Esta es la historia de un hippie, es una historia que tiene como protagonista a uno de los tantos hippies que habitaron el mundo allá por el ’60. Pero el relato no esta centrado en uno de esos hippies comunes y corrientes, esta historia es acerca de un hippie feo, un hippie bastante feo.
Este hippie al que vamos a llamar Ernesto, que no es su nombre pero me parece mucho más simpático que llamarlo John o Mark.
Bueno, Ernesto era muy feo, era desagradable verlo. Pero su fealdad no era una fealdad identificable, uno no podría decir que hoy en día con una cirugía se podría solucionar su problema; la de Ernesto era una fealdad generalizada, uno lo hallaba feo en la redondez de su cara, la asimetría de su pelo, la desproporción de su torso y otros muchos defectos que uno podía encontrar a segunda vista, no a primera porque uno quedaba medio shockeado al verlo por primera vez.
Este sujeto Ernesto sufrió toda la vida esa mala suerte genética. Pero cuando llegó a una edad suficiente como para asumir que era antiestético, decidió hacer algo para intentar esconder su deformidad. Ernesto se hizo hippie, pero no se hizo hippie porque creía en que era mejor vivir en un mundo de paz y de libre albedrío.
Ernesto se hizo hippie porque creía que al adoptar ese nuevo look podría esconder algunos aspectos de su desagradable persona. Ernesto creía que con la barba, el pelo largo, las vinchas, los grandes anteojos y principalmente estar en contanto con personas completamente drogadas, podría de alguna manera esconder su fealdad. Pero Ernesto no se hizo tan solo hippie por lo anterior, creía que con el libre amor, con la liberación sexual, él podría finalmente ponerla.
Nuestro frustrado Ernesto pensaba que al hacerse hippie podría finalmente perder la virginidad, pagarle a alguien para hacer el amor no era digno, pero rodearse de gente constantemente drogada era la manera ideal de consumir su primer acto sexual.
En un principio no tuvo suerte, si bien había adoptado una forma de vestimenta y de comportamiento que podía camuflar un poco su desproporción, a la hora de quedar desnudos, las mujeres huían desesperadas, aterradas con la idea de llegar a tener un hijo que pudiera heredar la deformidad de el pobre Ernesto.
Ernesto pasó varios años sin conseguir lo que tanto ansiaba, hasta estaba considerando enlistarse en el ejercito. Él pensaba tal vez en la batalla sufriría una heroica mutilación que lo convirtiera un prócer nacional y ocultase un poco su fealdad bajo algunas épicas quemaduras y de esta manera conseguirse una linda enfermera para formar una familia. Ernesto estaba a punto de anotarse en el ejército para ir en busca de la gloria y de un afortunado accidente. Pero justo antes de poner su firma, nuestro protagonista se enteró de un suceso científico que podría finalmente cambiarle la suerte: el invento de la pastilla anticonceptiva. El milagroso invento que permitiría a las mujeres despreocuparse por tener un hijo que pudiera llegar a ser tan feo como su desafortunado padre.
miércoles, diciembre 05, 2007
viernes, noviembre 02, 2007
Familia.
Me recuerdo conversando con mis compañeros de primaria, se me viene a la cabeza la voz de Martín quejándose: “estoy podrido de comer polenta con queso crema, mamá me dice que la tome como remedio”; en casa no pasaba eso, aunque la escena era bastante similar, el encargado de darme de comer era mi abuelo, pero no le interesaba mucho que coma la polenta ni tome la sopa, mucho menos buscaba estímulos ridículos poniéndole letras a una sopa, creo que para un chico de esa edad, es más estimulante que los fideos de municiones tengan forma de tetas y cosas así. Pero en cambio sí tenía otras obligaciones, a la hora del almuerzo a pesar de que ya estaba en primaria, todavía me hacía el avioncito, pero no era un avioncito cualquiera, era un avioncito ruso, mi abuelo llenaba la cuchara con Vodka y me la llevaba a la boca, al principio no me gustaba y siempre me insistían con la misma muletilla: “tomalo como remedio”, en un par de meses el vodka pasaba como agua. Miraba bastante televisión y me preocupaba con los paros que había en aerolíneas argentinas, ingenuamente creía que podía afectar mi dosis de vodka diaria. Ante tanta insistencia los conceptos de vodka y de remedio se me habían confundido; tenía entendido que cuando la gente se enfermaba le daban remedios, un día mi hermanito que por aquél entonces acababa de cumplir los cuatro años se empezó a sentir mal, la gente cuando se empieza a sentir mal necesita remedios, la gente cuando se empieza a sentir mal necesita vodka, mi hermano siempre fue un gran simulador de enfermedades.
Los días de la madre, con mis hermanos, solíamos preparar el desayuno para que mamá lo tomara ahí tranquila en su habitación, generalmente al lado de la tetera poníamos una carta bastante cursi, mamá sonreía, nos daba un beso en la mejilla a cada uno y agradecía. Durante tres años fue así, pero un día cuando nos fuimos de su habitación espiamos por la mirilla, y vimos que estaba tirando todo el desayuno en una bolsita, como si le estuviéramos dando de comer mondongo. En ese momento la increpamos y mamá se sincero con nosotros, con la resaca que tenía no estaba como para comer medialunas de grasa; de ahí en más en los años siguientes llevábamos la bandeja, pero en lugar del desayuno poníamos algunos antiácidos, ahora la sonrisa de mamá era más genuina.
Me remito ahora a los primeros años de secundario, época de los primeros cigarrillos, y otra vez la voz de Martín (me es imposible no recordar esa voz desafinada): “Mi viejo me pescó con el atado de diez y me hizo soplarle el ojo, se dio cuenta que fumaba”, yo me acuerdo que no fumaba, pero en la ropa se me impregnaba el olor por todo lo que fumaban los demás, un día se me pusieron a dar sermones también a mí, justo a mí que nunca le había dado ni una pitada, mi abuelo me reprendió con dureza: “nene dejá de fumar porquerías”, y de un momento a otro se puso a armar un cigarrillo artesanal, sacaba la parte de adentro de una planta y la envolvía en un papel, enseguida me da de probar, y no se porque me empecé a cagar de la risa, me parecía ver que mi abuelo tenía rastas, al otro día llevé cigarrillos artesanales a mis compañeros que quedaron encantados.
Noté que los cigarrillos artesanales disminuían mi rendimiento escolar, encima me había llevado historia, dejé de fumar, y le pedí a mi abuelo que me de una mano con historia, necesitaba saber sobre el crack del 29: “Nooo. No me hagas acordar, en esa época pegaba mucho más que ahora el crack, ahora no se que carajo hacen en los laboratorios…”.
La profesora me desaprobó y me internó en una granja.
Los días de la madre, con mis hermanos, solíamos preparar el desayuno para que mamá lo tomara ahí tranquila en su habitación, generalmente al lado de la tetera poníamos una carta bastante cursi, mamá sonreía, nos daba un beso en la mejilla a cada uno y agradecía. Durante tres años fue así, pero un día cuando nos fuimos de su habitación espiamos por la mirilla, y vimos que estaba tirando todo el desayuno en una bolsita, como si le estuviéramos dando de comer mondongo. En ese momento la increpamos y mamá se sincero con nosotros, con la resaca que tenía no estaba como para comer medialunas de grasa; de ahí en más en los años siguientes llevábamos la bandeja, pero en lugar del desayuno poníamos algunos antiácidos, ahora la sonrisa de mamá era más genuina.
Me remito ahora a los primeros años de secundario, época de los primeros cigarrillos, y otra vez la voz de Martín (me es imposible no recordar esa voz desafinada): “Mi viejo me pescó con el atado de diez y me hizo soplarle el ojo, se dio cuenta que fumaba”, yo me acuerdo que no fumaba, pero en la ropa se me impregnaba el olor por todo lo que fumaban los demás, un día se me pusieron a dar sermones también a mí, justo a mí que nunca le había dado ni una pitada, mi abuelo me reprendió con dureza: “nene dejá de fumar porquerías”, y de un momento a otro se puso a armar un cigarrillo artesanal, sacaba la parte de adentro de una planta y la envolvía en un papel, enseguida me da de probar, y no se porque me empecé a cagar de la risa, me parecía ver que mi abuelo tenía rastas, al otro día llevé cigarrillos artesanales a mis compañeros que quedaron encantados.
