El Señor de las Barbas Rojas

Nicolas Eloy "barbarroja" Garibaldi Noya

by Tobi one

Duelo entre hermanos.

Todo comenzó en el cyber…no había nadie al quien mandarle zumbidos en el MSN y decidimos jugar a algún juego para combatir el aburrimiento, esa era la excusa….
1 de Enero
El juego elegido fue el age of mitolgy (el tradicional no estaba en “El cyber pulenta”). El resultado fue una aplastante victoria para mi hermano, pero debo decir que mis gigantes de montaña fueron muy pecho fríos, le ganaban en cantidad a los dragones de mi hermano y fueron humillantemente derrotados.
Había perdido, pero lo que acababa de suceder no era el resultado de el simple aburrimiento, el duelo entre hermanos seguiría hasta las ultimas consecuencias (véase la retirada de mi hermano hacía San Bernardo).
El próximo duelo fue a los minutos del anterior, esta vez competiríamos en tenis virtual… resultado obvio, victoria mía por afano.
La competencia ya estaba en nuestras venas y cualquier suceso era excusa para un punto más, el punto más insólito que se disputo fue el de quien tenía mejor saludo de despedida. Mi hermano se jugó por el clásico “chau, hasta luego”, mientras yo aposte por el osado “chau, suerte”. Ante un jurado imparcial salí derrotado: “la suerte es para mediocres” supo decir mi padre justificando su voto en contra de mi audaz saludo.
Matías 2 - yo 1
3 de Enero
El siguiente punto fue uno más clásico, disputaríamos una competencia de penales, el que metiera más ganaría. Ganó mi hermano, el espíritu del mono Burgos no estaba presente en mi cuerpo ese día.
Matías 3 - yo 1
4 de Enero
Fuimos al cyber con el único objetivo de jugar al age of empires tradicional, donde se dio un suceso poco raro: gane yo. Luego de una humillante derrota mi hermano se desesperaba por ganarme en algo, me propuso jugar al fulbo cybernético pensando que iba a tener la misma suerte que en los penales, pero gane yo nuevamente.
Matías 3 - yo 3
5 de Enero
Mi hermano había quedado resentido con el fulbo cybernético, no podía asimilar haber perdido contra mi persona, por eso me propuso jugar de nuevo, pero esta vez en la Playstation. El primer partido lo gane yo, 5 a 3 (mi ultimo gol lo metió un coreano así que imagínense que baile le pegue), el segundo me ganó, no voy a aclarar por cuanto porque fue un resultado con muchos números de un lado y con ninguno del otro y el partido definitivo fue 1 a 0 para mi Némesis.
Matías 4 - yo 3
6 de Enero
Ante una tarde lluviosa la familia se mudó al bowling. Competiríamos todos para ver quien tiraba más palos de madera con una bocha, pero a la vez había otra competencia con mi hermano: quien tiraba más palos de madera con una bocha. Estaba inspirado y le gané con una buena diferencia.
Amenazaba con ser una noche aburrida y decidimos continuar nuestra contienda, pero no había nada con que competir así que usamos la creatividad… las competencias fueron las siguientes: quien decía más nombres que empezaran con j, quien decía más nombres que empezaran con c, quien decía más películas en las que halla actuado Tom Cruise y quien decía más personajes del señor del los anillos. Yo gané en nombres con j y en películas del querido Tom, mientras que mi hermanito ganó en las restantes obviamente.
Matías 6 - yo 6
7 de Enero
Las competencias estaban empezando a escasear, más si no aceptaba mis propuestas (véase quien construía el mejor castillo de arena, etc.). Ante esta situación tuvimos que acudir al ya utilizado “quien dice más”; esta vez ganaría el que diría más presidentes argentinos. Perdí yo, no se me ocurría ninguno y me jugué por Nito Artaza, lamentablemente Nito todavía no fue presidente.
Estábamos haciendo la previa en casa tomando bermú y comiendo pasas de uva, cuando vi un mazo de cartas: ¿par o impar? Pregunte yo, a lo que mi hermano respondió par, salió par, pero yo no me iba a quedar ahí; siempre me fascino cuando en las películas los actores dicen doble o nada y esta era mi oportunidad para decirlo, Matías acepto el desafió y se jugo esta vez por impar, de nuevo saldría victorioso.
Perdía por 4 y tenía que aprovechar cualquier chance para sacar algún punto. Estábamos tomando una birra cuando mi hermano osó a tirarme un papelito dentro de mi vaso, yo estaba desesperado y él confiadísimo por su ventaja, por lo que logré sacarle un punto a cambio del improperio que acababa de cometer. Tenía que proponer desafíos rápidamente porque no le quedaban muchos días al duelo. Logré rasguñar otro punto al nombrar más marcas de cerveza.
Matías 10 - yo 8
9 de Enero
Era el ultimo día del duelo, perdía por 2 y debía actuar rápido si quería lograr el triunfo (por si no saben sumar, necesitaba 3 puntos para ganar). Estábamos metidos en el mar y cuando vimos que una ola de 24 metros y medio (aprox.) se acercaba hacía nosotros le propuse barrenarla, el que llegara más lejos sería merecedor de un punto… afortunadamente logre barrenar unos metros más que mi contrincante.
Podía oler el triunfo y no me iba a quedar atrás, la próxima competencia sería en el azar, jugaríamos al ludomatic. Además de darle una lección de cómo tirar los dados, lo aplaste.
Estábamos empatados y como habíamos pactado anteriormente, de estar empatando el último día, el duelo se definiría por el clásico piedra, papel o tijera. Pero tengo que confesar que mi hermano se acobardo, no quiso jugar, demostró que era un cagón.
Cagón, miedoso, puto 10 - yo 10

El duelo de hermanos había finalizado en empate, cosa que me dejó un gustito amargo, pero a la vez estaba orgulloso de haber remontado tal desventaja. Para cerrar el diario de este apasionado duelo encontré una frase de Carlos Reuteman que me pareció más que acertada:
“Empatar es de mediocres”
Carlitos “siempre segundo” Reuteman

Tobi one

Nazismo aceitunesco

“Debemos exterminarlas a todas”

Así habló ayer Adolfo Olivares, la aceituna que por sus discursos en contra de las aceitunas negras ha adquirido una gran popularidad.

