleno de belleza.
Javito: como que?
Leo Matioli: Y como armarme un sanguche de mortadela con fiambrín, ponerle mucho adhereso y salir a conseguir chicas.
Javito: pero…somos malos.
Leo Matioli: Eso es relativo….
Javito: explicame como sería eso…
Leo Matioli: Todo es relativo….nosotros hacemos un bien, el bien del mal…..y eso lo hacemos bien….y el bien….es uno solo…
Javito: entonces hagamos mal el mal….
Leo Matioli: pero si hacemos mal el mal, estaríamos haciendo el bien.
Javito: entonces vamos a romper todos los metegoles de Ranelagh, y vamos a dejar sin infancia a los oriundos de ranelagh….. hipotequemos su futuro…será una generación perdida…jajaja
Leo Matioli: No, sacaremos todos los defensores de los metegoles, y se hara un metegol bello….un metegol de solo delanteros…
Javito: Siii, y matemos a los defensores de futbol real también….matemos al cata diaz, a tuzzio, ameli, mauro laspada
Leo Matioli: Que yo sepa eso no es nada original, los colombianos ya lo implementaron en el mundial 94, cuando mataron a su defensor, por hacerse un gol en contra contra suiza…..escobar se llamaba…
Javito: es cierto, además no soy ningun asesino…
Leo Matioli: Andando por los metegoleeeees.
Mientras tanto la portaliga de la justicia se dirige a la sociedad de fomento de por ahí cerca de tomarse una leche chocolatada y jugar un metegol, no saben que hacia allí se dirigen los malvados enanos fascistas (matioli y javito de red).
De repente se encuentran todos en la sociedad de fomento llamada: La nasa argenta.
Un viejo comienza a dar un monológo:
Viejo: Acá se fundo en el 2001 la nasa argentina, así como otros preparan gente para ingresar a la universidad, nosotros formamos astronautas argentinos para que después no tengan problemas en entrar a la Nasa Yanqui.
Formamos astronautas de papel higiénico elite…ojo acá en la sociedad de fomento no entra cualquiera….tenés que resolver un regla de tres simple…un Pitágoras…acá no entra cualquier gil, acá los giles vienen a jugar a los metegoles…
Aquamarx y El hombre visible empiezan a dialogar con los perversos malhechores, javito y matioli…
Aquamarx: escucha red…..está la ultima posibilidad que te doy…porque no te vas a reventar esas burbujitas que envuelven los electrodomesticos en vez de joderle la infancia a los pibes metegoleros.
Javito: Jaja, piensas que puedes detenerme, mira como le saco la manopla al metegol….jaja, y mira esto, los rojos….tataaaan…ya no tienen arquero..
El hombre visible: Donde esta el hombre visible?? Aca taaaa, cuchame vos Matioli, me ves? Me ves? Cuchame lo que te digo, ves el dedo gordo de mi pie?
Matioli: No, no tenes dedo gordo en ninguno de los dos pies…
El hombre visible: eso es porque me los amputaron….y sabes por que?
Matioli: por que?
El hombre visible: Porque cuando haciamos picados de futbol en la primaria, haciamos pan y queso, pan y queso, y siempre ganabas vos, mis dedos gordos se fueron debilitando, hasta llegar a la amputacion completa…..quiero tus dedos gordos, gordo bolu, quiero tus dedos gordos…
Matioli: Ahhh si? Te desafio a un yenga, y si se cae se cae arriba de mis dedos gordos, y me van a quedar hechos mierda…
El hombre visible: Y si se me cae a mi?
Matioli: Me tendrás que entregar a tu hermanaaa, jajaja
La situación es tensa, le amputaran los dedos gordos del pie a leo matioli? O leo se quedará con la hermana de el hombre visible?
En el proximo capitulo de la guerra de las falacias, Gerardo Sofovich se talla su pata de palo, y construye un yenga artesanal.
Imagen, la hija del diablo Etcheverry jugando al Yenga.
domingo, mayo 06, 2007
sábado, abril 28, 2007
La guerra de las falacias.
En la puerta de un mayorista de alfajores capitanes del espacio, están reunidos Javito de grupo red y el espíritu de Walter Olmos, son mano de obra espía desocupada, post guerra fría, y ahora se dedican a la industria del mal.