Noté que los cigarrillos artesanales disminuían mi rendimiento escolar, encima me había llevado historia, dejé de fumar, y le pedí a mi abuelo que me de una mano con historia, necesitaba saber sobre el crack del 29: “Nooo. No me hagas acordar, en esa época pegaba mucho más que ahora el crack, ahora no se que carajo hacen en los laboratorios…”.
La profesora me desaprobó y me internó en una granja.
jueves, octubre 25, 2007
Adherezos
La comida es una parte importantísima en mi vida, yo creo que en mi lista de placeres esta por debajo de meter un gol con Maxi Lopez en el Wining Eleven y por encima de ver todos los domingos El Ultimo Pasajero.
Si nos ponemos a hablar de comida no hay limites, creo que todos conocemos la trilladísima frase: “sobre gustos no hay nada escrito dijo Marta Minujín haciendo fondo blanco de un frasco de salsa criolla”. Y como no hay nada escrito voy a tratar de ser un pionero en el asunto y escribir sobre un fundamental aspecto de nuestra alimentación: los condimentos.
Los condimentos ocupan un rol clave a la hora de comer y han sido muy importantes a lo largo de mi vida, especialmente los que yo denomino “condimentos sólidos”: mayonesa, mostaza, ketchup y la lista sigue.
La mayonesa, el ketchup y la mostaza son los condimentos primarios, son la base, de su mezcla derivaran los secundarios como la salsa golf, la mostanesa o la salsa parrilla.
Ya de chico tenia esa fascinación por los aderezos y como cualquier pibe normal que miraba a Morgado en el agujerito sin fin y jugaba a la mancha traba en el colegio, mis comidas favoritas eran las hamburguesas, los panchos y los chikenitos (patitas de pollo) y estas eran mis preferidas no porque era lo único que me sabia cocinar mi hermano que me alimentaba todos los mediodías, estas comidas eran mis predilectas porque el simple hecho de consumirlas era algo que me daba libertad, me daban una sensación de poder y no debido a sus transgénicos ingredientes sino porque les podía poner condimentos… que sensación la de con solo apretar un pomo se podía modificar el plato que tenia adelante, tal vez cambiarle completamente el gusto, tan fácilmente.
Cuando los Caballeros del zodiaco ya eran noticia vieja y pokemón era la nueva sensación, descubrí una nueva comida a la que se le podía agregar condimentos: la pizza. Pero la pizza era un caso especial, admitía un solo condimento: la salsa golf y solo si esta se encontraba acompañada por muzarella, jamón, huevo, morrón y palmitos. Esta era una pizza especial, una de las màs caras en donde solíamos pedir, obviamente después de la pizza de Ferrero Rocher. Que desgracia fue para mi descubrir que la pizza se podía agregar a la lista de mis comidas favoritas pero sabiendo que para lograr eso, por mi garganta tenia que pasar esos viscosos morrones y esos tan desagradables palmitos. Porque al ser de las pizzas mas costosas, mi viejo no me dejaba descartar los otros ingredientes. Si le sacas el palmito y el morrón es como una pizza de jamón y muzarella y de esas tenés una montón acá, me reiteraba mi viejo todas las noches que me arriesgaba a pedir una de la de salsa golf, siempre terminaba sin poder probar esa tan anhelada porción.
Así fue durante mucho tiempo hasta que un día me encontré nuevamente en frente de una pizza con muzarella, jamón, huevo, morrón, palmitos y ¡salsa golf! Y vaya a saber uno porque, ese día me anime a comerla con todos los ingredientes y que rica que estaba. Probablemente no era la mezcla todos los componentes de la pizza lo que la hacia tan rica, era el saber que había crecido, era el saber que había madurado, era el saber que era uno más de los grandes que comen palmitos y morrones que hacia que esa porción fuese tan extraordinariamente sabrosa.
Si nos ponemos a hablar de comida no hay limites, creo que todos conocemos la trilladísima frase: “sobre gustos no hay nada escrito dijo Marta Minujín haciendo fondo blanco de un frasco de salsa criolla”. Y como no hay nada escrito voy a tratar de ser un pionero en el asunto y escribir sobre un fundamental aspecto de nuestra alimentación: los condimentos.
Los condimentos ocupan un rol clave a la hora de comer y han sido muy importantes a lo largo de mi vida, especialmente los que yo denomino “condimentos sólidos”: mayonesa, mostaza, ketchup y la lista sigue.
La mayonesa, el ketchup y la mostaza son los condimentos primarios, son la base, de su mezcla derivaran los secundarios como la salsa golf, la mostanesa o la salsa parrilla.
Ya de chico tenia esa fascinación por los aderezos y como cualquier pibe normal que miraba a Morgado en el agujerito sin fin y jugaba a la mancha traba en el colegio, mis comidas favoritas eran las hamburguesas, los panchos y los chikenitos (patitas de pollo) y estas eran mis preferidas no porque era lo único que me sabia cocinar mi hermano que me alimentaba todos los mediodías, estas comidas eran mis predilectas porque el simple hecho de consumirlas era algo que me daba libertad, me daban una sensación de poder y no debido a sus transgénicos ingredientes sino porque les podía poner condimentos… que sensación la de con solo apretar un pomo se podía modificar el plato que tenia adelante, tal vez cambiarle completamente el gusto, tan fácilmente.
Cuando los Caballeros del zodiaco ya eran noticia vieja y pokemón era la nueva sensación, descubrí una nueva comida a la que se le podía agregar condimentos: la pizza. Pero la pizza era un caso especial, admitía un solo condimento: la salsa golf y solo si esta se encontraba acompañada por muzarella, jamón, huevo, morrón y palmitos. Esta era una pizza especial, una de las màs caras en donde solíamos pedir, obviamente después de la pizza de Ferrero Rocher. Que desgracia fue para mi descubrir que la pizza se podía agregar a la lista de mis comidas favoritas pero sabiendo que para lograr eso, por mi garganta tenia que pasar esos viscosos morrones y esos tan desagradables palmitos. Porque al ser de las pizzas mas costosas, mi viejo no me dejaba descartar los otros ingredientes. Si le sacas el palmito y el morrón es como una pizza de jamón y muzarella y de esas tenés una montón acá, me reiteraba mi viejo todas las noches que me arriesgaba a pedir una de la de salsa golf, siempre terminaba sin poder probar esa tan anhelada porción.
Así fue durante mucho tiempo hasta que un día me encontré nuevamente en frente de una pizza con muzarella, jamón, huevo, morrón, palmitos y ¡salsa golf! Y vaya a saber uno porque, ese día me anime a comerla con todos los ingredientes y que rica que estaba. Probablemente no era la mezcla todos los componentes de la pizza lo que la hacia tan rica, era el saber que había crecido, era el saber que había madurado, era el saber que era uno más de los grandes que comen palmitos y morrones que hacia que esa porción fuese tan extraordinariamente sabrosa.
martes, octubre 02, 2007
Diario de un mundial de ta te ti
Día 1
Llegue a Vietnam a cubrir el Mundial de ta te ti, tuve un largo viaje con escalas en San Pablo, Bogotá, Rio de Janeiro, Madrid, San Peterburgo, Washington, Santiago y Beijing. Fue un viajecito largo, pero finalmente llegue.
Día 2
Estoy emocionadísimo, quiero que empiece el mundial ya. Estuve averiguando y el torneo se divide en 2 partes: en la primera va a haber un todos contra todos, de esa instancia van a salir 4 jugadores para dar paso a la segunda parte. En la seguna parte, el primero y el segundo jugaran por el primer puesto y el tercero y el cuarto jugaran para ver quien se sube al podio. El primer partido va a ser entre la promesa Argentina, Jorge Lauriolde, que además de ser tricampeón panamericano, es el ultimo ganador del mundial de ta te ti y el costarricense Carlos Jartellez.
