El panchero matemático

A lo largo de mi vida me he topado con personajes muy peculiares, uno de esos sujetos me lo tope una noche de verano cuando decidí comprarme un pancho mientras esperaba el colectivo.

A continuación intentare recopilar la charla con tan inteligente panchero, pero años y logaritmos ya han pasado, así que puede que la conversación no sea completamente fiel a lo que sucedió aquella noche.

Yo: buenas, ¿cuanto esta el pancho?

Panchero matemático: π/2 - 21/30

Yo: ¿cómo?

Panchero matemático: 1.50…

Yo: bueno haceme uno

Panchero matemático: ¿le vas a poner papitas?

Yo: obviamente

Panchero matemático: entonces sale un 10% más

Yo: Pero son unas míseras papitas… ¿me vas a aumentar 10 centavos por ponerlas?

Panchero matemático: en realidad son 15 centavos y sí, te voy a aumentar el 10% por unas “míseras papitas”…

Yo: bueno esta bien… dame el pancho sin papitas

Panchero matemático: esperá, teniendo en cuenta la cantidad de agua y la temperatura de la misma, la salchicha va a tardar unos 48 segundos en hacerse

Yo: eh?

Panchero matemático: que banques 1 minuto

Yo: bueno aguanto… ¿no sabes hace cuanto pasó el último bondi?

Panchero matemático: no lo recuerdo, pero en promedio pasa un colectivo cada 10 minutos, obviamente que tenés que tener en cuenta diferentes variables, como el tráfico, los pingüinos empetrolados o los semáforos.

Yo: ¿que variables flaco?, me podes decir si sabes o no cuanto va a tardar en venir el próximo colectivo

Panchero matemático: la verdad que no, no quiero arriesgarme a darte un número sabiendo que puede no ser exacto

Yo: ¿pero que te crees? ¿Te pensas que sos Pitagoras vendiendo panchos?

Panchero matemático: no, si fuera Pitagoras, no estaría aca a las 2 de la mañana vendiendo salchichas… pero sí soy licenciado en matemáticas como el famosísimo Paenza

Yo: entonces me podes explicar que hace un licenciado en matemática acá

Panchero matemático: pasa que el mercado de matemáticos es muy competitivo, no hay mucho laburo y mi viejo murió hace poco y lo único que me dejó fue este puestito y una camisa autografiada por palito ortega

Yo: que macanon che… ahí viene el bondi así que agarra el pancho dividilo en 4 partes, hacele una raíz cuadrada al ketchup y metetelo todo bien por el orto…

Después de que le dije eso, recuerdo que amagó a tirarme una salchicha por la cabeza, pero me imagino que siendo tan buen matemático habrá calculado que había grandes probabilidades de pegarle al colectivero y como es sabido: 9 de cada 10 colectiveros son capaces de asesinarte si le tiras un salchichaso.

La guerra de las falacias.Dos

La guerra de las falacias. Capitulo dos

En el episodio anterior de la portaliga de la justicia, El espiritu de Walter Olmos, perdió un partido de truco con Javito de grupo red, y se hizo bueno.
Se hizo bueno…jajaja…jaja…nada de eso, esta infiltrado, y quiere data de la portaliga.
Ahora estan todos reunidos en el estudio jurídico del doctor Burlando.
(Walter, wonder gomas)

El espiritu de Walter Olmos: Coméntenme, como es lo del gremio superheroeresco.
Wondergomas: Nosotros estamos al pedo, y solo debemos procurar que no pase nada afuera, entiendes Walter? Entiendes? Ese es el sistema.
Walter: te copio wonder gomas te copio.
Wondergomas: por qué me guiñas el ojo?
Walter: Es un tic que tenemos los espíritus cuarteteros.
Wondergomas: ah, todo bien con los discapacitados motrices.
Walter: muajaja, evidentemente no asocia el guiño de ojo con el ancho de basto, no sabe nada de truco, en el proximo partido haré una apuesta y volveré a ser malo…muajajaja


Mientras tanto, a dos cuadras del estudio jurídico del doctor Burlando, hay reunión de malhechores.(javito de grupo red y leo matioli)

Javito de grupo red: Hay que hacer una jugarreta grosa muchachos, tenemos que robarnos un plasma para ver los juegos olimpicos el año que viene, y nos juntamos todos los malos a ver los partidos, e hinchamos para que pierda la selección, y después tenemos que ir a la cancha a putear, a ver si se va el técnico.
Leo Matioli: javi, sabes que soy el ultimo romántico, y no me gusta mucho esto de robar, preferiría algo más alocado….y lleno de belleza.
Javito: como que?
Leo Matioli: Y como armarme un sanguche de mortadela con fiambrín, ponerle mucho adhereso y salir a conseguir chicas.
Javito: pero…somos malos.
Leo Matioli: Eso es relativo….
Javito: explicame como sería eso…
Leo Matioli: Todo es relativo….nosotros hacemos un bien, el bien del mal…..y eso lo hacemos bien….y el bien….es uno solo…
Javito: entonces hagamos mal el mal….
Leo Matioli: pero si hacemos mal el mal, estaríamos haciendo el bien.
Javito: entonces vamos a romper todos los metegoles de Ranelagh, y vamos a dejar sin infancia a los oriundos de ranelagh….. hipotequemos su futuro…será una generación perdida…jajaja
Leo Matioli: No, sacaremos todos los defensores de los metegoles, y se hara un metegol bello….un metegol de solo delanteros…
Javito: Siii, y matemos a los defensores de futbol real también….matemos al cata diaz, a tuzzio, ameli, mauro laspada
Leo Matioli: Que yo sepa eso no es nada original, los colombianos ya lo implementaron en el mundial 94, cuando mataron a su defensor, por hacerse un gol en contra contra suiza…..escobar se llamaba…
Javito: es cierto, además no soy ningun asesino…
Leo Matioli: Andando por los metegoleeeees.