Ayer en la reunión anual de aceitunas, en el discurso que cerraba esta concurridísima reunión, Adolfo volvió a hablar de la tan controvertida solución final y de cómo todas las aceitunas negras deberían ser exterminadas. Olivares dijo:

“Debemos recuperar el lugar que perdimos hace años… ese lugar que teníamos en todas las pizzas, ese lugar que las aceitunas negras con tan poco esfuerzo nos han quitado, es culpa de todas las asociaciones en contra del racismo que hayamos perdido ese lugar, pero también es culpa, y creo que son la verdaderas culpables, de las aceitunas negras, ellas son las que siempre quisieron ese lugar tan privilegiado que siempre tuvimos: el lugar al lado del palmito y la salsa golf.
Nos han quitado ese espacio injustamente y creó que la única solución es recuperarlo violentamente, mis amigos, a partir de mañana debemos comenzar una campaña que se denominara “solución final”, el objetivo de esta campaña es el más anhelado por toda verdadera aceituna, recuperar ese lugar que tan terriblemente nos han arrebatado, recuperar el lugar que realmente nos merecemos, ¡¡RECUPERAR EL LUGAR AL LADO DEL PALMITO!!
Además les pido sinceridad... ¿Quién carajo como las aceitunas negras?”

De esa manera, Olivares, cerraba su discurso, con palabras realmente duras que acusaban a los maestros pizzeros de conformistas y de estafadores al darle al cliente una pizza con objetos decorativos, no con verdaderas aceitunas.
Pero las contestaciones no tardarían en llegar, la F.A.A.N (fundación de amigos de la aceituna negra), en un comunicado a la prensa mundial enunciaron que según una estadística de la universidad de morrón, la aceituna negra está creciendo en popularidad cada año y además se estima que para el 2050 la aceituna negra será más consumida que la tradicional.

Tobi one

Charla desde la Interné III

Rolito vuelve a la escena, pero esta vez nos demuestra que no solo se relaciona con gente que venera el tetris, o que no sabe para que sirve el Rec, el play, y el ff.ww en una video cassettera. Rolito también tiene amigos inteligentes, que pueden desvariar a la par de el, y brindarnos un poco de todo ese conocimiento que está acumulado en el grupo de Rolo y sus secuaces. A Rolo también le interesa la política, el kickboxing, los problemas ambientales, la crisis de los patios de comida, y la cura contra la gente que no esta enferma, es decir la enfermedad.

Amigo inteligente de Rolo dice:
y bue

Amigo inteligente de Rolo dice:
¿es fácil de predecir un cometa?

rolito...no cubito...jeje dice:
si, se suele decir los minutos y degundos exactos

Amigo inteligente de Rolo dice:
ahh, un cometa de los que van por el espacio

Amigo inteligente de Rolo dice:
yo pensé que decías los barriletes

Amigo inteligente de Rolo dice:
cualquiera

Amigo inteligente de Rolo dice:
me compre un espantacharcos

rolito...no cubito...jeje dice:
que es eso?

Amigo inteligente de Rolo dice:
sirve para espantar los charcos

rolito...no cubito...jeje dice:
ahh yo tengo uno, pero le llamo secador de pelo utilizado en vias de espantar charcos

rolito...no cubito...jeje dice:
el lenguaje da para todo viste?

Amigo inteligente de Rolo dice:
viste

Amigo inteligente de Rolo dice:
es así

Amigo inteligente de Rolo dice:
sirve para pensar, y los números para cuantizar

Amigo inteligente de Rolo dice:
pero es así, si tenés un buen espantacharcos te salva la vida, el mio me salió 0$, pero tiene el defecto de que no existe

rolito...no cubito...jeje dice:
esperame 2 mins

Amigo inteligente de Rolo dice:
igual la mayoría de las cosas que no existen salen 0$

rolito...no cubito...jeje dice:
1 peso, es 0 pesos?

rolito...no cubito...jeje dice:
las cosas que te salen un peso tambien te salen 0 pesos

Amigo inteligente de Rolo dice:
nunca, salvo que pesos=peso=0

Amigo inteligente de Rolo dice:
¿por qu

Amigo inteligente de Rolo dice:
é lo decís?

rolito...no cubito...jeje dice:
son infinitas las veces que lo pahas 0 pesos, y una sola la que lo pagas un peso

rolito...no cubito...jeje dice:
todo tiende mas al 0 pesos que al peso

Amigo inteligente de Rolo dice:
pero tenés que tener en cuenta que también nunca pagás o peso

Amigo inteligente de Rolo dice:
0 peso

Amigo inteligente de Rolo dice:
y también menos infinitas veces lo pagas

rolito...no cubito...jeje dice:
o siempre pagas 0 peso

Amigo inteligente de Rolo dice:
nunca y siempre pagas 0 peso y siempre o nunca pagas 0 peso

Amigo inteligente de Rolo dice:
es por el hecho del no existir

rolito...no cubito...jeje dice:
todo cuando sale del mercado se convierte en 0 peso

Amigo inteligente de Rolo dice:
si todo no existe si

Amigo inteligente de Rolo dice:
si todo no existe, si

rolito...no cubito...jeje dice:
no se, en realidad no tiene sentido la discusion, ni el leguaje, todo es, pero no es nada tal como lo expresemos

Amigo inteligente de Rolo dice:
¿te referís con distinto a que sólo hacemos referencia a algo?

Amigo inteligente de Rolo dice:
(cuando hablamos)

rolito...no cubito...jeje dice:
distinto y muy impreciso

Amigo inteligente de Rolo dice:
pero hasta ahora esa imprecisión no pareció resultar relevante, el curso de la historia, el desarrollo de la ciencia, medicina, etc lo demuestran, aunque usen vocabulario técnico sigue siendo impreciso

Amigo inteligente de Rolo dice:
¿qué opinás?

rolito...no cubito...jeje dice:
hay curso de la historia?

rolito...no cubito...jeje dice:
todo lo que hacen lo hace formando parte de lo que es, sin poder decir precisamente lo que es

Amigo inteligente de Rolo dice:
justamente, precisar extremadamente no es relevante

rolito...no cubito...jeje dice:
hay una cosa mas relevante por sobre la otra?

Amigo inteligente de Rolo dice:
si

rolito...no cubito...jeje dice:
bah, hay dos cosas?

Amigo inteligente de Rolo dice:
hay infinitas cosas, tantas como en las que se pueda dividir un todo finito o infinito, por ejemplo un cubo es divisible en infinitos cubos de volumen diferencial

rolito...no cubito...jeje dice:
pero hace a lo que es?

Amigo inteligente de Rolo dice:
¿qué cosa?

Amigo inteligente de Rolo dice:
hay cosas más importantes que otras

rolito...no cubito...jeje dice:
no deja de ser una sola cosa?

rolito...no cubito...jeje dice:
por que?