Día 4
Hoy empieza el torneo y además debuta Urriolde, cuantos nervios…
Día 6
Todavía no terminó el partido de Lauriolde, estoy comenzando a sospechar que el ta te ti es un juego bastante tedioso.
Día 7
Victoria argentina señores y señoras, Laurriolde pudo finalmente despachar al Costarricense Carlos Jartellez. Tras 3 días de puros empates, hoy el argentino logró el triunfo con un audaz movimiento.
Día 10
El ta te ti es una cagada, es un juego ilógico, no entiendo por que hice 36 horas de vuelo para venir a cubrir el mundial del juego más absurdo en la tierra… no entiendo que viene a hacer esta gente acá… nadie gana, son puros empates. Partidos que duran 6 días, jugadores que se demoran horas en hacer una simple cruz.
Día 14
Hoy comienza la segunda fecha del mundial, todavía no comprendo como en 13 días solo se jugaron 4 partidos…
Día 15
¿Puede ser tan difícil hacer un círculo? Estoy al borde del suicidio…
Día 18
Ahora me doy cuenta, fui un tarado. No entiendo porque tuvo que pasar tanto tiempo para que finalmente lo haya comprendido: el ta te ti es una mierda…
El ta te ti es una mierda, una mentira, un juego ilógico. Cuando me mandaron a cubrir el Mundial de ta te ti, yo pensé, un mundial de ta te ti, debe tener su carisma, además voy a tener la oportunidad de viajar en avión por primera vez.
Hoy en el decimoctavo día de cobertura, donde se jugaron solo 8 partidos, llegue a la conclusión de que la única manera de ganar es que el otro se equivoque, uno con su juego no puede derrotar al que tiene en frente, dependemos del error del otro. Y es más que obvio que si son profesionales en el ta te ti, que sería ser profesional en no equivocarse, es muy poco probable que lleguen a hacer una mala jugada, meditan sus movimientos por horas, hacen miles de bocetos intuyendo cómo va a jugar su rival si ocupan tal lugar, es realmente una mierda, no puedo más… veo círculos y cruces en todos lados.
Día 22
Ayer me cruce con el que relata las partidas por radio. Yo que pensaba que no había pero trabajo al mio.
Día 24
Mi tío me había enseñado que siempre que te tocaba empezar, había que empezar de la casilla del medio. Pero me ha tocado ver las jugadas más audaces, este es una apertura del Lituano Sergei Kampkurcheizek, el actual líder del torneo:
Día 30
Un especialista me dijo que si tenemos suerte, el Mundial termina en 26 días… crucemos los dedos
Día 43
Ya tenemos finalistas… después del “todos contra todos”, quedaron como líderes el lituano Sergei Kampkurcheizek y el español Fernando Vallesteres. El orgullo nacional, Jorge Urriolde, quedó en tercer lugar y competira por la medalla de bronce contra el brasilero Marquinhos.
Día 59
Tras un duelo cerradísimo, Urriolde derrotó a Marquinhos. ¡¡Bronce para Argentina!!
Día 60
Hoy es un día histórico, Vallesteres venció a Kampkurcheizek en la primera partida. El lituano venía como favorito, pero se encontro con un inspiradísimo Vallesteres que en 6 jugadas supo ganar la final y se adueño de la prestigiosa cruz de oro
Vuelo a casa, vuelvo con fobia al ta te ti, pero vuelvo al fin.
Fue una larga y más que aburrida travesia por Vietnam. Espero no volver a ver en mi vida un juego de ta te ti.
domingo, septiembre 16, 2007
miércoles, agosto 22, 2007
Ya estaba... ya me iba
Ya estaba ya me iba, faltaban unos pocos segundos… era tan solo unos escasos segundos sin ninguna llamada para poder irme. Lo estaba logrando, cuándo un inoportuno arruinó mi suerte.
- Centro de servicio de celulares y dentríficos ¿En que puedo ayudarlo?- dije yo angustiado, frustrado por no poder irme a casa a ver el final de “manualidades y vos” en Utilísima.
- eh hola… si yo tengo un problema con mi celular…
- dígame cual es su problema para poder solucionarlo-
- eh… quiero hacer llamadas y no puedo
- primero y principal ¿Lo tiene encendido?- pregunté pensando en el boludo de mi primo que estuvo 1 mes con un celular sin batería
- pero si…- definitivamente no era mi primo
- ¿Tiene crédito?
- aaaaah debe ser eso… con razón tampoco podía mandar mensajitos, que zapato
- bueno un placer poder ayudarlo- a casita nos vamos.
- no espera por favor
- si dígame ¿Tiene algún otro inconveniente con su celular o dentífrico?- todavía sigo sin comprender porque unificaron el centro de asistencia de celulares y dentrificos
- no, ta todo bien…
- entonces ¿porque no puede terminar el llamado?- dale forro corta de una vez
- pasa que me dieron una sola llamada para hacer acá en la policía y no tenía a quien llamar
- bueno por eso no me pagan, le voy a cortar
- no por favor, no cuelgues, te pido el favor… ¿Cuál es tu color favorito?-
- el fucsia
- ¿no me vas a preguntar el mío?
- a ver… decime tu color favorito
- no tengo, soy daltónico y siempre me encantó un color, pero la verdad no se que color es, no lo distingo
- yo pensaba que los daltónicos se confundían los colores
- no, no es así, todos piensan eso, pero lo que no podemos hacer es distinguir algunos colores, por ejemplo si vos me preguntas de que color es el pelo de mostaza Merlo yo no te se contestar
- pero mira que interesante y… ¿Por qué te pusieron en cana?-
- por una boludes… cague a trompadas a un pendejo de mcdonald’s porque me puso pepino en el big mac. Yo le había dicho que no le ponga y el muy hijo de puta me lo puso igual, estoy seguro de que lo hizo a propósito, tenía cara de hincha de Racing yo justo voy a comer con la remera autografiada por el bocha
- pero, ¿le pegaste por un pepino?
- y viste siempre me vi identificado por el “me importa un pepino/comino”, no lo puedo evitar
- …
- ¿seguís ahí?
- si, pero me tengo que ir, no pagan horas extras acá
- pero que garcas… ¿Qué haces trabajando ahí? Es una mierda de laburo, todo el día atendiendo a pelotudos, como yo, que no tienen otra cosa que hacer que joderte la vida
- si es un laburo de mierda, y no te cuento cuando tenés que atender a 3 tartamudos en un día, te queres pegar un tiro ahí nomás. Me metí acá porque quería ahorrar para completar la colección que tengo de bicicletas playeras… me quiero comprar una que uso el pity, no es nada barata viste
- me imagino… che acá el rati me esta apurando para que corte, un gusto che
- bueno che nos vemos
- chaucha
miércoles, julio 25, 2007
A jugar con Huguinho.
Créditos
Cameraman:
Federico Garibaldi
Actrices y actores:
Barbarroja como "el que recibe el llamado"
Tobi one como "el que le hace el aguante"
Cami como "la visitante alegre"
lunes, julio 23, 2007
domingo, julio 08, 2007
Texto clase 2, sección "C", localizado en edificio Nº 110
El año pasado cenó Pedro con nosotros en vísperas de navidad.
Había llegado sin que le avisemos.
Si nos hubiera avisado, le hubiéramos regalado un llavero.
Seguramente sería de esos que se ponen en los cinturones.
Pedro hubiera tenido más personalidad con el llavero al lado del teléfono inmóvil movido por personas.
Comí una costillita menos, hoy agradezco, no aumente de peso como en otros años.
Pero en Enero bajé el kilo que suelo bajar luego de las fiestas.
No advertí el cambio, en febrero se me cayó el pantalón en el trabajo.
Me echaron, me fui a trabajar a lo de Pedro.
Lo echaron a Pedro.