Mientras tanto la portaliga de la justicia se dirige a la sociedad de fomento de por ahí cerca de tomarse una leche chocolatada y jugar un metegol, no saben que hacia allí se dirigen los malvados enanos fascistas (matioli y javito de red).
De repente se encuentran todos en la sociedad de fomento llamada: La nasa argenta.
Un viejo comienza a dar un monológo:

Viejo: Acá se fundo en el 2001 la nasa argentina, así como otros preparan gente para ingresar a la universidad, nosotros formamos astronautas argentinos para que después no tengan problemas en entrar a la Nasa Yanqui.
Formamos astronautas de papel higiénico elite…ojo acá en la sociedad de fomento no entra cualquiera….tenés que resolver un regla de tres simple…un Pitágoras…acá no entra cualquier gil, acá los giles vienen a jugar a los metegoles…


Aquamarx y El hombre visible empiezan a dialogar con los perversos malhechores, javito y matioli…

Aquamarx: escucha red…..está la ultima posibilidad que te doy…porque no te vas a reventar esas burbujitas que envuelven los electrodomesticos en vez de joderle la infancia a los pibes metegoleros.
Javito: Jaja, piensas que puedes detenerme, mira como le saco la manopla al metegol….jaja, y mira esto, los rojos….tataaaan…ya no tienen arquero..
El hombre visible: Donde esta el hombre visible?? Aca taaaa, cuchame vos Matioli, me ves? Me ves? Cuchame lo que te digo, ves el dedo gordo de mi pie?
Matioli: No, no tenes dedo gordo en ninguno de los dos pies…
El hombre visible: eso es porque me los amputaron….y sabes por que?
Matioli: por que?
El hombre visible: Porque cuando haciamos picados de futbol en la primaria, haciamos pan y queso, pan y queso, y siempre ganabas vos, mis dedos gordos se fueron debilitando, hasta llegar a la amputacion completa…..quiero tus dedos gordos, gordo bolu, quiero tus dedos gordos…
Matioli: Ahhh si? Te desafio a un yenga, y si se cae se cae arriba de mis dedos gordos, y me van a quedar hechos mierda…
El hombre visible: Y si se me cae a mi?
Matioli: Me tendrás que entregar a tu hermanaaa, jajaja

La situación es tensa, le amputaran los dedos gordos del pie a leo matioli? O leo se quedará con la hermana de el hombre visible?
En el proximo capitulo de la guerra de las falacias, Gerardo Sofovich se talla su pata de palo, y construye un yenga artesanal.

Imagen, la hija del diablo Etcheverry jugando al Yenga.

¡Que grande esta tarjeta!

La guerra de las falacias.

En la puerta de un mayorista de alfajores capitanes del espacio, están reunidos Javito de grupo red y el espíritu de Walter Olmos, son mano de obra espía desocupada, post guerra fría, y ahora se dedican a la industria del mal.

Walter Olmos: Che javito, ¿Viste que Arnaldo André no es paraguayo? Es uruguayo, como Gardel.
Javito: Y yo soy inglés, por eso el Red, porque no es Red de red de beachvolley, es red de rojo.
Walter Olmos: Ah, creí que eras fan de Lu Red.
Javito: Que espiritu pelotudo, ¿vamos a saquear la capitanía del espacio o no?
Walter Olmos: Sí, la idea es la siguiente: Yo entro por la puerta de adelante, y vos….también, pero después de mí, agarramos los alfa, y los repartimos entre los pobres.
Javito: Vos y tu espíritu Robinhoodesco.
Walter: Vos y tu imperialismo exacerbado…porque no decís gauchitogilastrumesco.
Javito: Como digás, pero los alfajores son para los amigos, no hay nada más que componerse una cumbita clavándose un capitán, y mirando una revista “Ser padres hoy”.
Walter: No me digas que llenaste de huesos a la bomba tucumana….
Javito: Nada que ver, lo que pasa es que tengo problemas de convivencia con el viejo…y bueno, ser padres hoy te enseña a ser hijo también…
Walter: Bueno hacemos un, Mano de piedra Duran, Papel Glassé, o joven manos de tijera…
Javito: ¿Para qué?
Walter: Para ver quien se queda con los de chocolate, y quien con los de dulce de leche.

Mientras estos malhechores del orto, planean comerse los capitanes del espacio, quien esta sentado a la derecha del padre se levanta para putear por la mano del burrito Ortega, y la portaliga de la justicia entra en acción.(Aquamarx y el hombre visible)

Aquamarx: oye Javito Pink, putazo, porque no te la agarras con los caramelos media hora, forrooo, esos no le gustan a nadie, vos hacés tu negocio, y no jodés a nadie, pero no, la queres pudrir, vas a tragar agua, ¡traje mi palangana!
Javito: jajaja, te pensás que porque sabes nadar perrito me vas a tratar así?
(el hombre visible aparece en acción)
El hombre visible: Donde está el hombre visible? Aca taaaaa.
Walter: Che, manga de Adrianes Suarez, somos 4….hagamos un truco.
El hombre visible: Traje 40 naipes españoles, plastificados, pero mezclen bien, sino se rompen todas.
Javito: con flor o sin flor?
Walter: Sacá los ochos y los nueves.
El hombre visible: Uh, no tiene….
Aquamarx: Cagamos, no se puede jugar al truco sin sacar los ochos y los nueves.
Javito: Y…sin sacar ochos y nueves podemos hacer un Chon-Chon.
El hombre visible: Uh…no tiene…
Walter: No, para jugar al chinchón hay que dejar los ochos y los nueves….
Javito: Un culo sucio?
El hombre visible: dale, pero juguemos por algo… el que pierde se hace bueno….o o viceversa….el que gana se hace bueno…
Walter: Buenísimo…
Tras un arduo juego, Walter Olmos gana y se hace bueno, ahora los buenos son tres y lo re cagan a patadas en el orto a Javito de grupo red, que vuelve a su casa cantando: “vamos a volver, vamos a volver”.