Walter Olmos: Che javito, ¿Viste que Arnaldo André no es paraguayo? Es uruguayo, como Gardel.
Javito: Y yo soy inglés, por eso el Red, porque no es Red de red de beachvolley, es red de rojo.
Walter Olmos: Ah, creí que eras fan de Lu Red.
Javito: Que espiritu pelotudo, ¿vamos a saquear la capitanía del espacio o no?
Walter Olmos: Sí, la idea es la siguiente: Yo entro por la puerta de adelante, y vos….también, pero después de mí, agarramos los alfa, y los repartimos entre los pobres.
Javito: Vos y tu espíritu Robinhoodesco.
Walter: Vos y tu imperialismo exacerbado…porque no decís gauchitogilastrumesco.
Javito: Como digás, pero los alfajores son para los amigos, no hay nada más que componerse una cumbita clavándose un capitán, y mirando una revista “Ser padres hoy”.
Walter: No me digas que llenaste de huesos a la bomba tucumana….
Javito: Nada que ver, lo que pasa es que tengo problemas de convivencia con el viejo…y bueno, ser padres hoy te enseña a ser hijo también…
Walter: Bueno hacemos un, Mano de piedra Duran, Papel Glassé, o joven manos de tijera…
Javito: ¿Para qué?
Walter: Para ver quien se queda con los de chocolate, y quien con los de dulce de leche.
Mientras estos malhechores del orto, planean comerse los capitanes del espacio, quien esta sentado a la derecha del padre se levanta para putear por la mano del burrito Ortega, y la portaliga de la justicia entra en acción.(Aquamarx y el hombre visible)
Aquamarx: oye Javito Pink, putazo, porque no te la agarras con los caramelos media hora, forrooo, esos no le gustan a nadie, vos hacés tu negocio, y no jodés a nadie, pero no, la queres pudrir, vas a tragar agua, ¡traje mi palangana!
Javito: jajaja, te pensás que porque sabes nadar perrito me vas a tratar así?
(el hombre visible aparece en acción)
El hombre visible: Donde está el hombre visible? Aca taaaaa.
Walter: Che, manga de Adrianes Suarez, somos 4….hagamos un truco.
El hombre visible: Traje 40 naipes españoles, plastificados, pero mezclen bien, sino se rompen todas.
Javito: con flor o sin flor?
Walter: Sacá los ochos y los nueves.
El hombre visible: Uh, no tiene….
Aquamarx: Cagamos, no se puede jugar al truco sin sacar los ochos y los nueves.
Javito: Y…sin sacar ochos y nueves podemos hacer un Chon-Chon.
El hombre visible: Uh…no tiene…
Walter: No, para jugar al chinchón hay que dejar los ochos y los nueves….
Javito: Un culo sucio?
El hombre visible: dale, pero juguemos por algo… el que pierde se hace bueno….o o viceversa….el que gana se hace bueno…
Walter: Buenísimo…
Tras un arduo juego, Walter Olmos gana y se hace bueno, ahora los buenos son tres y lo re cagan a patadas en el orto a Javito de grupo red, que vuelve a su casa cantando: “vamos a volver, vamos a volver”.
Aquamarx: tenemos que hacer una ronda, para celebrar el ingreso a la portaliga, del espíritu de Walter Olmos…
Walter(Para sus adentros): Jaja, estos idiotas no se dan cuenta que estoy infiltrado…jajaja….como Veron en Korea-Japan…jajaja.
Que ocurrirá en el próximo programa, ¿esta manga de idealistas sub-alimentados que se creen más correctos que el Sheriff Castrilli….se darán cuenta que el espíritu de Walter Olmos se hace el amigo para quedarse a comer?
No se pierda el próximo episodio de la guerra de las Falacias.
Walter Olmos: Che javito, ¿Viste que Arnaldo André no es paraguayo? Es uruguayo, como Gardel.
Javito: Y yo soy inglés, por eso el Red, porque no es Red de red de beachvolley, es red de rojo.
Walter Olmos: Ah, creí que eras fan de Lu Red.
Javito: Que espiritu pelotudo, ¿vamos a saquear la capitanía del espacio o no?
Walter Olmos: Sí, la idea es la siguiente: Yo entro por la puerta de adelante, y vos….también, pero después de mí, agarramos los alfa, y los repartimos entre los pobres.