Lo tomaron donde antes trabajaba yo.
Hoy me pregunto de donde salió el desconocido de la cena de vísperas de navidad.
Esta navidad, voy a cenar en lo de Pedro, no le voy a avisar.
El año que viene Pedro bajó un kilo, pero él usa cinturón, lo ajustó un poco y le puso el llavero que le regalé.
El otro día declaré todos los días “víspera de navidad”, como todos días en lo de Pedro.
Pedro se dio un golpe, no se acuerda quien soy.
Le digo que soy su hijo, soy dos años mayor, no tengo cirugía estética y aparento más.
Lo tengo que querer porque es mi padre.
Pero rompo el legado de mi familia.
Me adoptan dos infantes.
No les hago caso.
Les sacan mi tenencia, y los llevan presos.
Les llevo comida, y los saludo reja por medio.
Hago un agujero en la reja equivocada.
Se escapa un asesino.
Lo mata a Pedro.
Se hace pasar por él.
Renuncia al trabajo.
Duerme en una plaza, pierde su casa.
El gobierno da un plan de viviendas.
Recupera su casa.
La vende, la gasta en droga.
Le mintieron, era comida.
La come, se indigesta.
Va al hospital.
Tiene un ataque de fobia.
Va al manicomio y le pierdo el rastro.
Había llegado sin que le avisemos.
Si nos hubiera avisado, le hubiéramos regalado un llavero.
Seguramente sería de esos que se ponen en los cinturones.
Pedro hubiera tenido más personalidad con el llavero al lado del teléfono inmóvil movido por personas.
Comí una costillita menos, hoy agradezco, no aumente de peso como en otros años.
Pero en Enero bajé el kilo que suelo bajar luego de las fiestas.
No advertí el cambio, en febrero se me cayó el pantalón en el trabajo.
Me echaron, me fui a trabajar a lo de Pedro.
Lo echaron a Pedro.
Lo tomaron donde antes trabajaba yo.
Hoy me pregunto de donde salió el desconocido de la cena de vísperas de navidad.
Esta navidad, voy a cenar en lo de Pedro, no le voy a avisar.
El año que viene Pedro bajó un kilo, pero él usa cinturón, lo ajustó un poco y le puso el llavero que le regalé.
El otro día declaré todos los días “víspera de navidad”, como todos días en lo de Pedro.
Pedro se dio un golpe, no se acuerda quien soy.
Le digo que soy su hijo, soy dos años mayor, no tengo cirugía estética y aparento más.
Lo tengo que querer porque es mi padre.
Pero rompo el legado de mi familia.
Me adoptan dos infantes.
No les hago caso.
Les sacan mi tenencia, y los llevan presos.
Les llevo comida, y los saludo reja por medio.
Hago un agujero en la reja equivocada.
Se escapa un asesino.
Lo mata a Pedro.
Se hace pasar por él.
Renuncia al trabajo.
Duerme en una plaza, pierde su casa.
El gobierno da un plan de viviendas.
Recupera su casa.
La vende, la gasta en droga.
Le mintieron, era comida.
La come, se indigesta.
Va al hospital.
Tiene un ataque de fobia.
Va al manicomio y le pierdo el rastro.
domingo, julio 01, 2007
Demonio maldito
No puede ser, así no se puede más… están todos enviciados con esa mierda, tan metidos, enterrados en esa porquería.
Así no va más, ya perdí a toda mi familia por culpa de esa droga maldita, ni un amigo me queda, ni un tío abuelo, ni un solo sobrino nieto que no este todo el tiempo atrás de esa cosa abominable… ni mencionarla puedo.
Esta vida de mierda, me contó un día mi abuelo agonizando después de una sobredosis de esa cosa, empezó hace largo rato; cuando un yanqui la inventó… eso que ni siquiera puedo nombrarlo, para ellos era un bendición, pero para nosotros fue la perdición. Nosotros que antes vivíamos tan sanamente, tan libremente, sin ataduras a nada, sin depender de nada ni de nadie.
Vivíamos en una anarquía, diría alguno de esos locos filósofos que andan volados por ahí, vivíamos en armonía con la naturaleza
Pero con el invento del yanqui ese, ese Tomas Alva Edison o Edmilson, no se bien como se dice en su idioma, nosotros lo llamamos ts-pst-tse (demonio maldito); con el invento de ese Edison, con su puta lamparita nos cagó la vida para siempre.
Ahora todos los putos bichos cada vez que ven una maldita lamparita prendida se mandan ahí de una, como si en esa cosa estuviera su vida, como si no se pudiera sobrevivir sin watts pegándole a uno en la cara. Están todos con esa bosta, yo ya no, por suerte, yo me di cuenta que no sirve para nada. Tal vez te pueda dar un lindo bronceado, pero para que mierda queres estar bronceado si al final de cuentas ese bronceado por tener ese bronceado te mata… estas un rato ahí pegado a la luz, y después cuando ya no das más y te tiras por algún lado para intentar descansar viene algún hijo de puta que se aprovecha de tu condición y te hace mierda. Yo te digo eso, porque lo viví, a mi me tocó ver como mataban a mi amigo el corcho en frente mio, pero yo no podía hacer nada, porque estaba tan dado vuelta por la luz que no me podía ni mover. Ahí fue cuando me pegó de lleno, fue como si de repente me hubiera estrellado con el vidrio de un bondi, así no se podía vivir más, eso no era vida.
Fui a Iluminados Anónimos (IA me gusta decirle como decía el Brus Li cuando pegaba alguna patada) para tratar de recomponer mi vida y te aseguro que me ayudó muchísimo. En IA me enseñaron que se puede vivir sin luz, que de día hay que aprovechar la luz que nos da el ps-ste y a la noche se duerme, a la noche hay que dormir… cuando empezas a trasnochar es cuando te perdes: un ratito más de luz, un toque nomás que no me hace nada y cuando te diste cuenta estas tirado en el piso completamente saciado de luz hasta el exoesqueleto.
El problema es que nos creemos grosos, nos creemos mejores que los demás insectos. “Por lo menos no somos como las moscas asquerosas que andan dependiendo de lo deshechos, carroñeras de mierda, tampoco somos como los mosquitos viciosos, tan dependientes de la sangre esa fea” dicen los que tratan de buscarle una excusa a la enfermedad de nuestra sociedad. Pero no hay excusas, tenemos que dejar de depender de la luz, de esa droga maldita; tenemos que recuperarnos y dejar el vicio, si yo pude hacerlo ¿Por qué no lo puede hacer el resto?
sábado, junio 23, 2007
martes, junio 19, 2007
domingo, junio 17, 2007
Los cuentitos infantiles del Dandy Brieva.
Érase un día de primavera, como cualquier día de esos de primaveras caretas, en los que vuelve Soda Stereo por cualquier cantidad de guita.
Estaba Muzzolini, mejor conocido como Pelleto, en su taller de carpintero arreglando una mesa ratona, era la mesa donde apoyaba los pies para ver el clásico del domingo, y Pelleto la quería mucho a la silla.
Un día caminando por las calles de su barrio, Pelleto se encontró con un cajón de verduras, y dijo: ¡Eureka, eureka, puedo hacer un muñeco de madera!
Y Pelleto trabajo… día y noche…. Noche y día, hasta que por fin construyó el muñeco que tanto quería, un muñeco de mierda… al que le puso de nombre… Pinochet.
Pelleto cansado de tanto trabajar, decidió irse a dormir, y se levantó muy muy tarde al día siguiente.
Cuando Pelleto se fue echar un cloro al baño, olvido tirar la cadena, el muñeco de madera, ante tanto olor a meo, tomó vida….
Y le dijo al carpintero: ¡Pelleto, Pelleto, soy yo Pinochet, el olor a meo me ha dado vida!
Y a Pelleto le dio un paro cardiaco. Pinochet, ni lerdo, ni perezoso, lo llevo al médico de guardia, el médico pronunció las palabras mágicas: “sana, sana viejo pelotudo, sino sanas hoy, jugarás al ludo”….y Pelleto curo.