Amigo inteligente de Rolo dice:
porque la importancia es una medida del hombre

Amigo inteligente de Rolo dice:
no se porque será así, supongo que por el hecho de búsqueda de placer

Amigo inteligente de Rolo dice:
todo en el hombre tiene como finalidad el placer

rolito...no cubito...jeje dice:
el hombre quiere creer que hay importancia...pero no la hay

rolito...no cubito...jeje dice:
es todo terriblemente irrelevante en la infinidad

Amigo inteligente de Rolo dice:
la importancia existe porque el hombre tiene consciencia, inteligencia, sentir, o no se que, pero no es independiente de si mismo, gracias a esta, en parte, estamos vivos, quienes adjudicaron mayor importancia a ciertos fenómenos que a otros

Amigo inteligente de Rolo dice:
existe como ente ideal o algo así, llamalo como quieras

Amigo inteligente de Rolo dice:
es parte del fenómeno síquico

rolito...no cubito...jeje dice:
estoy de acuerdo en que el hombre cree que existe.....pero que le hace al universo que yo este tecleando ahora?

Amigo inteligente de Rolo dice:
aumentás la entropía del universo, contribuís a la muerte térmica del mismo, pero es una contribución despreciables, un diferencial de contribución, tan diferencial como los infinitos cubos de volumen diferencial que constituyen el cubo de tamaño finito

rolito...no cubito...jeje dice:
aunque puede ser que si le haga, que lo modifique infinitisimalmente...pero mis atomos vas a dejar de existir?

Amigo inteligente de Rolo dice:
(en el caso de que exista una muerte térmica)

rolito...no cubito...jeje dice:
no se....la verdad que no se....

Amigo inteligente de Rolo dice:
no pueden desaparecer si efectos (así como si nada), no entiendo tu pregunta

Amigo inteligente de Rolo dice:
sin efectos

rolito...no cubito...jeje dice:
desaparecen los atomos?

Amigo inteligente de Rolo dice:
se transforman

rolito...no cubito...jeje dice:
se reagrupan, o cambian sustancialmente?

Amigo inteligente de Rolo dice:
escuchaste la alguna vez: "la materia es sólo una manifestación de la energía"

Amigo inteligente de Rolo dice:
?

rolito...no cubito...jeje dice:
no, no se

Amigo inteligente de Rolo dice:
¿viste la ecuación E=m*c^2?

rolito...no cubito...jeje dice:
ademas ni siquiera pensamos esto en serio

rolito...no cubito...jeje dice:
porque si se repitiera la charla de nuevo mañana, incluso cambiarian los argumentos

Amigo inteligente de Rolo dice:
no se está hablando de nada en realidad

Amigo inteligente de Rolo dice:
sólo se dijeron verdades

Amigo inteligente de Rolo dice:
no hay contradicción en ninguno de nosotros

rolito...no cubito...jeje dice:
aparentemente

Amigo inteligente de Rolo dice:
y si

rolito...no cubito...jeje dice:
decis que en este momento no hay contradiccion, o que no existe la contradiccion?

Amigo inteligente de Rolo dice:
me refiero a que lo que dijiste vos no contradice lo que dije yo y viceversa

rolito...no cubito...jeje dice:
ahhh

Sabias que langa es galan al verre?

Hola…. ¿Qué tal?... ya se que no es muy común que un tipo desconocido te intente encarar en coto un sábado a las 10 de la noche y no es para nada mi costumbre… tal vez en Norte o en Disco, pero no en Coto… pasa que cuando te vi agarrando un paquete de 6 salchichas patyviena, mi mente comenzó a maquinar: son las 10 de la noche, esta en coto con una remera verde, y agarra una paquete de 6 salchichas… 6 no 10… esta chica esta claramente sola.
Entonces tome coraje para hablarte pero cuando vi que tenias 8 paquetes de oreos en el changuito me frene… me dije que una chica que esta sola un sábado por la noche no compra 8 paquetes de oreo… pero después pensé: las oreo son las galletitas más comidas del mundo, a razón de 12 galletitas por paquete con aproximadamente 120 calorías cada una, una persona sana y aburrida podría comerse 8 paquetes de oreo sin que esto afecte a su salud, tal vez le quedarían los dientes un poco oscuros pero como vi, compraste pasta dentífrica, con sabor a frutilla… vos si que sabes vivir la vida.
Y cuando finalmente te iba a saludar observe que tenías en la mano un back gamón, y pensé, una persona que esta sola en su casa no se levanta y dice: “voy a ir al supermercado a comprarme un back gamón”. Eso hace una persona que quiere sorprender a su pareja con toda una noche de juegos, a cambio de la tradicional película… pero… podría ser que mañana vienen a visitarte tus sobrinitos y para que no se pasen todo el día mirando televisión, una buena tía como vos les compra un entretenido juego de mesa.
Cuando te estaba por saludar observe que te arrimaste a la caja regular, cuando podrías haber ido a la caja Express, ya que, no tenías más de 8 productos en tu condenado changuito y hacer mucho más rápido, ya era un hecho: estabas sola y aburrida en tu casa y te decidiste por venir a hacer unas compras nocturnas para conseguir algo que te andaba faltando y pasar un poco el tiempo… pero no era seguro, al ponerte en la caja normal, se notaba que estabas haciendo tiempo, pero tal vez no era para lo que yo pensaba, sino, por ejemplo para hacer tiempo mientras tu novio conseguía estacionamiento… pero coto tiene estacionamiento… pero siendo las 10 podría estar cerrado… pero si lo cierran que pasa con los que están comprando y tienen guardado el auto… pero tal vez esta cerrado para los autos que quieren entrar y abierto para los rezagados que salen… pero si van a dejar que salgan autos porque no van a dejar que entren autos, si lo que quieren es vender, mientras más autos entran, más compras se realizan…pero tal vez gastan más en mantener todas las luces del estacionamiento prendido que lo que se puede ganar en unas compras… pero si apagan las luces, que pasa con los que quieren salir con su auto… pero…. ya eran demasiados peros…
Hola… ¿Qué tal? ¿Estás sola?...

Tobi one

eh lokoooh... merry christmá

Ayer llegó el barba... por suerte los duendes entrarón en razón y finalmente levantaron el paro después de que papa noel les ofrecio a cada jefe de familia el abastecimiento, por un año completo, de papel higiénico extra suave.

El after office

Hoy fue un día muy cansador, me la pasé todo el día en la compu., pero por suerte no en la compu del trabajo, sino en la de casa. En el laburo siempre igual, me quedo jugando al buscaminas, llega el jefe y minimizo, en cambio en casa tengo todas las libertades.

En casa me suelto, me distiendo, enciendo la radio y pongo radio Disney; a disfrutar de buena música, y escuchar el ranking; ese ranking hermoso que me guía espiritualmente y me dice que es lo que me tengo que bajar en el Kazaa Lite, ahí me bajo todo lo de Sin Bandera, Amaral, David Bisbal, Black Eyed Peas, el disco solista del ex panderetero de Diego Torres, y sigo con la psicodelia y me bajo uno de cumbia progresiva.