Javito: Vos y tu espíritu Robinhoodesco.
Walter: Vos y tu imperialismo exacerbado…porque no decís gauchitogilastrumesco.
Javito: Como digás, pero los alfajores son para los amigos, no hay nada más que componerse una cumbita clavándose un capitán, y mirando una revista “Ser padres hoy”.
Walter: No me digas que llenaste de huesos a la bomba tucumana….
Javito: Nada que ver, lo que pasa es que tengo problemas de convivencia con el viejo…y bueno, ser padres hoy te enseña a ser hijo también…
Walter: Bueno hacemos un, Mano de piedra Duran, Papel Glassé, o joven manos de tijera…
Javito: ¿Para qué?
Walter: Para ver quien se queda con los de chocolate, y quien con los de dulce de leche.
Mientras estos malhechores del orto, planean comerse los capitanes del espacio, quien esta sentado a la derecha del padre se levanta para putear por la mano del burrito Ortega, y la portaliga de la justicia entra en acción.(Aquamarx y el hombre visible)
Aquamarx: oye Javito Pink, putazo, porque no te la agarras con los caramelos media hora, forrooo, esos no le gustan a nadie, vos hacés tu negocio, y no jodés a nadie, pero no, la queres pudrir, vas a tragar agua, ¡traje mi palangana!
Javito: jajaja, te pensás que porque sabes nadar perrito me vas a tratar así?
(el hombre visible aparece en acción)
El hombre visible: Donde está el hombre visible? Aca taaaaa.
Walter: Che, manga de Adrianes Suarez, somos 4….hagamos un truco.
El hombre visible: Traje 40 naipes españoles, plastificados, pero mezclen bien, sino se rompen todas.
Javito: con flor o sin flor?
Walter: Sacá los ochos y los nueves.
El hombre visible: Uh, no tiene….
Aquamarx: Cagamos, no se puede jugar al truco sin sacar los ochos y los nueves.
Javito: Y…sin sacar ochos y nueves podemos hacer un Chon-Chon.
El hombre visible: Uh…no tiene…
Walter: No, para jugar al chinchón hay que dejar los ochos y los nueves….
Javito: Un culo sucio?
El hombre visible: dale, pero juguemos por algo… el que pierde se hace bueno….o o viceversa….el que gana se hace bueno…
Walter: Buenísimo…
Tras un arduo juego, Walter Olmos gana y se hace bueno, ahora los buenos son tres y lo re cagan a patadas en el orto a Javito de grupo red, que vuelve a su casa cantando: “vamos a volver, vamos a volver”.
Aquamarx: tenemos que hacer una ronda, para celebrar el ingreso a la portaliga, del espíritu de Walter Olmos…
Walter(Para sus adentros): Jaja, estos idiotas no se dan cuenta que estoy infiltrado…jajaja….como Veron en Korea-Japan…jajaja.
Que ocurrirá en el próximo programa, ¿esta manga de idealistas sub-alimentados que se creen más correctos que el Sheriff Castrilli….se darán cuenta que el espíritu de Walter Olmos se hace el amigo para quedarse a comer?
No se pierda el próximo episodio de la guerra de las Falacias.
lunes, abril 23, 2007
Facundo El Hombre Arana
Dicen que después de hacer "Yago, pasión morena" se puso mistico y se fue a trepar monoblocks por wilde vestido con un disfraz de el hombre araña que le robo a un barney de un trencito de la alegria y lo tuneo todo...
jueves, abril 19, 2007
La portaliga de la justicia.
Comic.
En las inmediaciones del estadio de Chaco forever, un grupo de superhéroes, se reune a tomar un tetra rebajado con jugo suin, y piensan como salvar al Gran Buenos Aires.
La ciudad de a poco está siendo tomada por villanos de la calaña de javito de grupo red, leo Mattioli, Sebastián “pascualito” Rambert, y Leo “Toy story” Farinella.
Y solo pueden salvarnos….
Aquamarx: El fue el encargado de expandir las ideas marxistas en las profundidades de las pelopinchos, y pudo convertir al delfín costanzo(ex arquero de river), en un fanatico metrosexual de Mao tsetung. Su zunga verde, sus piernas depiladas, y su tatuaje con las iniciales de su padrastro en idioma Castellano de Solano antiguo, son una combinación ideal entre audacia y pornografia.