Aquamarx: tenemos que hacer una ronda, para celebrar el ingreso a la portaliga, del espíritu de Walter Olmos…
Walter(Para sus adentros): Jaja, estos idiotas no se dan cuenta que estoy infiltrado…jajaja….como Veron en Korea-Japan…jajaja.

Que ocurrirá en el próximo programa, ¿esta manga de idealistas sub-alimentados que se creen más correctos que el Sheriff Castrilli….se darán cuenta que el espíritu de Walter Olmos se hace el amigo para quedarse a comer?
No se pierda el próximo episodio de la guerra de las Falacias.

Facundo El Hombre Arana

Dicen que después de hacer "Yago, pasión morena" se puso mistico y se fue a trepar monoblocks por wilde vestido con un disfraz de el hombre araña que le robo a un barney de un trencito de la alegria y lo tuneo todo...

La portaliga de la justicia.

Comic.

En las inmediaciones del estadio de Chaco forever, un grupo de superhéroes, se reune a tomar un tetra rebajado con jugo suin, y piensan como salvar al Gran Buenos Aires.
La ciudad de a poco está siendo tomada por villanos de la calaña de javito de grupo red, leo Mattioli, Sebastián “pascualito” Rambert, y Leo “Toy story” Farinella.
Y solo pueden salvarnos….

Aquamarx: El fue el encargado de expandir las ideas marxistas en las profundidades de las pelopinchos, y pudo convertir al delfín costanzo(ex arquero de river), en un fanatico metrosexual de Mao tsetung. Su zunga verde, sus piernas depiladas, y su tatuaje con las iniciales de su padrastro en idioma Castellano de Solano antiguo, son una combinación ideal entre audacia y pornografia.
Wonder gomas: Es la única mujer en la “portaliga de la justicia”, ella es de religión musulmana, y sueña con ver volar el monumento que le hicieron a mostaza merlo en racing, en vivo y en directo. En sus ratos libres hace un curso de bonsái, y es donante de organos.
Yoko Bono: Superhéroe de personalidad extraña, quiere salvar al mundo y deja mensajes de paz en los contestadores, pero se rumorea que intenta separar a Los tipitos. Juega al jockey sobre césped, y es dueña de una empresa que se dedica a la compra-venta de pads para los mouses. Su disfraz es una bandera afanada del deportivo Coreano.
Fabián acantilado o el hombre visible: Hijo de padres separados, intenta ganarse la vida, como animador de fiestas infantiles. Reivindica la humanidad del superhéroe y por eso hace la digestión después de almorzar. Tiene el poder de ver a distancias cercanas, sin los lentes para ver de lejos.

Foto: Mattioli extraviado...porque despues de tí...

ASESINO SERIAL DE OBISPOS ATACA NUEVAMENTE

Ayer a las 20 horas aproximadamente se encontró en la Catedral de Longchamps la novena victima del asesino serial de obispos.

La victima fue el Prelado Marcos Ferrata que se encontraba en el templo haciendo un relevamiento de todas las Biblias, ya que últimamente se había encontrado en numerosos volúmenes canciones de Miranda! escritas de atrás para adelante.

Según un comunicado realizado por la Comisaría Primera de Longchamps, Marcos Ferrata fue asesinado por un gran golpe en la cabeza, la herida indica que fue golpeado por un artefacto rectangular, probablemente un Antiguo Testamento o un diccionario español/francés.

Si bien la policía desconoce quien puede ser el múltiple homicida, un anónimo llegó ayer por la madrugada al destacamento policial. Esta carta indica que el asesino de obispos ya no va a atacar más porque ahora se va a dedicar por completo a terminar la carrera de veterinaria, para poder comenzar a mirarle los dientes a los caballos regalados.

Hay numerosas hipótesis sobre cual puede ser el móvil del asesino. La hipótesis más fuerte es que el criminal es un madrugador al que Dios nunca ayudó y tampoco saldó la cuenta que un cliente dejó a su nombre. Por esta razón desde hace meses se esta dedicando a acabar con ciertas frases hechas, que tanto lo han traicionado. Por esta razón la policía esta tratando de encontrar una conexión entre este caso y otros casos que tampoco tiene sospechosos y que tiene una vinculación con algunas frases populares, estos son:

- El famoso caso del exterminador de pájaros, quien agarraba a los pájaros con su mano y los sostenía fuertemente hasta asfixiarlos y después dejaba al pajaro en el suelo con una notita pegada: “más vale pajaro en mano que cien volando”.

-El vándalo conocido como “el libertador de los felinos”, que en los últimos meses estuvo liberando gatos por toda la cuidad para que ya no haya más gato encerrado.

Pero en este rarísimo caso, los únicos damnificados no son solo los obispos, los pájaros, o los dueños de los felinos liberados; ayer en una conferencia de prensa, el gerente General de la línea de microómnibuses 122 anunció que la empresa pondría en la calle, a partir del lunes, nuevas unidades para aumentar la flota de colectivos. “Este asesino serial nos esta fundiendo, siempre se supo que el 122 pasaba cada muerte de obispo… tuvimos que comprar 30 colectivos nuevos para poder mantener ese dicho en pie” dijo ayer el dueño y gerente de la línea 122.

Este extraño caso sigue sin sospechosos, pero la creencia de que este caso se conecte con el de “el exterminador de pajaros” y el del “libertador de los felinos” es cada vez más fuerte.

V for Vengala

Ya esta en la cartelera el documental que revolucionó la carcel de Devoto, V de Vengala es un documental sobre la infancia de Omar Chaban dirigido por Antonio Gasalla y producido por los estudios Coco Silly Productions. La banda sonora esta compuesta por el Mono Burgos con la participación de Gaston Gaudio.