Me siento poderoso, en casa soy rey, hago lo que se me canta, abro el buscaminas y no lo minimizo, y me cebo…..abrí otra ventana, le estoy pasando el antivirus, estoy totalmente desquiciado, ¿Qué hago? Me desespero, me voy a servir un vaso de terma….me la quiero cortar, no hay Terma Light…… pasan los segundos en el buscaminas, ya está…record no voy a hacer.

Estoy más decidido que nunca, voy a abrir el Solitario Spider, dudas existenciales…. ¿Lo mordió una araña como a Peter Parker (chivo a las lapiceras)? Desde que vi Aracnofobia….esa película… ¿para qué la vi? Mejor cierro….voy a abrir el clásico….si, va a ser lo mejor… no hay nada mejor que un solitario clásico… ¿Qué mierda estoy diciendo? El clásico se juega con cartas de verdad….

¿Qué carajo? Voy a navegar un poco….este buscador debe ser bueno….gügüel….a ver…..”historietas + maitena”…. 20000 datos arrojados, ¿en 20000 voy a encontrar justo lo que busco? ¿Qué es esto? Así que al buscaminas se puede jugar online….no sabía, puedo jugar con gente de todo el mundo…. Que cagada perdí….

Me falta el aire, voy a escribir en mi diario intimo, en realidad abro el Office, específicamente el Word, me subrayan todas las palabras….esto me pone nervioso…..que se vaya a cagar…voy a cerrar….la puta que los parió, me voy a hacer un after office…..voy a abrir el paint.

texto: Barbarroja
paint: camila belén

Crónicas de la "D", capitulo dos Berazategui

Hoy me desvirgué como espectador de la primera D, mi tío Lucito y mi primo menor me llevaron a la cancha del mate; hoy vi mi primer partido en la segunda categoría de más importancia en el fútbol de Argentina (de abajo pá arriba che). Y no me desvirgue en vano, no fue con cualquier partido… fue con el clásico del sur: El Mate Vs. La Naranja Mecánica, Club Atlético Argentino de Quilmes Vs. Asociación Deportiva Berazategui, Bingo Quilmes Vs. Bingo Begui (sí, las publicidades de ambos clubes son de bingos, ¿casualidad o causalidad?).

Por desgracia esta gratificante tarde no empezó del todo bien, cuando pasamos a buscar a mi primito nos fuimos a enterar que no había comprado el tetra para tomar antes de entrar al monumental de la barranca, el trato era que mi tío llevaba las entradas, mi primo el tetra y yo mi… buena onda y simpatía (?).

Al entrar en el monumental luego de que nos regalaran un mini pan dulce, nos ubicamos en el alambre para puteadores y/o garzeadores y comenzó el partido. El partido en si, no tuvo muchas situaciones de gol, la más importante fue la que se perdió el 9 del mate abajo del arco, que por cierto es igual a Antonio “chipi” Barijo (el 9 del mate, no el arco).

Lo más destacado del primer tiempo fue el insulto que recibió el arquero de Beraza: le revolearon un pan dulce y a los segundo se escuchó “comelo muerto de hambre, tené má hungry que el chavo del 8…puto”.

Llegó el segundo tiempo y cambiamos de posición para tener un mejor panorama del arco para el que atacaba ahora el mate, comenzó el duelo de tribunas nuevamente y los cánticos que merecen ser destacados fueron los siguientes: “ayayay ayayay son todos putos tomando sooool, ayayay ayayay son todos putos tomando sooool” y “con esa camiseta te parecé a la federaaaal, con esa camiseta te parecé a la federaaaal”.

Termino el partido y el mate derrotó a su archirival por 2 a 1, por suerte me desvirgue dulce y suavemente con un resultado que dejó a el 3,33% de Quilmes feliz y contento.

Para cerrar mi primera crónica de la D quiero dejar algo bien claro: el Monumental de la Barranca no late, no tiembla, no arde, se sacude lokoooh”

Tobi one

Ricardo Montanerds

idea: barbarroja
bizarriada: tobi one

Posteo invitado

este es un posteo invitado... les queremos comunicar que si quieren perder un pedazo de alma (?) y dejar un texto, imagen, bizarriada en el blog nosotros les damos el espacio... despues sera evaluado por el duro jurado de "copyleftiando por un sueño" y tal vez alcanzen el sueño de toda su vida: escribir en un blog (?).
si quieren mandar material lo pueden hacer a: tobiastercic41@hotmail.com o ancalbapac@hotmail.com...
desde ya muchas gracias y que disfruten del vuelo...

Hola Looser, vení, acercate, esto es para vos:

Hoy te quiero hablar a vos, sí a vos, que te pusiste banda ancha porque te dijeron que por Internet se ganaban minas, y tus 102 contactos son hombres. A vos te quiero hablar, a vos que te gastaste toda la guita ahorrada para ir a Bariloche en comprarte 20 cajas de preservativos de todos los tipos y colores, y al segundo día ya los estabas inflando con agua porque no te podías levantar ni a la barrabrava de Deportivo Morón que iba con ustedes en el micro y tenía más pelos en la barba que dientes. Qué haces?? En lugar de estar disfrutando del verano, vivir al aire libre…nooo, todo lo contrario, vas y te pagás un gimnasio pensando que podés remediar en dos semanas todo un año de vivir a Don Satur y pebetes, nooo, hacés muy mal. Como esa chica de la que te enamoraste profundamente, y en la primer cita la llevaste a una fiesta de egresados a que conozca a todos tus amigos, y te tuviste que pedir un remis para volverte solo. Tenés mucho que aprender, no sigas los consejos de los demás, como aquella vez que alquilaron un micro para irse de joda y un tipo experimentado te dijo: “nene, subí último que todas las minas siempre se fijan en el último”, y vos bien chocho de la vida, te subiste después que todos y opaaaaa, sorpresa, ya estaban todas las parejitas apretando y a vos como un boludo te tocó sentarte en el piso de abajo, al lado de la puerta del baño que tenía una baranda a pedo de muerto, y encima soportando los chistes malos del chofer. Noooo, haceme caso, ya probaste de todo y no resultó, es hora de dejar de hacer boludeces. Como esa noche, que era la ultima del verano, y estabas con un grupo de amigos y de minas increíbles en el club del barrio, llovía de una manera torrencial y a vos no se te ocurrió mejor idea que proponer meterse a la pileta que estaba cerrada….y a vos te dijeron, dale dale vos primero que sos el más capo, y vos como siempre...pensando esta es la mía, y te pusiste en bolas y te mandaste un clavado a lo Mitch Bucanon de Baywatch….y qué pasó???, mientras te hacías el gato que te acomodabas los pelitos…ahí fueron los muchachos y te colgaron la ropa arriba de un árbol. Y claro otra vez todos los pibes se levantaron a las minas, y vos como un boludo tratando de bajar tus calzones con una ramita agarrándote una pulmonía tibetana y a la vez tratando de que no se te vea el ganso que encima con el frío era una vergüenza.