Pelleto volvió a vida normal, en el barrio le decían que nunca le habían visto una novia. Hasta que un día el viejo Pelleto lo travistió a Pinochet, y lo llevó a una salida amorosa de a cuatro, con Batman y Robin.
Pinochet, paso a ser muy querido en el barrio, aunque cada vez que mentía le crecía un poquitito la poronga.
Así se la pasaba mintiendo y su reputación crecía, hasta que un día de tanto mentir se le cayó la poronga.
Pinochet conoce a pepe Mac grillo, un viejo grillo escocés hincha del Celtic, que le propone toda una epopeya: “vamos Pino, vamos a hacerles una joda a los del Rangers, y les decimos que era para Tinelli”.
Y así fue que partieron desde el partido de la Matanza hasta Glasgow, Mac grillo, Pinochet y Lito Nebbia, todos en un gomón.
Pinochet sorprendido por el gomón de Litto Nebbia, le dice: “vos te vendiste, no andas más en balsa, partís a la locura con un gomón, cerdo capitalista”, a lo que Litto responde: “Nada que ver, el gomón es de Charly Alberti”.
Al cabo de dos horas, desembocaron del río de la plata al mediterráneo, y ahí se cruzaron con la ballena Willy Quiroga, que una vez liberado estaba hecho un loco bárbaro y se clava el gomón.
A todo esto Pelleto estaba re preocupado. Por eso llamo por teléfono a remises “Mabel”, (remises Mabel, cumpleaños de 15?, casamiento?, queres ir a bailar y no tenes tu autito?, remises Mabel, los mejores remises de quilmes), y se pide un auto.
Pelleto le pregunta al remisero, ¿Hasta Glasgow da viaje mínimo?, a lo que el remisero responde: “Obvio papá con Gnc, todos los viajes son mínimos”, andando amigazo, tenemos que estar en Escocia lo antes posible”, el remisero acató la indicación y no se detuvo.
Llegando al mar, Pelleto ve a la Ballena Willy Quiroga, y se da cuenta que Pinochet está ahí dentro, porque de la ballena sale una canción que solo Pinochet conoce: “Ohh, no hay que llorar, que la vida es un carnaval, y las penas se van jugando al fútbol-tenis”.
Pelleto se mete adentro de la ballena con la ayuda del remisero y salen todos sanos y salvos.
Vuelven a la Matanza.
Y cuando Pinochet estaba en su cuarto llama al hada madrina, para pedirle dos deseos.
-Hola Pinochet.
-Hola Hada madrina.
-Dime.
-Mi primer deseo es saber si el peor resultado en el fútbol es ir ganando 2-0 como dicen muchos directores técnicos
-No, Pinochet, perder 12 a 1 es mucho peor.
-Y el segundo Hada, no te jodo más, te pido ser dos centímetros más bajo para entrar al pelotero de Mac donallds.
Y Pinochet se achicó, y el Hada madrina volvió a su casa con remises Mabel (remises Mabel, cumpleaños de 15?, casamiento?, queres ir a bailar y no tenes tu autito?, remises Mabel, los mejores remises de quilmes), y vivieron todos en un country en Pilar y jugaron felices al golf.
Estaba Muzzolini, mejor conocido como Pelleto, en su taller de carpintero arreglando una mesa ratona, era la mesa donde apoyaba los pies para ver el clásico del domingo, y Pelleto la quería mucho a la silla.
Un día caminando por las calles de su barrio, Pelleto se encontró con un cajón de verduras, y dijo: ¡Eureka, eureka, puedo hacer un muñeco de madera!
Y Pelleto trabajo… día y noche…. Noche y día, hasta que por fin construyó el muñeco que tanto quería, un muñeco de mierda… al que le puso de nombre… Pinochet.
Pelleto cansado de tanto trabajar, decidió irse a dormir, y se levantó muy muy tarde al día siguiente.
Cuando Pelleto se fue echar un cloro al baño, olvido tirar la cadena, el muñeco de madera, ante tanto olor a meo, tomó vida….
Y le dijo al carpintero: ¡Pelleto, Pelleto, soy yo Pinochet, el olor a meo me ha dado vida!
Y a Pelleto le dio un paro cardiaco. Pinochet, ni lerdo, ni perezoso, lo llevo al médico de guardia, el médico pronunció las palabras mágicas: “sana, sana viejo pelotudo, sino sanas hoy, jugarás al ludo”….y Pelleto curo.
Pelleto volvió a vida normal, en el barrio le decían que nunca le habían visto una novia. Hasta que un día el viejo Pelleto lo travistió a Pinochet, y lo llevó a una salida amorosa de a cuatro, con Batman y Robin.
Pinochet, paso a ser muy querido en el barrio, aunque cada vez que mentía le crecía un poquitito la poronga.
Así se la pasaba mintiendo y su reputación crecía, hasta que un día de tanto mentir se le cayó la poronga.
Pinochet conoce a pepe Mac grillo, un viejo grillo escocés hincha del Celtic, que le propone toda una epopeya: “vamos Pino, vamos a hacerles una joda a los del Rangers, y les decimos que era para Tinelli”.
Y así fue que partieron desde el partido de la Matanza hasta Glasgow, Mac grillo, Pinochet y Lito Nebbia, todos en un gomón.
Pinochet sorprendido por el gomón de Litto Nebbia, le dice: “vos te vendiste, no andas más en balsa, partís a la locura con un gomón, cerdo capitalista”, a lo que Litto responde: “Nada que ver, el gomón es de Charly Alberti”.
Al cabo de dos horas, desembocaron del río de la plata al mediterráneo, y ahí se cruzaron con la ballena Willy Quiroga, que una vez liberado estaba hecho un loco bárbaro y se clava el gomón.
A todo esto Pelleto estaba re preocupado. Por eso llamo por teléfono a remises “Mabel”, (remises Mabel, cumpleaños de 15?, casamiento?, queres ir a bailar y no tenes tu autito?, remises Mabel, los mejores remises de quilmes), y se pide un auto.
Pelleto le pregunta al remisero, ¿Hasta Glasgow da viaje mínimo?, a lo que el remisero responde: “Obvio papá con Gnc, todos los viajes son mínimos”, andando amigazo, tenemos que estar en Escocia lo antes posible”, el remisero acató la indicación y no se detuvo.
Llegando al mar, Pelleto ve a la Ballena Willy Quiroga, y se da cuenta que Pinochet está ahí dentro, porque de la ballena sale una canción que solo Pinochet conoce: “Ohh, no hay que llorar, que la vida es un carnaval, y las penas se van jugando al fútbol-tenis”.
Pelleto se mete adentro de la ballena con la ayuda del remisero y salen todos sanos y salvos.
Vuelven a la Matanza.
Y cuando Pinochet estaba en su cuarto llama al hada madrina, para pedirle dos deseos.
-Hola Pinochet.
-Hola Hada madrina.
-Dime.
-Mi primer deseo es saber si el peor resultado en el fútbol es ir ganando 2-0 como dicen muchos directores técnicos
-No, Pinochet, perder 12 a 1 es mucho peor.
-Y el segundo Hada, no te jodo más, te pido ser dos centímetros más bajo para entrar al pelotero de Mac donallds.
Y Pinochet se achicó, y el Hada madrina volvió a su casa con remises Mabel (remises Mabel, cumpleaños de 15?, casamiento?, queres ir a bailar y no tenes tu autito?, remises Mabel, los mejores remises de quilmes), y vivieron todos en un country en Pilar y jugaron felices al golf.
domingo, junio 10, 2007
Apoyemos a las minorias
apoyemos a las minorias
esta es una animación realizada por mi humilde persona, es bastante rustica y probablemente se les cague.
suerte
esta es una animación realizada por mi humilde persona, es bastante rustica y probablemente se les cague.
suerte
domingo, junio 03, 2007
Crónicas de la "D", capitulo tres Liniers
Crónicas de la D
Argentino de Quilmes Vs. Liniers
Hace un par de semanas volví a ir al monumental de la barranca, ahora que esta la posibilidad de la vuelta a la C me motive.