Posteo Invitado
by Assandri

Secuestro Espres

(Un cuarto con una silla ,con el secuestrado atado, un colchón y una televisión prendida)

(Entra el secuestrador, esta bastante borracho)

Secuestrador: uuuh loco perdona, me olvide por completo de vo
Secuestrado: …
Secuestrador: no te me quedes así de callado, fui al kiosquito, como te dije, a comprar un tarjeta para cargarle crédito al celular y llamar a tus viejos, pero no sabes con quien me cruce… con el rengo Alvarez, ¿no lo conoce al rengo vos? Estuvo en 30 segundos de fama cantando el himno en jeringoso… lo tene que conocer…
Secuestrado: …
Secuestrador: Bueno esta bien no lo conoces, pero tampoco me ignores loco, lo único que hice fue dejarte toda la noche ahí atado en la silla, no es tan grave.
Secuestrado: …
Secuestrador: Esta bien, si me vas a ignorar, por lo menos dejame explicarte porque estuve toda la noche para comprar un tarjetita… como te dije estaba yendo para el kiosco de la Mary cuando me cruce con el rengo y bueno… tetras van tetras vienen, me fui a enterar de que el primo del rengo peleaba en el Luna Parr contra un mexicano, es boxeador el primo de del rengo vistes… y de los grosos eh… bueno el rengo tenía unas entradas de más para la pelea y me invito a mi… perdona loco me colgue, me olvide que te tenia acá atado, si me hubiera acordado hubiera visto hasta el tercer round nada más…
Secuestrado: …
Secuestrador: bueno como te decía, fuimos para el Luna a ver la pelea, ma que pelea, lección se tendría que haber llamado, no sabes la paliza que le dio el primo del rengo al mexicanito ese… cuando termino la pelea me iba a volver, pero el rengo me convenció de ir a saludar al campión y bueno ya sabes como sigue la cosa: mucho ferné, muchos morcipanes, muchas cumbianchas, muchos cañoncitos de dulce de leche…. Perdona loco en serio, me re colgue… y ahora que me doy cuenta me olvide de la tarjeta, me cacho en dié, bueno le mandamo un mensajito a tus viejos y listo...
Secuestrado: …
Secuestrador: Loco respondeme, decime el número por lo menos… no te me hagas el difícil que te vas de aca con un mechon de pelo menos te vas… por lo menos te deje la tele prendida.
Secuestrador: …
Secuestrador: aaaah… que boludo que soy, se nota que me dura el pedo todavía… tene el pañuelo ahí en la boca…

(El secuestrador le saca el pañuelo de la boca)

Secuestrado: Flaco… por fin te das cuenta, se nota que le dieron al fernet duro y parejo. Encima me decis que no me queje, que me dejaste la tele prendida, la dejaste en utilísima satelital… ¿sabes lo que es 8 horas seguidas de utilísima?, ¿SABES LO QUE ES?... encima con el hambre que tengo me viene a tocar un maratón de “Tortas y Pasteles”… no te podes imaginar la cantidad de brownies, tortas, tartas, bolas de fraile, pastelitos, pastafrolas que cocinaron en mi cara
Secuestrador: Bueno ya esta olvidémonos de todo, pasame el número de tu viejo así le mando un mensajito y terminamos con todo esto que a las doce tengo el bautismo de mi sobrinita…

Fútbol episcopal.

La idea que la gente tiene de los curas, es de personas muy puras, las cuales no podrían ser hinchas de ningún equipo de fútbol, porque de esta manera estarían deseando que su equipo gane, por ende que el equipo rival pierda, por ende el mal al prójimo.
Lo cierto es que los curas, tienen que profesar su devoción por el fútbol casi a las espaldas de la sociedad, porque de otra manera sería un escándalo mediático impresionante, imagínense a un Santo Tomás del chino Aquino cantándole a los tucumanos se San Martín de Tucumán: “Ya se acerca noche buena, ya se acerca navidad, los santos están llorando los volvimos a garchar”, olvidándose de la santidad y emparentando el nacimiento de Jesús con la actividad del coito.
Así es como los curas fundan su propia liga de fútbol, la A.F.A.A.A, la asociación de fútbol anti-abortista Argentina.
A pesar que a los partidos de liga asistían mujeres, y les gritaban a los curas cosas como: “Deja la sotana, ven al sótano”, los curas no podían chamuyarselas, por el conocido celibato, y por eso el árbitro (siempre de religión musulmana) empomaba mina por doquier, y rompía las marcas que el mismísimo Ignacio Copani se jactaba de tener (cuantas minas que tengo).
Un buen día la violencia en el fútbol entre profetas religiosos se hizo presente, y el Rafa de Neo, junto a Morfeo se pararon en el para-avalanchas para arrojar cañas de pescar mojarreras al campo de juego, y así fue como le quitaron puntos a Defensores de Michael Jackson, y descendió ese mismo año, tras perder la promoción con el 24 de Marzo fútbol club.
El punto orgásmico de la violencia en el fútbol episcopal llegó cuando, los barras de Club atlético control remoto Universal del reino de Cristo, tuvieron un duelo interno (beethoveneanos y los mozartistas), y se empezaron a re-cagar a piedrazos; fue entonces cuando apareció el Pastor Miliki Jiménez y dijo: “El que nunca tuvo una erección en la sala de neonatología de un hospital, que tiré la primera piedra, del caso contrario que me tiren la goma”, entonces reino la paz, no hubo piedras, sino salmos y abrazos de gol.