Escuchá lo que te digo, una cosa es estar solo, pero otra es vivir haciéndo el ridículo, tené un poquito de dignidad, no seas tan ingenuo, como esa vez que invitaste a tu mejor amigo a dormir a casa, y a mitad de la noche se levantó y en puntitas de pie se pasó a la habitación de al lado y se encamó con tu hermana, y vos pensabas….”`pobre habrá ido a tomar agua porque tuvo una pesadilla…”, nooo basta.

Bueno, como ya se que tu estupidez no tiene límites y no te voy a poder cambiar, sólo te quiero decir que….papá, no sos el único, y si te animás aprendé a contar todos tus fracasos y vas a quedar como un rey….eso sí, que nadie se entere que te pasaron a vos xD

steve prefontaine

Arte Pajero

¿Queres aprender el arte que esta revolucionando el mundo?

Te invitamos a nuestro nuevo taller de arte pajero, sí arte pajero, la nueva modalidad que esta revolucionando el mundo. Unite a este movimiento que esta cambiando la forma de ver la vida.

¿De que se trata el arte pajero?

El arte pajero es una técnica mexicana milenaria que data de los tiempos del gran Moctezuma, consiste en crear objetos con paja. Antiguamente se realizaba con verdadera paja, con los avances de la tecnología hoy podemos hacerlo con paja sintética, mejor conocida como sorbete o pajita.

¿Por qué aprender arte pajero?

“El arte pajero es el arte del futuro” dijo hace un tiempo el negro Gonzales Oro, y no se equivocó, porque famosos alrededor del mundo ya se sumaron a este movimiento, entre los que cabe destacar a:

- El baterista de la banda de Heavy Metal Slipknot, Joel Jordison.

- El tenista oriundo de Chipre, Marco Baghdatis.

- El famosísimo autor, Paulo Coelho

- El ex arquero colombiano, Rene Higuita; y muchos otros más.

¿Qué esperas para aprenderlo?

Si todavía no lo aprendiste, vení al centro cultural Silvio “Tweety” Carrario en Lanus, donde te vas a convertir en un experto en tan solo semanas… el Roña Castro ya aprendió, vos…

¿Qué estas esperando?

El arte pajero es fácil de aprender, es accesible para todos (se necesita una simple pajita para hacer una obra maestra), todo el globo lo esta aprendiendo, ¿vas a quedar excluido?

Venite al centro cultural Silvio “Tweety” Carrario en Lanus,

NO TE VAS A ARREPENTIR!!!

Charla desde la interné II

Rolito ya es miembro fijo del staff de Copyleft, siempre nos envía sus maestras charlas, que sostiene con sus amigos, rondando lo prodigioso y lo religioso.

Casi una experiencia religiosa….sí, así se dice…

Cotidianamente mucha gente se alimenta ante la pc, y se le puede caer alguna miga de galletas, pero las amigas de Rolito siempre están un paso adelantadas.

Auguro un final para esta muchacha, parecida a aquél cuento de Cortázar, en el que personaje termina asfixiado intentando quitarse el pullover que se había puesto.

En su honor en Copyleft proclamamos: “De su muerte no se culpe a nadie”.

rolito...no cubito...jeje dice:

hola, me gustaba tu nick de antes.

(dos segundos despues)

amiga de rolito! te amo rolo! dice:

holaaa

amiga de rolito! te amo rolo! dice:

perdon q no t contestabaa

amiga de rolito! te amo rolo! dice:

loq pasa e s q me escirbistes y no sabes loq me pasoo..

amiga de rolito! te amo rolo! dice:

abro el nesquik y me costaba abrirlo, y cuando lo abri se me callo arriba del teclado nuevo em queria matarr

rolito...no cubito...jeje dice:

Jaja..

(minutos despues)

amiga de rolito! te amo rolo! dice:

boludaaa

amiga de rolito! te amo rolo! dice:

ahora el tecladooo de los numeros del costado no me andann..

rolito...no cubito...jeje dice:

sabes porque es?

rolito...no cubito...jeje dice:

APRETA BLOQ NUM.

rolito...no cubito...jeje dice:

QUE ESTA, DONDE ESTAN LOS NUMEROS

rolito...no cubito...jeje dice:

es por eso, porque con eso los desbloqueas

rolito...no cubito...jeje dice:

sino te dejarian de andar todos.

amiga de rolito! te amo rolo! dice:

jaja

amiga de rolito! te amo rolo! dice:

garciass

amiga de rolito! te amo rolo! dice:

ahi em andann

amiga de rolito! te amo rolo! dice:

loq pasa es q aprete culquier cosita aja

amiga de rolito! te amo rolo! dice:

t amo

rolito...no cubito...jeje dice:

jaja oka oka.

amiga de rolito! te amo rolo! dice:

:)

Barbarroja

Vida cartel

Un fenómeno extraño es este, infinidad de carteles son los que vemos en nuestras vidas, algunos nos marcan más, otros menos, pero hay muchos otros que saturan mi bajo intelecto.

Está bueno ir caminando e informándote, sabiendo que este Lunes es el día ideal para ver un tributo al Pelado Cordera de La Bersuit en un Parripollo, que el Martes Patricia Sosa regresa al teatro Astral, que Baby Etchecopar presenta su obra por primera vez en Quilmes, o simplemente saber que todos los Jueves en un famosísimo Canto-bar del conurbano Bonaerense estará cantando Carlos Espínola, el del tributo a Arjona; que por cierto, por más que nadie lo diga, hizo 320 Buró, y que si los putos medios de comunicación hubieran difundido un poco, Carlitos debería haber sido el que salía en la tapa de revista de paparazzis, simplemente porque valió mas que los 26 Luna Park que hizo Arjona. Veamos la proporción:

12 Buró ____ 1 Luna park

320 Buró ___ X Luna Park

320 Buró ___ 26,6666 Luna Park

Carlos Espinola 26,6666 Luna Park______Ricardo Arjona 26 Luna Park

El Ganador Es carlitos.

Hasta aquí todo parece estar muy bien, pero como soy un tipo con mucha calle(?), descubrí un par de carteles dignos de ser analizados y después repudiarlos.

Comenzaré con el clásico cartel que podemos encontrar en cualquier colectivo. Mire atrás al bajar….el problema surge cuando nos encontramos que si miramos hacia atrás, no podemos mirar hacia nuestra derecha(que es por donde general pasan los autos), y tranquilamente podríamos ser atropellados, sería una muerte bastante boluda..