Fui contra Atlas donde el equipo le ganó por bailada a esos gilastrunes del rialiti, a esos que se dejan empomar por Niembro y Bilardo con tal de salir en la tele.
El próximo partido fue contra Liniers y me acerque a la cancha con la esperanza de volver a ver un triunfo. Cuando estaba por sacar la entrada me fui a enterar por un cartelito que la entrada estaba $6, no $4 como en el partido contra los salames de la tele. Pero el cartelito no era un cartelito escrito a mano, con una lapicera como dios manda, era un cartel impreso y encima a color, así cualquiera, los forros de la comisión se compran una impresora para imprimir fotos de Silvia Suller y yo soy el pánfilo que se la tiene que pagar.
El primer tiempo fue de un transcurso aburrido que terminó sin goles y donde el tuerto del árbitro se comió 34 penales a favor del mate y el bizco del lainman levantó mal la banderita como 27 veces… pero no me puedo quejar, los árbitros siempre nos perjudican.
En el entretiempo fui a comprarme mis clásicos manises y ahí fue donde todo se me vino abajo. Cuando le iba a pagar al manisero, fue cuando todo me pegó de golpe… los manises estaban $2, un 100% más que hace una semana. Ahí se colmó mi paciencia; una vez que el público copa la cancha ilusionado con una pronta vuelta a la C, los salvajes capitalistas de los maniseros te aumentan un 100% el paquete.
Así no se puede, no roban todos los días, pero yo nunca pensé que me iban a estafar de esa manera en la cancha que me vio crecer. Me sentí ultrajado y ahí nomás fui a pedirle al camarógrafo que me contactara con Malnati, ese pibe que esta con el rebelde de Pergolini denunciando las injusticias que hay por toda la Argentina porque creo que el espíritu oportunista de los maniseros no debería pasar desapercibido.
Por gente como esa estamos como estamos, es por gente de esa calaña que uno tiene que vivir amargado, gastando mi pobre jubilación en impresoras para los libidinosos de los directivos y en yates para los maniseros. De esta manera no se puede vivir, pero por suerte el barba se dio cuenta de cómo están garcando a los buenos cristianos. Se apiado de nosotros y nos mandó uno de sus discípulos para votar en octubre. El de arriba por fin de dio cuenta de cómo estamos viviendo y nos trajo al Barba Gutiérrez para salvarnos de esta situación.
Yo en octubre voy a votar al Barba Gutiérrez porque soy un buen cristiano, porque se que si sale intendente no nos van a cagar más, se que si sale intendente los oportunistas de siempre van a dejar de sacar ventaja, se que si el Barba sale intendente Berazategui va a arder en llamas como buenos pecadores que son.
Por eso yo el 18 de Octubre voy a votar al Barba.
viernes, mayo 25, 2007
El panchero matemático
A lo largo de mi vida me he topado con personajes muy peculiares, uno de esos sujetos me lo tope una noche de verano cuando decidí comprarme un pancho mientras esperaba el colectivo.
A continuación intentare recopilar la charla con tan inteligente panchero, pero años y logaritmos ya han pasado, así que puede que la conversación no sea completamente fiel a lo que sucedió aquella noche.
Yo: buenas, ¿cuanto esta el pancho?
Panchero matemático: π/2 - 21/30
Yo: ¿cómo?
Panchero matemático: 1.50…
Yo: bueno haceme uno
Panchero matemático: ¿le vas a poner papitas?
Yo: obviamente
Panchero matemático: entonces sale un 10% más
Yo: Pero son unas míseras papitas… ¿me vas a aumentar 10 centavos por ponerlas?
Panchero matemático: en realidad son 15 centavos y sí, te voy a aumentar el 10% por unas “míseras papitas”…
Yo: bueno esta bien… dame el pancho sin papitas
Panchero matemático: esperá, teniendo en cuenta la cantidad de agua y la temperatura de la misma, la salchicha va a tardar unos 48 segundos en hacerse
Yo: eh?
Panchero matemático: que banques 1 minuto
Yo: bueno aguanto… ¿no sabes hace cuanto pasó el último bondi?
Panchero matemático: no lo recuerdo, pero en promedio pasa un colectivo cada 10 minutos, obviamente que tenés que tener en cuenta diferentes variables, como el tráfico, los pingüinos empetrolados o los semáforos.
Yo: ¿que variables flaco?, me podes decir si sabes o no cuanto va a tardar en venir el próximo colectivo
Panchero matemático: la verdad que no, no quiero arriesgarme a darte un número sabiendo que puede no ser exacto
Yo: ¿pero que te crees? ¿Te pensas que sos Pitagoras vendiendo panchos?
Panchero matemático: no, si fuera Pitagoras, no estaría aca a las 2 de la mañana vendiendo salchichas… pero sí soy licenciado en matemáticas como el famosísimo Paenza
Yo: entonces me podes explicar que hace un licenciado en matemática acá
Panchero matemático: pasa que el mercado de matemáticos es muy competitivo, no hay mucho laburo y mi viejo murió hace poco y lo único que me dejó fue este puestito y una camisa autografiada por palito ortega
Yo: que macanon che… ahí viene el bondi así que agarra el pancho dividilo en 4 partes, hacele una raíz cuadrada al ketchup y metetelo todo bien por el orto…
Después de que le dije eso, recuerdo que amagó a tirarme una salchicha por la cabeza, pero me imagino que siendo tan buen matemático habrá calculado que había grandes probabilidades de pegarle al colectivero y como es sabido: 9 de cada 10 colectiveros son capaces de asesinarte si le tiras un salchichaso.
martes, mayo 15, 2007
La guerra de las falacias.Dos
La guerra de las falacias. Capitulo dos
En el episodio anterior de la portaliga de la justicia, El espiritu de Walter Olmos, perdió un partido de truco con Javito de grupo red, y se hizo bueno.
Se hizo bueno…jajaja…jaja…nada de eso, esta infiltrado, y quiere data de la portaliga.
Ahora estan todos reunidos en el estudio jurídico del doctor Burlando.
(Walter, wonder gomas)
El espiritu de Walter Olmos: Coméntenme, como es lo del gremio superheroeresco.
Wondergomas: Nosotros estamos al pedo, y solo debemos procurar que no pase nada afuera, entiendes Walter? Entiendes? Ese es el sistema.
Walter: te copio wonder gomas te copio.
Wondergomas: por qué me guiñas el ojo?
Walter: Es un tic que tenemos los espíritus cuarteteros.
Wondergomas: ah, todo bien con los discapacitados motrices.
Walter: muajaja, evidentemente no asocia el guiño de ojo con el ancho de basto, no sabe nada de truco, en el proximo partido haré una apuesta y volveré a ser malo…muajajaja
Mientras tanto, a dos cuadras del estudio jurídico del doctor Burlando, hay reunión de malhechores.(javito de grupo red y leo matioli)
Javito de grupo red: Hay que hacer una jugarreta grosa muchachos, tenemos que robarnos un plasma para ver los juegos olimpicos el año que viene, y nos juntamos todos los malos a ver los partidos, e hinchamos para que pierda la selección, y después tenemos que ir a la cancha a putear, a ver si se va el técnico.
Leo Matioli: javi, sabes que soy el ultimo romántico, y no me gusta mucho esto de robar, preferiría algo más alocado….y lleno de belleza.
Javito: como que?
Leo Matioli: Y como armarme un sanguche de mortadela con fiambrín, ponerle mucho adhereso y salir a conseguir chicas.
Javito: pero…somos malos.
Leo Matioli: Eso es relativo….
Javito: explicame como sería eso…
Leo Matioli: Todo es relativo….nosotros hacemos un bien, el bien del mal…..y eso lo hacemos bien….y el bien….es uno solo…
Javito: entonces hagamos mal el mal….
Leo Matioli: pero si hacemos mal el mal, estaríamos haciendo el bien.