Barbarroja/Tobi one

Ronald Maddona

Cante pri

Mi abuelo siempre tuvo un don, el don de contar historias, estas historias eran una mezcla entre la realidad, la ficción y el Alzheimer. De chiquito disfrutaba ir a su casa donde además de recibir grandes dosis de chocolates, mi abuelo siempre me contaba una historia, una anécdota, un cuento…

- Abuelo ¿vos combatiste en la tercera guerra mundial?- le pregunte yo una de esas noches, gozoso de alguna anécdota que incluyera muchos disparos. La última que me había contado de ese tipo fue cuando lo agarraron a la salida de la cancha los hichas de Flandria.
- Fue hace mucho eso- respondió al instante con ese brillo en los ojos que anticipaba a una buena historia- lamentablemente formé parte del ejercito, pero como yo tenía en esa época fama de buen ajedrecista, mi única tarea era jugarle de vez en cuando una partida a los generales.
- ¿Lo único que hacías era jugar al ajedrez?- pregunte yo aburrido.
- De vez en cuando me desafiaban a ver quien hacia un autodefinido más rápido- respondió orgulloso de saberse todas las notas musicales.
- En la escuela me dijeron que la guerra empezó porque asesinaron al sobrino del emperador de Mozambique en Japón-
- Pero en la escuela ya no hacen nada bien- replico fastidiado- los profesores no saben nada, la guerra había empezado mucho antes, cuando asesinaron al sobrino del emperador fue cuando se formalizó el conflicto… En esa época el mundo estaba pasando por un momento muy raro, había paz. Los científicos decían que no había más conflictos porque finalmente habíamos evolucionado, pero para mi siempre fue porque abundaban los aspirantes al Nóbel de la paz, había un Ghandi, un Bono Box en todos los países. La verdadera causa por la que se rompió la paz fue esta:

Finalmente después de muchísimos años de promesas y postergaciones, Rocky VII se estrenaba, los máximos representantes políticos del mundo se reunieron para ver todos juntos semejante suceso. El problema fue que los acomodadores no tuvieron mejor idea que sentar al presidente de Bulgaria junto al Emperador de Mozambique, ambos hombres de carácter fuerte y amantes del sudoku, pero esto no viene al caso.
La verdadera razón por la que comenzó la guerra fue un apoyabrazos, el Emperador se creía en total derecho a utilizar el total del apoyabrazos que compartía con su colega búlgaro, pero como te conté antes, el presidente no era un hombre sumiso y al instante se lo hizo notar a su vecino:

-¿Por qué abarcas todo el apoyabrazos? Es para los dos, no deberías poner tu brazo con tal displicencia- le dijo el búlgaro al emperador
- Pero si tu ni siquiera tienes brazo izquierdo- replicó el provenirte de África.
- Es cierto, pero no es cuestión de tener o no tener brazos, es cuestión de amabilidad, de pedir permiso, de poder apoyar mi pepsi, todas esas cosas-
- Bah… yo me apoye primero y no me voy a mover-
- ¡¿No piensas moverte?! ¿Crees que por haber apoyado primero tenés derecho a dejarme con la pepsi en la única mano que me queda? ¿Como voy a comer los pochoclos? ¡DECIME COMO VOY A COMER LOS POCHOCLOS!-
- Realmente no es de mi incumbencia, yo apoye primero, ¡yo cante pri!-
- Pero esto ya es demasiado, lo reto a un duelo-
- Lo acepto con gusto, pero porque no esperamos a que termine la peli, ¿no te parece?-
- Tenés razón, actúa Reina Reech-

-Pero abuelo- interrumpí yo- ¿la presidenta era actriz?-
- Si, por ese entonces, Reina era una actriz de gran trayectoria, es más en Rocky VII, ella misma derrotaba a Rocky con una sola mano- contestó emocionado- ¿Querés que te cuente sobre las películas que dirigió?-
-La verdad, prefiero que me sigas contando sobre el duelo entre el búlgaro y el zimabwenseando… el nacido en zimbawe- dije yo avergonzado por no saber como se le dicen a los nacidos en tan hermoso país.
- Bueno, como te estaba contando el presidente lo había retado a un duelo al emperador y este no pensaba retractarlo, quedaron de acuerdo que su honor se definiría en un partido de Wining Eleven, pero si bien el Europeo ganó el partido, el africano no admitiría la derrota fácilmente:

- No se valió, vos te elegiste a Canadá, sabes que son los más mejores-
- No te quejes, te gane y con un brazo menos-
- Esto no va a quedar acá, te reto a unos palitos chinos-
- Pero me estas cargando, ¿que parte de tengo un brazo menos y no pude comer los pochoclos porque el señorito acaparó todo el apoyabrazos no entendés?... te desafío a un sudoku, pero un verdadero sudoku-
- ¿Un sudoku japonés?-
- Exacto…. Nos encontraremos en Japón mañana al amanecer y el que haga el sudoku más rápido se queda con Uruguay y con lo que es más importante el honor-

- Y así fue como comenzó la Tercera Guerra Mundial, al otro día se encontrarían en Japón- concluyó mi abuelo.
- Pero abuelo, hay algo que no entiendo, ¿Por qué asesinaron al sobrino del emperador?- pregunte yo desorientado.
- Al sobrino lo asesinaron cuando quiso sacarle punta al lápiz del emperador, los bulgaros ven como una ofensa gravísima sacarle punta a un lápiz cuando se esta jugando al sudoku-.

Una noche de insomnio

Estaba padeciendo como tantas veces había pasado de insomnio, no me podía dormir e intentarlo era completamente inútil, mi cuerpo no quería descansar, yo no lo podía obligar.

En las noches de insomnio, tan clásicas cuando hace calor y vivís al lado de una casa copada de motoqueros fanáticos del hevy metal, tu mejor aliado es la televisión … yo estaba viendo la repetición de un partido de la liga mexicana de fútbol, jugaban las iguanas de Monterrey contra los jaguares de Guadalajara, el partido estaba entretenido, pero hubiera estado muchísimo más entretenido ver como 11 verdaderas iguanas se las arreglaban frente a 11 jaguares sedientos de sangre... pero eso solo podría suceder en mi morbosa imaginación.

El partido estaba culminando, fue victoria para las iguanas de Monterrey. Debía retomar el tan traicionero zapping, tal vez podría encontrar alguna buena repetición. Porque como toda persona que alguna vez vio televisión a la madrugada, a estas horas no pasan programas, pasan repeticiones de programas y al menos que seas amante de Sprayette o TV Compras, las repeticiones generalmente son muy aburridas.