Wonder gomas: Es la única mujer en la “portaliga de la justicia”, ella es de religión musulmana, y sueña con ver volar el monumento que le hicieron a mostaza merlo en racing, en vivo y en directo. En sus ratos libres hace un curso de bonsái, y es donante de organos.
Yoko Bono: Superhéroe de personalidad extraña, quiere salvar al mundo y deja mensajes de paz en los contestadores, pero se rumorea que intenta separar a Los tipitos. Juega al jockey sobre césped, y es dueña de una empresa que se dedica a la compra-venta de pads para los mouses. Su disfraz es una bandera afanada del deportivo Coreano.
Fabián acantilado o el hombre visible: Hijo de padres separados, intenta ganarse la vida, como animador de fiestas infantiles. Reivindica la humanidad del superhéroe y por eso hace la digestión después de almorzar. Tiene el poder de ver a distancias cercanas, sin los lentes para ver de lejos.
En las inmediaciones del estadio de Chaco forever, un grupo de superhéroes, se reune a tomar un tetra rebajado con jugo suin, y piensan como salvar al Gran Buenos Aires.
La ciudad de a poco está siendo tomada por villanos de la calaña de javito de grupo red, leo Mattioli, Sebastián “pascualito” Rambert, y Leo “Toy story” Farinella.
Y solo pueden salvarnos….
Aquamarx: El fue el encargado de expandir las ideas marxistas en las profundidades de las pelopinchos, y pudo convertir al delfín costanzo(ex arquero de river), en un fanatico metrosexual de Mao tsetung. Su zunga verde, sus piernas depiladas, y su tatuaje con las iniciales de su padrastro en idioma Castellano de Solano antiguo, son una combinación ideal entre audacia y pornografia.
Wonder gomas: Es la única mujer en la “portaliga de la justicia”, ella es de religión musulmana, y sueña con ver volar el monumento que le hicieron a mostaza merlo en racing, en vivo y en directo. En sus ratos libres hace un curso de bonsái, y es donante de organos.
Yoko Bono: Superhéroe de personalidad extraña, quiere salvar al mundo y deja mensajes de paz en los contestadores, pero se rumorea que intenta separar a Los tipitos. Juega al jockey sobre césped, y es dueña de una empresa que se dedica a la compra-venta de pads para los mouses. Su disfraz es una bandera afanada del deportivo Coreano.
Fabián acantilado o el hombre visible: Hijo de padres separados, intenta ganarse la vida, como animador de fiestas infantiles. Reivindica la humanidad del superhéroe y por eso hace la digestión después de almorzar. Tiene el poder de ver a distancias cercanas, sin los lentes para ver de lejos.
Foto: Mattioli extraviado...porque despues de tí...
domingo, abril 15, 2007
ASESINO SERIAL DE OBISPOS ATACA NUEVAMENTE
Ayer a las 20 horas aproximadamente se encontró en la Catedral de Longchamps la novena victima del asesino serial de obispos.
La victima fue el Prelado Marcos Ferrata que se encontraba en el templo haciendo un relevamiento de todas las Biblias, ya que últimamente se había encontrado en numerosos volúmenes canciones de Miranda! escritas de atrás para adelante.
Según un comunicado realizado por la Comisaría Primera de Longchamps, Marcos Ferrata fue asesinado por un gran golpe en la cabeza, la herida indica que fue golpeado por un artefacto rectangular, probablemente un Antiguo Testamento o un diccionario español/francés.
Si bien la policía desconoce quien puede ser el múltiple homicida, un anónimo llegó ayer por la madrugada al destacamento policial. Esta carta indica que el asesino de obispos ya no va a atacar más porque ahora se va a dedicar por completo a terminar la carrera de veterinaria, para poder comenzar a mirarle los dientes a los caballos regalados.
Hay numerosas hipótesis sobre cual puede ser el móvil del asesino. La hipótesis más fuerte es que el criminal es un madrugador al que Dios nunca ayudó y tampoco saldó la cuenta que un cliente dejó a su nombre. Por esta razón desde hace meses se esta dedicando a acabar con ciertas frases hechas, que tanto lo han traicionado. Por esta razón la policía esta tratando de encontrar una conexión entre este caso y otros casos que tampoco tiene sospechosos y que tiene una vinculación con algunas frases populares, estos son:
- El famoso caso del exterminador de pájaros, quien agarraba a los pájaros con su mano y los sostenía fuertemente hasta asfixiarlos y después dejaba al pajaro en el suelo con una notita pegada: “más vale pajaro en mano que cien volando”.