Javito: entonces vamos a romper todos los metegoles de Ranelagh, y vamos a dejar sin infancia a los oriundos de ranelagh….. hipotequemos su futuro…será una generación perdida…jajaja
Leo Matioli: No, sacaremos todos los defensores de los metegoles, y se hara un metegol bello….un metegol de solo delanteros…
Javito: Siii, y matemos a los defensores de futbol real también….matemos al cata diaz, a tuzzio, ameli, mauro laspada
Leo Matioli: Que yo sepa eso no es nada original, los colombianos ya lo implementaron en el mundial 94, cuando mataron a su defensor, por hacerse un gol en contra contra suiza…..escobar se llamaba…
Javito: es cierto, además no soy ningun asesino…
Leo Matioli: Andando por los metegoleeeees.
Mientras tanto la portaliga de la justicia se dirige a la sociedad de fomento de por ahí cerca de tomarse una leche chocolatada y jugar un metegol, no saben que hacia allí se dirigen los malvados enanos fascistas (matioli y javito de red).
De repente se encuentran todos en la sociedad de fomento llamada: La nasa argenta.
Un viejo comienza a dar un monológo:
Viejo: Acá se fundo en el 2001 la nasa argentina, así como otros preparan gente para ingresar a la universidad, nosotros formamos astronautas argentinos para que después no tengan problemas en entrar a la Nasa Yanqui.
Formamos astronautas de papel higiénico elite…ojo acá en la sociedad de fomento no entra cualquiera….tenés que resolver un regla de tres simple…un Pitágoras…acá no entra cualquier gil, acá los giles vienen a jugar a los metegoles…
Aquamarx y El hombre visible empiezan a dialogar con los perversos malhechores, javito y matioli…
Aquamarx: escucha red…..está la ultima posibilidad que te doy…porque no te vas a reventar esas burbujitas que envuelven los electrodomesticos en vez de joderle la infancia a los pibes metegoleros.
Javito: Jaja, piensas que puedes detenerme, mira como le saco la manopla al metegol….jaja, y mira esto, los rojos….tataaaan…ya no tienen arquero..
El hombre visible: Donde esta el hombre visible?? Aca taaaa, cuchame vos Matioli, me ves? Me ves? Cuchame lo que te digo, ves el dedo gordo de mi pie?
Matioli: No, no tenes dedo gordo en ninguno de los dos pies…
El hombre visible: eso es porque me los amputaron….y sabes por que?
Matioli: por que?
El hombre visible: Porque cuando haciamos picados de futbol en la primaria, haciamos pan y queso, pan y queso, y siempre ganabas vos, mis dedos gordos se fueron debilitando, hasta llegar a la amputacion completa…..quiero tus dedos gordos, gordo bolu, quiero tus dedos gordos…
Matioli: Ahhh si? Te desafio a un yenga, y si se cae se cae arriba de mis dedos gordos, y me van a quedar hechos mierda…
El hombre visible: Y si se me cae a mi?
Matioli: Me tendrás que entregar a tu hermanaaa, jajaja
La situación es tensa, le amputaran los dedos gordos del pie a leo matioli? O leo se quedará con la hermana de el hombre visible?
En el proximo capitulo de la guerra de las falacias, Gerardo Sofovich se talla su pata de palo, y construye un yenga artesanal.
En el episodio anterior de la portaliga de la justicia, El espiritu de Walter Olmos, perdió un partido de truco con Javito de grupo red, y se hizo bueno.
Se hizo bueno…jajaja…jaja…nada de eso, esta infiltrado, y quiere data de la portaliga.
Ahora estan todos reunidos en el estudio jurídico del doctor Burlando.
(Walter, wonder gomas)
El espiritu de Walter Olmos: Coméntenme, como es lo del gremio superheroeresco.
Wondergomas: Nosotros estamos al pedo, y solo debemos procurar que no pase nada afuera, entiendes Walter? Entiendes? Ese es el sistema.
Walter: te copio wonder gomas te copio.
Wondergomas: por qué me guiñas el ojo?
Walter: Es un tic que tenemos los espíritus cuarteteros.
Wondergomas: ah, todo bien con los discapacitados motrices.
Walter: muajaja, evidentemente no asocia el guiño de ojo con el ancho de basto, no sabe nada de truco, en el proximo partido haré una apuesta y volveré a ser malo…muajajaja
Mientras tanto, a dos cuadras del estudio jurídico del doctor Burlando, hay reunión de malhechores.(javito de grupo red y leo matioli)
Javito de grupo red: Hay que hacer una jugarreta grosa muchachos, tenemos que robarnos un plasma para ver los juegos olimpicos el año que viene, y nos juntamos todos los malos a ver los partidos, e hinchamos para que pierda la selección, y después tenemos que ir a la cancha a putear, a ver si se va el técnico.
Leo Matioli: javi, sabes que soy el ultimo romántico, y no me gusta mucho esto de robar, preferiría algo más alocado….y lleno de belleza.
Javito: como que?
Leo Matioli: Y como armarme un sanguche de mortadela con fiambrín, ponerle mucho adhereso y salir a conseguir chicas.
Javito: pero…somos malos.
Leo Matioli: Eso es relativo….
Javito: explicame como sería eso…
Leo Matioli: Todo es relativo….nosotros hacemos un bien, el bien del mal…..y eso lo hacemos bien….y el bien….es uno solo…
Javito: entonces hagamos mal el mal….
Leo Matioli: pero si hacemos mal el mal, estaríamos haciendo el bien.
Javito: entonces vamos a romper todos los metegoles de Ranelagh, y vamos a dejar sin infancia a los oriundos de ranelagh….. hipotequemos su futuro…será una generación perdida…jajaja
Leo Matioli: No, sacaremos todos los defensores de los metegoles, y se hara un metegol bello….un metegol de solo delanteros…
Javito: Siii, y matemos a los defensores de futbol real también….matemos al cata diaz, a tuzzio, ameli, mauro laspada
Leo Matioli: Que yo sepa eso no es nada original, los colombianos ya lo implementaron en el mundial 94, cuando mataron a su defensor, por hacerse un gol en contra contra suiza…..escobar se llamaba…
Javito: es cierto, además no soy ningun asesino…
Leo Matioli: Andando por los metegoleeeees.
Mientras tanto la portaliga de la justicia se dirige a la sociedad de fomento de por ahí cerca de tomarse una leche chocolatada y jugar un metegol, no saben que hacia allí se dirigen los malvados enanos fascistas (matioli y javito de red).
De repente se encuentran todos en la sociedad de fomento llamada: La nasa argenta.
Un viejo comienza a dar un monológo:
Viejo: Acá se fundo en el 2001 la nasa argentina, así como otros preparan gente para ingresar a la universidad, nosotros formamos astronautas argentinos para que después no tengan problemas en entrar a la Nasa Yanqui.
Formamos astronautas de papel higiénico elite…ojo acá en la sociedad de fomento no entra cualquiera….tenés que resolver un regla de tres simple…un Pitágoras…acá no entra cualquier gil, acá los giles vienen a jugar a los metegoles…
Aquamarx y El hombre visible empiezan a dialogar con los perversos malhechores, javito y matioli…
Aquamarx: escucha red…..está la ultima posibilidad que te doy…porque no te vas a reventar esas burbujitas que envuelven los electrodomesticos en vez de joderle la infancia a los pibes metegoleros.
Javito: Jaja, piensas que puedes detenerme, mira como le saco la manopla al metegol….jaja, y mira esto, los rojos….tataaaan…ya no tienen arquero..
El hombre visible: Donde esta el hombre visible?? Aca taaaa, cuchame vos Matioli, me ves? Me ves? Cuchame lo que te digo, ves el dedo gordo de mi pie?
Matioli: No, no tenes dedo gordo en ninguno de los dos pies…
El hombre visible: eso es porque me los amputaron….y sabes por que?
Matioli: por que?