Finalmente me animé a cambiar de canal, el partido de fútbol había terminado hace rato y ahora estaban pasando equitación, debía evitar ver a como saltaban los caballos, pero que me podía esperar en los otros canales… beneficiosamente para mi, encontré en un canal de cocina a una monja haciendo unos exquisitos postres. Por un rato la monja simpaticona me mantuvo entretenido pero su programa estaba terminando, pero yo no cambiaría esta vez, mi imaginación comenzó a volar y pensé por unos segundos que podía ser un maratón de monjas cocineras… pero como tantas veces anteriores, un asiático me pinchó el globo.

Había empezado un nuevo programa de cocina, donde un gordito asiático te enseñaba las mejores técnicas para enrollar pescado crudo y lograr que parezca una comida de verdad. Cambie al instante.

Nunca me gustaron los asiáticos, por eso continué con mi cruzada en busca de algo decentemente entretenido y… largo. Decidí probar suerte con los canales de películas, tal vez podría encontrar alguna película pasable; el horario de las películas condicionadas ya había pasado y eso mejoraba mis posibilidades de encontrar un aceptable largometraje. Probaría mi suerte… era solo cuestión se azar:

Cara, una película de Van Damme;
Ceca, una drama de 6 mujeres húngaras que tratan de sobrevivir en Queens;
Piedra, una comedia de Baby Etchecopar;
Papel, Susana Jiménez seduciendo al galán de turno;
Tijera; alf…

Ya estaba en los canales de dibujitos, no tuve suerte esta vez, pero al menos el tiempo había seguido corriendo mientras jugaba con el azar. Ya era hora de comenzar un nuevo día.

Una nueva noche de insomnio había pasado, una noche de fútbol Mexicano, una noche de deseos de masacres entre animales, una noche de monjas golosas, una noche de asiáticos enrolla pescados, una noche de azar, una noche de Van Damme, Tom Hanks, Adam Sandler, Susana Jiménez, Alf…. una noche de insomnio

la mancha de ronaldo

Navegando por la güeb me fui a enterar de donde salio el nombre de esta banda tan exitosa...
todo se remonta a una vieja epoca, cuando se juntaba un grupo de amigos a jugar a la play, la banda aun no tenia nombre, y le dedicaban mucho tiempo al juego ciencia(el wining eleven), el guitarrista se elegia a brasil y ponia a roberto cardos de wing, el cantante se la daba de mac giver y jugaba con los suplentes de china, que ninguno llegaba a 17..
resulta que la pelada de ronaldo(que en el juego se escribia rolando) se veia pixelada, entonces el baterista que tenia alma de marcelo araujo, y relataba, decia: "sisi, se lleva la pelota la mancha de rolando, esta mano a mano con elvin con ver saar, y es gol, gol de la mancha de rolando...empezaron a delirar, y dijeron....el nombre tiene que ser la mancha de rolando.....despues se enteraron que el astro brasileño se llamaba ronaldo, pero les gusto como quedaba rolando, porque era mas de barrio, y porque el mismo ronnie habia tenido una banda en brasil junto con caetano velloso y la ex de palermo(jaqueline no se que carajo) y habian registrado la banda como: "la mancha de ronaldo"

¿viste el gol del loco Palermo desde mitad de cancha? bueno este cd es muchisimo mejor asi que fijate...


Tobi one/Barbarroja

La tecnología me odia II

El otro día me compre un celular nuevo, mi nokia 1100 no estaba andando bien. Hace rato que venía jodiendo, peo nunca me decidía a renovarlo, porque si cambiaba de aparato, perdería un gran amigo: la linternita del nokia 1100, que de tantos apuros me ha sacado; como la vez que fui a ver al recital de Mana y se me cayo la púa, que había tirado el baterista, mientras hacíamos pogo al son de “Mariposa traicionera” ¿Quién me ayudo a encontrarla? Obviamente la linternita.

Un día me decidí, esta bien que si lo cambiaba iba a perder gran parte de mi alma: no iba a tener más la linterna, el jueguito de la viborita y el ringtone de “hola Susana, te estamos llamando, queremos jugar”; pero me habían ofrecido un nuevo modelo que tenía una agenda para 4000 contactos (la agenda del nokia me quedaba chica con todos los números del club de fans de Mostaza Merlo) y además este celular tenía tapita…

Me costó, pero me lo compré, domo dijo alguna vez la Mona Jiménez: “si no tenés un celular con tapita, no sos un verdadero cuartetero”.

Si bien tenía celular nuevo, estaba bastante amargado… no podía deducir como mierda bloquearle las teclas para que no me haga una llamada a Tanganica cuando lo tenía en el bolsillo. Lo busque en el manual… ahí tenía que decirlo, pero cuando agarre el manual noté que solo estaba en tailandés, francés, noruego y arameo.

Fui a inscribirme a un curso de acelerado de francés para aprender a bloquear mi maldito nuevo celular. Pero, lamentablemente no había más vacantes en el curso de francés, pero justo por unas de esas casualidades de la vida, en el curso de tailandés todavía había vacantes. Me anote y tras varias semanas de arduo estudio pude finalmente leer el manual. Busque la parte que decía como bloquear y desbloquear el teclado del celular y este decía: “si querés bloquear la teclas del celular, tenés que apretar #135743437*77*4216*6687219#.

Porque tan largo pensé yo, pero justo ahí en el manual encontré la respuesta, este decía: “si sos tan estúpido como para preguntarte porque es tan largo el código para bloquear las teclas, te tengo que informar que sos más pelotudo de lo que pensabas… flaco, tu celular tiene tapita, esto significa que es completamente al pedo bloquearle las teclas… no te preocupes no vas a hacer un llamado a la china mientras tocas la batería con tus piernas… lo cerrás y listo el pollo”

1000 visitas.