Otro cartel bastante molesto e inútil, es el que podemos hallar en cualquier ruta u autopista, “Si tomaste, no manejes”, ¿Qué utilidad puede tener este cartel? El que está manejando y está en pedo no lo va a mirar, el que maneja y no está en pedo se va a desconcentrar incrementando las posibilidades de accidente, los chicos que van atrás irán diciendo: “no estamos manejando, podemos escabiar”, el acompañante, seguramente mujer, se va a tomar amplitud el “Si tomaste….” Y no va a querer manejar después de tomar té.

Ahora me voy a dedicar a los más simpaticos, en el subte el otro día vi uno que decía en cada escalon de la escalera: “ojo no te comas el escalon”, y firmaba Jorgito….traduciendo, “ojo no te comas el escalon, porque es muy muy peligroso, y te podés caer y te va a salir cascarita chabón, así que mejor comete un Alfajor Jorgito de chocolate”. El tema moral es otro luego; todos sabemos que en la zona de Quilmes se comercializa un alfajor muy sabroso denominado “Capitán del espacio”, de veras son muy ricos, pero la empresa carece de toda posibilidad de expansión en la capital federal, porque donde se vende Jorgito no se puede vender capitan del espacio.

Muy simpaticos también son los carteles políticos del tipo:

Jorge “Barba Gutierrez” Gonzalez. Intendencia de Quilmas, alumbrado, bacheo y limpieza es el lema.

Juan Gustavo Fsciuto. Para una ciudad en serio, un intendente bastante serio.

Partido Comunista revolucionario. “Impugná maquina”

En fin….

Les dejamos nuestro cartel……….

Texto: Barbarroja

Dibujo fulero: Tobi one

Paro de duendes

Duendes anuncian paro por tiempo indefinido en el polo norte

Ayer por la tarde los líderes del Sindicato de Duendes Unidos (SDU) anunciaron que a partir de la medianoche entrarían en paro por tiempo indefinido.
Las razones de esta huelga tan inusual son claras: los duendes afirman ser explotados terriblemente por Papa Noel y que sus condiciones de trabajo son vergonzosas. Mientras tanto se comenta que el patrón estaría buscando mano de obra provisoria, según fuentes allegadas a Santa Claus, se habría comunicado con la novena de Nueva Chicago, los desempleados pitufos (pitufina también) y con niños provenientes de Camboya y Sri Lanka, pero ninguna de estas versiones son oficiales.
Según el comunicado oficial del líder sindical, el duende Fernández, las condiciones en las que trabajan diariamente son cruentas: para poder llevar a cabo la monumental tarea de hacer todos esos juguetes, los duendes tiene que trabajar 15 horas diarias, los 7 días de la semana, su sueldo no alcanza para mantener a sus familias y muchos duendes han confesado recibir planes jefecitos y jefecitas de hogar porque con el sueldo que reciben no alcanza.
-Somos explotados diariamente por un tirano vestido de rojo con aspiraciones de filántropo, no recibimos aguinaldo, no tenemos vacaciones pagas, la cabaña donde trabajamos no tiene calefacción, sí, estamos en el lugar más frío y el barba no se digna a ponernos una mísera estufa; y como si todo esto fuera poco cuando hacemos alguna huelga para reclamar mejores condiciones de trabajo, somos fuertemente reprimidos y los compañeros más involucrados en la causa son echados de patitas a la nieve sin ninguna explicación, indemnización o lo que se les ocurra- confesó indignado Fernández en una conferencia de prensa que terminaría con represión y gases lacrimógenos.
- Esta más que claro que Papa Noel no quiere que el mundo se entere que los regalos que reciben todos los años se hacen con sudor y sangre de explotados trabajadorcitos, pero esta vez estamos decididos: el paro no se va a levantar hasta que se nos ofrezca condiciones de trabajo dignas, aunque esto implique una navidad sin regalos o un masivo paso al judaísmo para festejar Hanukah.- comentó el vicepresidente de la SDU, el chueco Castro.

tobi one

Poesía popular, por Walter "cuqui" Silvani.

Título: Chica Bizarra
Autor: Walter Silvani.

Te veo andar, con tu remera del Teto Medina
y esas antiparras polarizadas que usas como lentes de sol...
prohiben que vea tus ojos color bicolor.

Chica bizarra, pido que tus ojos abras,
cuando menciono a Romay tu me maltratas,
lo mismo que hacés con tu Caniche Rasta.

Chica bizarra, fan de Kuryaki and Valderramas,
y que el balde derramas para regar tus plantas.

Regalame una madrugada, con rock, Pocho la Pantera,
Y un dvd de Pantera, sin pocho pero con Métal.

Chica bizarra de uñas largas, cortatelas no seas larva,
adjuntalas al mail, sin virus mandalas.

Chica bizarra, si tan solo me miraras,
un Naranjú te invitaría si tu lo pagaras.

Al mate siempre aferrada,
pero sin yerba no haces nada.

Chica bizarra, por vos mi colección de horóscopos Bazooka
si, ya se, estoy de la nuca...

Miss apuntes

Tapa blanda, 42 hojas, industria Argentina.