-El vándalo conocido como “el libertador de los felinos”, que en los últimos meses estuvo liberando gatos por toda la cuidad para que ya no haya más gato encerrado.
Este extraño caso sigue sin sospechosos, pero la creencia de que este caso se conecte con el de “el exterminador de pajaros” y el del “libertador de los felinos” es cada vez más fuerte.
viernes, abril 06, 2007
V for Vengala
Ya esta en la cartelera el documental que revolucionó la carcel de Devoto, V de Vengala es un documental sobre la infancia de Omar Chaban dirigido por Antonio Gasalla y producido por los estudios Coco Silly Productions. La banda sonora esta compuesta por el Mono Burgos con la participación de Gaston Gaudio.
Posteo Invitado
by Assandri
sábado, marzo 31, 2007
Secuestro Espres
(Un cuarto con una silla ,con el secuestrado atado, un colchón y una televisión prendida)
Secuestrador: uuuh loco perdona, me olvide por completo de vo
Secuestrado: …
Secuestrador: no te me quedes así de callado, fui al kiosquito, como te dije, a comprar un tarjeta para cargarle crédito al celular y llamar a tus viejos, pero no sabes con quien me cruce… con el rengo Alvarez, ¿no lo conoce al rengo vos? Estuvo en 30 segundos de fama cantando el himno en jeringoso… lo tene que conocer…
Secuestrado: …
Secuestrador: Bueno esta bien no lo conoces, pero tampoco me ignores loco, lo único que hice fue dejarte toda la noche ahí atado en la silla, no es tan grave.
Secuestrado: …
Secuestrador: Esta bien, si me vas a ignorar, por lo menos dejame explicarte porque estuve toda la noche para comprar un tarjetita… como te dije estaba yendo para el kiosco de la Mary cuando me cruce con el rengo y bueno… tetras van tetras vienen, me fui a enterar de que el primo del rengo peleaba en el Luna Parr contra un mexicano, es boxeador el primo de del rengo vistes… y de los grosos eh… bueno el rengo tenía unas entradas de más para la pelea y me invito a mi… perdona loco me colgue, me olvide que te tenia acá atado, si me hubiera acordado hubiera visto hasta el tercer round nada más…
Secuestrado: …
Secuestrador: bueno como te decía, fuimos para el Luna a ver la pelea, ma que pelea, lección se tendría que haber llamado, no sabes la paliza que le dio el primo del rengo al mexicanito ese… cuando termino la pelea me iba a volver, pero el rengo me convenció de ir a saludar al campión y bueno ya sabes como sigue la cosa: mucho ferné, muchos morcipanes, muchas cumbianchas, muchos cañoncitos de dulce de leche…. Perdona loco en serio, me re colgue… y ahora que me doy cuenta me olvide de la tarjeta, me cacho en dié, bueno le mandamo un mensajito a tus viejos y listo...
Secuestrado: …
Secuestrador: Loco respondeme, decime el número por lo menos… no te me hagas el difícil que te vas de aca con un mechon de pelo menos te vas… por lo menos te deje la tele prendida.
Secuestrador: …
Secuestrador: aaaah… que boludo que soy, se nota que me dura el pedo todavía… tene el pañuelo ahí en la boca…
(El secuestrador le saca el pañuelo de la boca)
Secuestrado: Flaco… por fin te das cuenta, se nota que le dieron al fernet duro y parejo. Encima me decis que no me queje, que me dejaste la tele prendida, la dejaste en utilísima satelital… ¿sabes lo que es 8 horas seguidas de utilísima?, ¿SABES LO QUE ES?... encima con el hambre que tengo me viene a tocar un maratón de “Tortas y Pasteles”… no te podes imaginar la cantidad de brownies, tortas, tartas, bolas de fraile, pastelitos, pastafrolas que cocinaron en mi cara
Secuestrador: Bueno ya esta olvidémonos de todo, pasame el número de tu viejo así le mando un mensajito y terminamos con todo esto que a las doce tengo el bautismo de mi sobrinita…
sábado, marzo 24, 2007
Fútbol episcopal.