Copyleft, llegó a las mil visitas, mil más que las que teníamos antes de empezar, y por eso nos regocija tamaño progreso; pero para nosotros, la mil es como la primera, porque somos como fanáticos religiosos que no nos importa ser dos gatos locos, porque lo tenemos a dios al lado.
También hay que decir que llegamos a las mil visitas antes que el chapulín Romario, llegue a su gol número mil, y apuramos la actualización antes que nos cague.
Así como el chapu cuenta los goles que le hizo a Xuxa(ella se puso en el arco e intento atajarle unos diez penales) en su visita al programa, nosotros contamos nuestras propias visitas para llegar a las mil.
Desde ya agradecemos a, Lito Vitale, a Martin Vitali, a German Krauss(padre de dibu y Marcela Kloosterboer), a Levi strauss, a el rifle Pandolfi, a Palo Pandolfo, y a Pancho Maciel y su banda de imitadores de los Beatles(sargent panchito’s maciel lonely hearts racing club band)
Para las 1500 se viene el dodge,
Para las 2000 el Y2k(y…..2 kilos de…)
Y para las 3000….a ver….a que no adivinan….el hombre lagarto de Susana Giménez, hombre de más de 3000 tatuajes y pocas pulgas, porque usa la pipeta power; y por supuesto….el lagarto Fleita….se vendrá la reconciliación? Próximamente en Copyleft.
Gracias a los que le lavaron los parabrisas a copyleft, eternamente agradecidos(no les dimos monedas).
Fiesta copyleft, nos encontramos todos en la estación de Longchamps, y de ahí nos vamos todos a la sede de Chaco forever en Berazategui; hombres llevar ketchup, mujeres mayonesa…y a hacer la salsa golf más loca del Gran Buenos Aires!!!
Los esperamos.

Pd: Kloosterboer, es el nombre artístico de Marcela de Boer, hermana de Ronald y Frank de Boer)
Pd2: Un ultimo agradecimiento al giso que ayudo con sus poderes nerdisticos a cambiar un poquito la pagina

Imagen: Es un Roca con la bandera de Huracán de Patricios envuelta en la cabeza.

Charla desde la interné IV (ya llegamos a la V... como estamos robando)

Rolito ha vuelto, pero tras su conversación con el amigo intelectual, Rolito empezó a sufrir de algo llamado síndrome de múltiples personalidades. En esta conversación se puede ver las diferentes personalidades que se encuentran en su cuerpo…

rolito… no cubito…jeje dice:
it's only rock and roll but I like it
× blume × dice:
jajaja quieq mierda hiciste con tobias?
rolito… no cubito…jeje dice:
pasa que se fue a cagar... yo soy un amigo de solano, y si no tengo la letra dorada no puedo hablar
rolito… no cubito…jeje dice:
como te llamas?
× blume × dice:
ah disculpa, igual permitime decirte q es un color horrible el q elegiste
× blume × dice:
soy sandra de glew
rolito… no cubito…jeje dice:
pero el dorado es puro sentimiento mamasa... si no hubiera fibras doradas, no existiria el mundo... sin oro no habría olimpiadas... sin el dorado no existiria la reina del dorado (el pez vistes)
× blume × dice:
tengo una informacion q por ahi t interese
× blume × dice:
-Desde otra óptica a nivel teórico – científico, se ha demostrado que el niño normal tiene la capacidad de aislar la fantasía de la realidad. Un niño que se imagina ser superman no se tira por una ventana a volar, a no ser que esté enfermo síquicamente.
× blume × dice:
creo q vas a encontrar muchas respuestas sobre vos
rolito… no cubito…jeje dice:
es para el chico de solano (yo) o para rolito? porque no entendi
× blume × dice:
no, para el de solano, rolito me cae significativamente bien
rolito… no cubito…jeje dice:
no entendi vieja... pero el dorado es lo +++
rolito… no cubito…jeje dice:
(signo de musica) el azul se la come el dorado se la da (signo de musica)
rolito… no cubito…jeje dice:
el dorado no se extinguio.. el dorado no se extinguio, que se muera cerati la puta que lo pario
rolito… no cubito…jeje dice:
vo quien sos? no se donde estoy parado... que loco man
× blume × dice:
estas en una fiesta electronica, creo q soy la unica q no esta tan puesta como para entender el espacio
rolito… no cubito…jeje dice:
aguante lo rolling vieja
rolito… no cubito…jeje dice:
no me venga con el punchi punchi... aguante los redondos, no entendere lo que dicen pero el cantante y el guitarrista son pelados asi que todo liso papa
× blume × dice:
yo creo q usas esa letra pq te lo ordena tu amigo nerd, como el es ciego tiene envidia y pretende q todos lo seamos
rolito… no cubito…jeje dice:
hola, que tal?... sabes por donde queda la parada del 324?
× blume × dice:
Por aca no es… segui algunas cuadras
rolito… no cubito…jeje dice:
do you speak english? because this is the only spanish I know
rolito… no cubito…jeje dice:
hola, que tal?... sabes por donde queda la parada del 324?
rolito… no cubito…jeje dice:
What does this mean?
rolito… no cubito…jeje dice:
citando a nietzche... lo que no te mata te hace mas fuerte
rolito… no cubito…jeje dice:
con quien tengo el privilegio de hablar?
× blume × dice:
nahuel? sos vos?
rolito… no cubito…jeje dice:
nono... me confundis con otro ser; mi nombre es Eliberto y me encantaria conocer el sustantivo propio por la que te llaman tus seres queridos
× blume × dice:
} me llamo Florencia, me podes decir flor como me llaman mi seres queridos digase madre padre y hnas
× blume × dice:
o blume, si citas a nietzche quizas sabes aleman
rolito… no cubito…jeje dice:
obviamente se aleman, pero tengo que corregirte, porque blume es flor en un aleman antiguo... hoy en día se usa como jerga y es sinonimo de ramera asi que si ultimamente te han cortejado muchos skinheads es por tu nick...
× blume × dice:
con razon, debo admitir q estaba preocupada, creia q quizas no estaba expresando bien mis ideales
rolito… no cubito…jeje dice:
disculpame si notas algunos errores ortograficos, estuve leyendo 2 dias seguidos y no veo bien; mi gran problema ,y creo que algun dia sera mi perdicion, es que una vez que agarro un libro no lo suelto hasta que lo termino y antes de ayer agarre el pequeño larousse ilustrado que te tengo que decir no es tan pequeño
rolito… no cubito…jeje dice:
2 dias tarde y eso que tengo un promedio de lectura por segundo mas alto que el mismisimo ray charles... el tenia ventaja porque era ciego y los libros no los leía, los escuchaba por walkman y los ponia en fast forward solo para imponer records... turro el ray
× blume × dice:
jajajajaja
rolito… no cubito…jeje dice:
me despido y debo decirte que esta conversación es lo mas cerca que tuve con una mujer, tenes de nickname ramera, ya tengo una anecdota para contarle a mis amigos cuando jugamos calabozos y dragones
rolito… no cubito…jeje dice:
adios mi amada
× blume × dice:
adios eliberto