Haciendo Filología desde la óptica del Chimichurri

Free Hit Counters

El chimi-churri ¿ancestral?
El 8 de Octubre del 2006 va a ser una fecha que va a quedar grabada en la memoria de la humanidad, no por que fue el cumpleaños número 56 de Miguel Brindisi, sino porque en unas excavaciones que se estaban realizando en Formosa se encontró un frasco de chimi-churri que se cree que data de hace aproximadamente mil años.
Este asombroso descubrimiento fue realizado por unos arqueólogos que estaban en la zona en busca de restos de una antigua civilización precolombina. Tras largas jornadas de excavaciones frustradas, el 8 de Octubre a las 16 horas, cuando ya estaban por abandonar la jornada de búsqueda, apareció un recipiente que ya a simple vista denotaba tener cientos de años. Con el frasco en poder los arqueólogos comenzaron a realizar los escudriñamientos de costumbre para averiguar la edad de dichoobjeto, para que era usado, etc.
Nos contactamos con el encargado de las excavaciones y descubridor del chimi-churri milenario para poder saber más acerca de este importantísimo hecho:
-Contame... ¿como descubrieron que los indígenas usaban ese frasco para guardar el chimi?-
-Al principio estábamos anonadados, estábamos seguros que este recipiente era utilizado para guardar algo que se usaba constantemente por como estaba gastado por dentro, además tenía un olor impregnado que nos era familiar a todos pero ninguno lo podía reconocer.-
- ¿Como se dieron cuenta entonces?-
- Con una serie de eventos muy afortunados: todos los domingos hacíamos un asadito, pero viste como son lo arqueólogos, más desbolados que nadie, nunca una mesa, platos, nada. Empezamos con los choris, pero faltaba el chimi, mis compañeros me dijeron que no había, pero mi nariz me decía que sí. Ahí fue cuando me di cuenta que ese olor que tenia el reciente que tanto nos estaba obsesionando, era... olor a chimi-churri.
- Es… emotivo.-
- Ponete en mi lugar: estas comiendo un choripan y de repente te das cuenta que un frasco de mil años era usado para guardar una salsa de cebolla, ají, ajo, albahaca, orégano, aceite de oliva y vinagre, a mi se me piantó un lagrimón ahí nomás.-
- Me hubiera pasado lo mismo… Hablando con un colega concordamos en que un descubrimiento así no había desde que se descubrió que ronald mcdonald’s es adicto al paco.-
Hablando en serio, mientras estaba escribiendo me surgieron dos dudas acerca de esta salsa que supo formar una pareja tan perfecta con el querido choripan. Mi primera duda surgió al buscar la palabra en google. Al poner "chimi-churri" en el buscador me pregunto si no estaba buscando en realidad "chimichurri", esto causó una gran conmoción en mi ser… ¿como mierda se escribe?
Como google siempre responde mis dudas existenciales, decidí preguntárselo, a lo que me respondió: mira papa saca tus propias conclusiones, si pones "chimi-churri" va a aparecer en 28800 páginas; si pones chimichurrri va a aparecer en 28100.
La otra duda que mi amigo buscador pudo sacarme es: ¿de donde proviene la palabra?
El chimichurri es una salsa argentina usada para acompañar el asado. Esta compuesta de cebolla, ají, ajo, albahaca, orégano, aceite de olivo y vinagre. Según dicen esta salsa la inventó un tal James Curry. Unos dicen que esta palabra viene de la deformación de Jimmy Curry, y otros que viene de "give me the Curry".
Otra versión cuenta que en las estancias del sur, en las cuales después del asado la peonada tomaba el té auspiciado por sus patrones, los asados se acompañaban con salsa curry y la expresión final era más gaucha y más cercana a la onomatopeya: ¡Ché, mi curry! Deformación: chemichurry => deformación: chimichurri.
Para variar los uruguayos se adjudican algo nuestro, pero dicen que no se hace con aceite de oliva. Se le pone un poco de agua hirviendo para que los ingredientes larguen su gusto al máximo
Según otras fuentes chimichurri viene del euskera Tximitxurri, revoltijo, mezcla de muchas cosas desordenadas, que es como se prepara el famoso adobo del asado argentino en donde cada uno tiene una receta de la cantidad de especias y las proporciones de las mismas para prepararlo.
La ultima ya es pura fruta: la palabra chimichurri en Republica Dominicana es una adaptación criolla de la hamburguesa estadounidense. Es muy popular y esta hecho con ingredientes más económicos (carne de segunda, que esta sazonada entre otros con salsa china, repollo, tomates, ketchup, mayonesa y mostaza, todo esto en un "pan de agua").

Don julio: ferretero y chimi- churrero

Tobi one

Charla desde la interné I(se supone que es un número romano)

Desde hace poco más de dos años, empecé a utilizar la Internet para comunicarme con algunas personas, al punto tal que, es similar la cantidad de personas con la que hablo PC mediante y las que hablo en persona; y a veces también hablo con la PC.

Gracias a la tecnología, he conocido a gente de la más variada calaña, y en algunos casos se ha llegado a filosofar, este no es el caso en el que se filosofó, aunque sí podríamos estar dando las pautas, para que algún sociólogo, o algún pichón de baby Etchecopar, haga los estudios pertinentes.

Kari dice:

hola rolo! como estas nene tanto tiempo!?

rolito...no cubito..jeje dice:

hola kari

rolito...no cubito..jeje dice:

todo bien, y vos?

Kari dice:

jaja pense que no te ibas a acordar mi nombre..hace tanto que no hablamos bien bien!

Kari dice:

que es de tu vida ?

rolito...no cubito..jeje dice:

recien llego de jugar al tentris

Kari dice:

y como te fue ?

rolito...no cubito..jeje dice:

bien, hice 180 lineas

Kari dice:

que es eso??

rolito...no cubito..jeje dice:

de tetris

Kari dice:

ahh! bien! no caia! perdon!

rolito...no cubito..jeje dice:

si, estuvo re bueno, todas las semanas hacemos torneo con el family...en lo de mis tios abuelos

rolito...no cubito..jeje dice:

hoy me fue re mal, sali ultimo

Kari dice:

uh!! pero seguro que jugas bien!

rolito...no cubito..jeje dice:

maso, pasa que ellos practican mil, y yo con la facu y todo no puedo

Kari dice:

y como va la facu??

rolito...no cubito..jeje dice:

por ahora bien, estoy aprovechando estas semanas para jugar al tetris y ver si de aca a un mes puedo repuntar un poco

Kari dice:

pero taaaan importante es el juego??

rolito...no cubito..jeje dice:

si, ayuda al desarrollo del conocimiento cientifico

Kari dice:

pero de que tetris me estas hablando!? encerio me decis??

rolito...no cubito..jeje dice:

sisi, del juego......te da ciertas facilidades en areas como el algebra, y la geometria de la escuela de milecia

Kari dice:

mira vos..!!

rolito...no cubito..jeje dice:

yo al principio no lo podia creer, pero despues fui probando y es realmente cierto

Kari dice:

no sabia eso del juego! pero en que sentido te da las facilidades ? solo jugando? o con la "tecnica" que tenes para jugar??

rolito...no cubito..jeje dice:

te sistematiza el raciocinio, de manera tal que te da la posibilidad de que todo lo que tiene que ver con estas areas que yo te digo se haga mas facil

Kari dice:

jje yo pense que solo era un juego comun... ahora me pongo a practicar! jeje!

Barbarroja

Inclemencias del tiempo.