La idea que la gente tiene de los curas, es de personas muy puras, las cuales no podrían ser hinchas de ningún equipo de fútbol, porque de esta manera estarían deseando que su equipo gane, por ende que el equipo rival pierda, por ende el mal al prójimo.
Lo cierto es que los curas, tienen que profesar su devoción por el fútbol casi a las espaldas de la sociedad, porque de otra manera sería un escándalo mediático impresionante, imagínense a un Santo Tomás del chino Aquino cantándole a los tucumanos se San Martín de Tucumán: “Ya se acerca noche buena, ya se acerca navidad, los santos están llorando los volvimos a garchar”, olvidándose de la santidad y emparentando el nacimiento de Jesús con la actividad del coito.
Así es como los curas fundan su propia liga de fútbol, la A.F.A.A.A, la asociación de fútbol anti-abortista Argentina.
A pesar que a los partidos de liga asistían mujeres, y les gritaban a los curas cosas como: “Deja la sotana, ven al sótano”, los curas no podían chamuyarselas, por el conocido celibato, y por eso el árbitro (siempre de religión musulmana) empomaba mina por doquier, y rompía las marcas que el mismísimo Ignacio Copani se jactaba de tener (cuantas minas que tengo).
Un buen día la violencia en el fútbol entre profetas religiosos se hizo presente, y el Rafa de Neo, junto a Morfeo se pararon en el para-avalanchas para arrojar cañas de pescar mojarreras al campo de juego, y así fue como le quitaron puntos a Defensores de Michael Jackson, y descendió ese mismo año, tras perder la promoción con el 24 de Marzo fútbol club.
El punto orgásmico de la violencia en el fútbol episcopal llegó cuando, los barras de Club atlético control remoto Universal del reino de Cristo, tuvieron un duelo interno (beethoveneanos y los mozartistas), y se empezaron a re-cagar a piedrazos; fue entonces cuando apareció el Pastor Miliki Jiménez y dijo: “El que nunca tuvo una erección en la sala de neonatología de un hospital, que tiré la primera piedra, del caso contrario que me tiren la goma”, entonces reino la paz, no hubo piedras, sino salmos y abrazos de gol.
Lo cierto es que los curas, tienen que profesar su devoción por el fútbol casi a las espaldas de la sociedad, porque de otra manera sería un escándalo mediático impresionante, imagínense a un Santo Tomás del chino Aquino cantándole a los tucumanos se San Martín de Tucumán: “Ya se acerca noche buena, ya se acerca navidad, los santos están llorando los volvimos a garchar”, olvidándose de la santidad y emparentando el nacimiento de Jesús con la actividad del coito.
Así es como los curas fundan su propia liga de fútbol, la A.F.A.A.A, la asociación de fútbol anti-abortista Argentina.
A pesar que a los partidos de liga asistían mujeres, y les gritaban a los curas cosas como: “Deja la sotana, ven al sótano”, los curas no podían chamuyarselas, por el conocido celibato, y por eso el árbitro (siempre de religión musulmana) empomaba mina por doquier, y rompía las marcas que el mismísimo Ignacio Copani se jactaba de tener (cuantas minas que tengo).
Un buen día la violencia en el fútbol entre profetas religiosos se hizo presente, y el Rafa de Neo, junto a Morfeo se pararon en el para-avalanchas para arrojar cañas de pescar mojarreras al campo de juego, y así fue como le quitaron puntos a Defensores de Michael Jackson, y descendió ese mismo año, tras perder la promoción con el 24 de Marzo fútbol club.
El punto orgásmico de la violencia en el fútbol episcopal llegó cuando, los barras de Club atlético control remoto Universal del reino de Cristo, tuvieron un duelo interno (beethoveneanos y los mozartistas), y se empezaron a re-cagar a piedrazos; fue entonces cuando apareció el Pastor Miliki Jiménez y dijo: “El que nunca tuvo una erección en la sala de neonatología de un hospital, que tiré la primera piedra, del caso contrario que me tiren la goma”, entonces reino la paz, no hubo piedras, sino salmos y abrazos de gol.
Barbarroja/Tobi one
domingo, marzo 18, 2007
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