Tobi one

Lorenzo Dalai Lamas, el renegado

"Una película con mucho punch, imperdible"
Chiche Gelblung

"Me gustó tanto, que cuando salí y el que me cuidaba el auto me pidió unas monedas, lo re contra cague a trompadas "
Baby etchecopar

idea Barbarroja

bizarreada Tobi one

Las estadisticas no mienten

Nunca tuve buena salud, pero nunca sufriría esa mala suerte genética tanto como aquella noche de Marzo.

Era una noche de verano, una típica noche de verano: mucho calor, mucha televisión, mucho aburrimiento…

El suceso que afectaría radicalmente mi vida ya estaba de a poco desarrollándose en mi cuerpo… mientras yo estaba sentado pegado a la caja boba, comiendo una picadita; cuando empecé a sentir un leve entumecimiento en mi brazo izquierdo. No le preste atención por que estaba viendo el final de Arma mortal 3, pero ese entumecimiento pronto se transformo en rigidez y empezó a costarme respirar. Estaba solo en mi casa y era urgente llamar por ayuda … solo necesitaba agarrar el teléfono y marcar algunos números para que una ambulancia venga a socorrerme, cuando iba a estirar el brazo para agarrar el teléfono, recordé que era zurdo y por esas casualidades de la vida mi brazo izquierdo estaba duro como pan de antes de ayer y por otra puta casualidad tenía enyesado el brazo derecho, me lo había roto cuando me quise hacer el “loco” gatti y atajarle un penal a mi sobrinito (puta casualidad o pura causalidad…. Sobrinito hijo de mil puta).

Nada me quedaba por hacer, gritar por ayuda a esa hora era imposible, más si mis vecinos o estaban de vacaciones o no escuchaban un carajo (si vivía en un departamento poblado de viejos… ¿Y?), lo único que podía hacer era mirar el final de la película…. Era un maratón y tal vez llegaría a ver un poquito de Arma Mortal 4 (mi preferida).

Yo siempre sabía que por ser zurdo moriría más joven, lo dicen las estadísticas: los zurdos tienen un promedio de vida menor al de los diestros y al de las tortugas pero viven en promedio más que las revoluciones socialistas.

Las estadisticas no miente...

Tobi one

La tecnología me odia, pero mal boludo, mal....

El otro día estaba mirando mi casilla de correo electrónico, para ver si había algún mail nuevo del club de fans de Mostaza Merlo, desafortunadamente no había ninguno nuevo, pero si había uno que decía: “si queres ganar mucho dinero, abrí este mail”. Yo lo abrí, disfrazarme de barney en el trencito de la alegría no me estaba dejando mucho dinero. Adentro del mail explicaba que si de verdad quería hacer mucha guita, tendría que abrir el archivo adjunto “siabrisestososlapersonamaspelotudadelplaneta.exe” y ahí me explicaría como levantar la plata con pala, yo lo abrí, pero no paso nada…

A los pocos días cuando prendí la compu, noté que me faltaban varias carpetas, archivos y lo que más me dolió fue que mi fondo de pantalla de snoopy no estaba más. Ahí pensé que mi computadora estaba engripada, los que saben dirían que tiene un virus, pero para mi tiene más onda decir que esta engripada.

Entonces entre al Eme Ese Ene Messenger, para ver si mi amigo Pablito estaba conectado, Pablito como le digo yo (aunque se llama Ernesto y todos le dicen ernestito), sabe un montón sobre estas cosas, se que tiene algunos amigo que le dicen Ernes El Hacker, pero no sé porque es… debe ser por un programa de tele o algo así.

Por suerte estaba conectado:
Azul porque este amor es azul como el mar azul dice:
che pablito, cuando prendí la compu note que le faltaban algunos datos y carpetas... ¿Sabes que puede haber pasado?

pablito dice:
Le instalaste algo raro?

Azul porque este amor es azul como el mar azul dice:
no se… hace una semana le instale el nuevo juego de la Tota Santillan, que la rompe: “La Tota pelea contra androides asesinos II”… pero no creo que sea eso…

pablito:
abriste algún mail raro?

Azul porque este amor es azul como el mar azul dice:
si!!!!!!!!!! Ayer abrí un correo que me ofrecía guita si abría un archivo, que terminaba en .eze, .exe o algo así…. Pero no paso nada cuando lo abrí

pablito:
Debe haber sido un troyano, en el futuro evita abrir mails desconocidos a menos que sean del presidente, de Dalai Lama o algo por el estilo… limitate a los mails de tus clubs de fans…

Azul porque este amor es azul como el mar azul dice:
Bueno… gracias pablito

Le iba a preguntar que era un troyano, pero creo que ya había agotado mi cupo de preguntas pelotudas por ese día. Decidí alquilar Troya, tal vez ahí podría encontrar alguna respuesta a lo que era un troyano, debe ser el nombre que le dan a los que estan mucho con las cosas tecnológicas o algo así, además escuche que la película esta basada en un libro de Homero y a mi me encantan los Simpsons.

Alquile Troya… de computadoras no hablan nada, pero actúa Brad Pitt y Legolas, así que no puedo decir que perdí el tiempo.

Tobi one