¿Por qué los remiseros siempre hablan del clima?
En mi humilde opinión, los remiseros siempre hablan del clima porque es algo que nos afecta a todos, algo que sufre y experimenta toda la gente. Además no es el unico tema del cual hablan los remiseros, sino que es una forma de abrir una conversación. Uno puede empezar hablando de el lorca que hace afuera y puede terminar dándose cuenta que su remisero amigo es un jeropa, eso puede pasar en una conversación tan comun como esta:
Cliente: Buenas, ¿como va?
Remisero: todo bien, todo bien, que calor que hace afuera, estoy transpirando como loco
Cliente: si, el calor que hace es insoportable
Remisero: que lindo que seria estar en una piletita fria.
Cliente: maque pileta, seria más lindo estar en la playa.
Remisero: siii, tenes razón, sabes hace cuanto que no me pego una escapada para la feliz.
Cliente: y esta jodida la cosa, antes uno se podia ir a brasil a bañarse en el agua cristalina, ahora como estan las cosas hay que agradecer al cielo si te podes ir un fin de semana a Las Toninas.
Remisero: es verdad con el Carló estaba todo mucho mejor, como se extraña el 1 a 1.
Cliente: si, pero bien que no hizo mierda con el 1 a 1.
Remisero: si, no hay que olvidarse que estamos asi en gran parte por su culpa. Pero che, no hablemos de política, ahora que me hiciste acordar de la playa, me dieron ganas de ir a ver una buena revista, pero no con vedettes de plastico como las de ahora, yo te hablo de los momentos de oro de Moría Casan, de Zulma Fayad, aaaaaah Zulma, que buena que estaba, si le habre dedicado unas cuantas a Zulma ( baba)
Cliente: che, abrí los ojos que vamos a chocar.
Remisero: disculpa se me fue la mente pensando en las gomas de la Casan ( baba)
Y si, tu remisero es un pajero. Pero esta no es la única situación que se puede dar. Uno puede empezar hablando de cómo se estaba congelando afuera, y terminar enterandose que el hermano de remisero fue el que se quemo el pelo en 30 segundos de fama.
Remisero: Que haces papa, ¿hasta donde vas?
Cliente: hasta Ezpeleta.
Remisero: Bueno, para Ezpeleta vamos. Pero la pucha que hace frío, ahora si que se vino el verdadero invierno
Cliente: lamentablemente si, yo me estaba congelando esperando el bondi y dije bueno me tomo un remo o me quedo como Walt Disney.
Remisero: vos te quejas, pero yo que vivo en el principado de Solano, estamos sin gas hace 2 semanas.
Cliente: ¿Si?¿qué pasó?
Remisero: yo que se, es toda culpa de los políticos, no quisieron transar con la empresa de gas, vaya uno a saber porque, se habrán olvidado de las coimas los del gas. Estos políticos de mierda, son todos corruptos.
Cliente: si tenes razón, yo tengo un tío que es político y todos los meses se aparece con un auto nuevo. Es un chanta
Remisero: vos te quejas de el chanta de tu tío, pero sabias que mi hermano es el chanta que se quemo el pelo en lo de Tinelli, solo para sacar unos mangos, eso es un verdadero chanta.

Imagen: Logo de la sociedad protectora de remises.

Tobi one

Carta al rector de la Unqui.

Carta al rector de la Unq:
Querido rector, bah, no se porque te digo querido si no sos un diario intimo. Empiezo de nuevo.
Señor rector:
En la universidad están pasando cosas re feas, no puede ser que haya tantas amenazas de bombas, estoy cansado, ya hubo seis, si me decís una…bueno, todavía, pero seis es mucho, y la verdad ya está alterando tanto mi presupuesto, como mi afán por aprender.
Por empezar mi integridad física corre riesgo, y no porque alguna bomba pudiera detonar, ni mucho menos, sino porque tengo pie plano, y el hecho de salir y entrar de la universidad, más veces de las cuales estoy habituado, produce un desgaste de la planta de mi pié.
¿Qué hay de mi tiempo? Mi tiempo vale, yo llego a casa ahora más tarde de lo habitual, la comida se enfría, tengo que usar el microondas, y después ¿La factura de luz quién la paga? ¿Vos señor rector? ¿El monigote del centro de copiado? ¿Los del centro de estudiantes? ¿El de limpieza que tiene un aire a Villordo? Esto así NO VA MÁS.
El otro día en la segunda amenaza de bomba, estaba consumiendo un combo 4(Café con leche y dos medialunas) en el comedor de la Unqui, y viene un flaco y me dice que hay que desalojar por amenaza de bomba. Pero claro AL RECTOR NO LE IMPORTA LA GENTE QUE PAGA SU MEDIALUNA COMO CUALQUIER HIJO DE VECINO.
Las lapiceras olvidadas, en la tercer y cuarta amenaza me olvide la lapicera, sí, con la desesperación, me la olvide en el asiento, y cuando volví ya no estaba, ahora ya no llevo más lapicera, y no puedo tomar más apuntes, igual EL RECTOR SIGUE ESCRIBIENDO EN SU NOTEBOOK.
Mi vida amorosa también esta afectada por estos inconcientes, el otro día estaba hablando con una chica muy linda, buenas gomas, ojos claros, algo caderota, sale un tipo del rectorado, y me dice que hay amenaza, desesperada la chica se fue corriendo, claro ella no tenía experiencia en amenazas de bombas, y se fue a la casa, mientras tanto el rector ERA AMAMANTADO POR UNA LOBA, a lo Romulo, o a lo Remo, como más les guste.
Mi protesta es más que justa, y debajo firma estarán adjuntadas las firmas de los colectiveros, de la línea 263 y de la línea 159, que se ven obligados a modificar su trayecto cada día de amenaza, está bien que el del 263 se caga en mi tiempo cuando se baja a comprar un palito bombón helado, pero EL RECTOR SE CAGA MÁS EN MI TIEMPO, ellos también son argentinos, ellos también putearon a Bielsa en Korea Japón 2002.
Quiero expresar también, que me solidarizo con Estudiantes Unidos, esos trabajadores incansables de la comunidad Unquiana, de un compromiso social, y de una voluntad inquebrantable, por la prosperidad académica y moral del alumnado, y de los profesionales, que tampoco pueden llevar adelante sus trabajos con la serenidad que se merece; si, leyó bien rector, NO DEJA TRABAJAR A LA GENTE DE ESTUDIANTES UNIDOS.
De más está decir que quiero un resarcimiento ecónomico, y que lo quiero en un plazo no mayor a 15 días, la lista es la siguiente:
Un pack de lapiceras Bic x 6.
Combo (Lo agrando como en Mac donallds) 4 de merienda para lo que resta del año.
Tarifa plana de putas en el prostíbulo más cercano a la Unq.
Una entrada para el recital de Robbie Reanault Williams.(me tengo que resarcir con la chica)
El pago de la factura de Edesur.
Plantillas ortopédicas.
Un asado para los muchachos del 263
Una camioneta 4x4
Sin más que decir me despido, atentamente, Nicolás Garibaldi.
Legajo 16.999
Ahora totalmente en serio: Considero la actitud de las autoridades sumamente cobarde, dado que han evacuado ante cada una de las seis amenazas, se podría considerar que toman precauciones; pero esto no es así, solamente se preocupan por cubrirse legalmente ante alguna tragedia, llamando al operativo antiexplosivos, que lo único que hace es fijarse en dos o tres lugares. Es decir, desalojan la universidad, y hacen de cuenta de que controlan que todo esté bien, cuando en realidad no hacen nada de eso, y solo temen pagar responsabilidades ante alguna eventual explosión. Corremos el mismo riesgo, y los unicos que disminuyen sus riesgos son las autoridades; bueno sería que hagan un control autentico o que directamente no desalojen.
Pido perdón por ponerme serio un par de segundos.
Barbarroja.