El hombre visible: Porque cuando haciamos picados de futbol en la primaria, haciamos pan y queso, pan y queso, y siempre ganabas vos, mis dedos gordos se fueron debilitando, hasta llegar a la amputacion completa…..quiero tus dedos gordos, gordo bolu, quiero tus dedos gordos…
Matioli: Ahhh si? Te desafio a un yenga, y si se cae se cae arriba de mis dedos gordos, y me van a quedar hechos mierda…
El hombre visible: Y si se me cae a mi?
Matioli: Me tendrás que entregar a tu hermanaaa, jajaja
La situación es tensa, le amputaran los dedos gordos del pie a leo matioli? O leo se quedará con la hermana de el hombre visible?
En el proximo capitulo de la guerra de las falacias, Gerardo Sofovich se talla su pata de palo, y construye un yenga artesanal.
Imagen, la hija del diablo Etcheverry jugando al Yenga.
domingo, mayo 06, 2007
sábado, abril 28, 2007
La guerra de las falacias.
En la puerta de un mayorista de alfajores capitanes del espacio, están reunidos Javito de grupo red y el espíritu de Walter Olmos, son mano de obra espía desocupada, post guerra fría, y ahora se dedican a la industria del mal.
Walter Olmos: Che javito, ¿Viste que Arnaldo André no es paraguayo? Es uruguayo, como Gardel.
Javito: Y yo soy inglés, por eso el Red, porque no es Red de red de beachvolley, es red de rojo.
Walter Olmos: Ah, creí que eras fan de Lu Red.
Javito: Que espiritu pelotudo, ¿vamos a saquear la capitanía del espacio o no?
Walter Olmos: Sí, la idea es la siguiente: Yo entro por la puerta de adelante, y vos….también, pero después de mí, agarramos los alfa, y los repartimos entre los pobres.
Javito: Vos y tu espíritu Robinhoodesco.
Walter: Vos y tu imperialismo exacerbado…porque no decís gauchitogilastrumesco.
Javito: Como digás, pero los alfajores son para los amigos, no hay nada más que componerse una cumbita clavándose un capitán, y mirando una revista “Ser padres hoy”.
Walter: No me digas que llenaste de huesos a la bomba tucumana….
Javito: Nada que ver, lo que pasa es que tengo problemas de convivencia con el viejo…y bueno, ser padres hoy te enseña a ser hijo también…
Walter: Bueno hacemos un, Mano de piedra Duran, Papel Glassé, o joven manos de tijera…
Javito: ¿Para qué?
Walter: Para ver quien se queda con los de chocolate, y quien con los de dulce de leche.
Mientras estos malhechores del orto, planean comerse los capitanes del espacio, quien esta sentado a la derecha del padre se levanta para putear por la mano del burrito Ortega, y la portaliga de la justicia entra en acción.(Aquamarx y el hombre visible)
Aquamarx: oye Javito Pink, putazo, porque no te la agarras con los caramelos media hora, forrooo, esos no le gustan a nadie, vos hacés tu negocio, y no jodés a nadie, pero no, la queres pudrir, vas a tragar agua, ¡traje mi palangana!
Javito: jajaja, te pensás que porque sabes nadar perrito me vas a tratar así?
(el hombre visible aparece en acción)
El hombre visible: Donde está el hombre visible? Aca taaaaa.
Walter: Che, manga de Adrianes Suarez, somos 4….hagamos un truco.
El hombre visible: Traje 40 naipes españoles, plastificados, pero mezclen bien, sino se rompen todas.
Javito: con flor o sin flor?
Walter: Sacá los ochos y los nueves.
El hombre visible: Uh, no tiene….
Aquamarx: Cagamos, no se puede jugar al truco sin sacar los ochos y los nueves.
Javito: Y…sin sacar ochos y nueves podemos hacer un Chon-Chon.
El hombre visible: Uh…no tiene…
Walter: No, para jugar al chinchón hay que dejar los ochos y los nueves….
Javito: Un culo sucio?
El hombre visible: dale, pero juguemos por algo… el que pierde se hace bueno….o o viceversa….el que gana se hace bueno…
Walter: Buenísimo…
Tras un arduo juego, Walter Olmos gana y se hace bueno, ahora los buenos son tres y lo re cagan a patadas en el orto a Javito de grupo red, que vuelve a su casa cantando: “vamos a volver, vamos a volver”.
Aquamarx: tenemos que hacer una ronda, para celebrar el ingreso a la portaliga, del espíritu de Walter Olmos…
Walter(Para sus adentros): Jaja, estos idiotas no se dan cuenta que estoy infiltrado…jajaja….como Veron en Korea-Japan…jajaja.
Que ocurrirá en el próximo programa, ¿esta manga de idealistas sub-alimentados que se creen más correctos que el Sheriff Castrilli….se darán cuenta que el espíritu de Walter Olmos se hace el amigo para quedarse a comer?
No se pierda el próximo episodio de la guerra de las Falacias.
Walter Olmos: Che javito, ¿Viste que Arnaldo André no es paraguayo? Es uruguayo, como Gardel.
Javito: Y yo soy inglés, por eso el Red, porque no es Red de red de beachvolley, es red de rojo.
Walter Olmos: Ah, creí que eras fan de Lu Red.
Javito: Que espiritu pelotudo, ¿vamos a saquear la capitanía del espacio o no?
Walter Olmos: Sí, la idea es la siguiente: Yo entro por la puerta de adelante, y vos….también, pero después de mí, agarramos los alfa, y los repartimos entre los pobres.
Javito: Vos y tu espíritu Robinhoodesco.
Walter: Vos y tu imperialismo exacerbado…porque no decís gauchitogilastrumesco.
Javito: Como digás, pero los alfajores son para los amigos, no hay nada más que componerse una cumbita clavándose un capitán, y mirando una revista “Ser padres hoy”.
Walter: No me digas que llenaste de huesos a la bomba tucumana….
Javito: Nada que ver, lo que pasa es que tengo problemas de convivencia con el viejo…y bueno, ser padres hoy te enseña a ser hijo también…
Walter: Bueno hacemos un, Mano de piedra Duran, Papel Glassé, o joven manos de tijera…
Javito: ¿Para qué?
Walter: Para ver quien se queda con los de chocolate, y quien con los de dulce de leche.
Mientras estos malhechores del orto, planean comerse los capitanes del espacio, quien esta sentado a la derecha del padre se levanta para putear por la mano del burrito Ortega, y la portaliga de la justicia entra en acción.(Aquamarx y el hombre visible)
Aquamarx: oye Javito Pink, putazo, porque no te la agarras con los caramelos media hora, forrooo, esos no le gustan a nadie, vos hacés tu negocio, y no jodés a nadie, pero no, la queres pudrir, vas a tragar agua, ¡traje mi palangana!
Javito: jajaja, te pensás que porque sabes nadar perrito me vas a tratar así?
(el hombre visible aparece en acción)
El hombre visible: Donde está el hombre visible? Aca taaaaa.
Walter: Che, manga de Adrianes Suarez, somos 4….hagamos un truco.
El hombre visible: Traje 40 naipes españoles, plastificados, pero mezclen bien, sino se rompen todas.
Javito: con flor o sin flor?
Walter: Sacá los ochos y los nueves.
El hombre visible: Uh, no tiene….
Aquamarx: Cagamos, no se puede jugar al truco sin sacar los ochos y los nueves.
Javito: Y…sin sacar ochos y nueves podemos hacer un Chon-Chon.
El hombre visible: Uh…no tiene…
Walter: No, para jugar al chinchón hay que dejar los ochos y los nueves….
Javito: Un culo sucio?
El hombre visible: dale, pero juguemos por algo… el que pierde se hace bueno….o o viceversa….el que gana se hace bueno…
Walter: Buenísimo…
Tras un arduo juego, Walter Olmos gana y se hace bueno, ahora los buenos son tres y lo re cagan a patadas en el orto a Javito de grupo red, que vuelve a su casa cantando: “vamos a volver, vamos a volver”.
Aquamarx: tenemos que hacer una ronda, para celebrar el ingreso a la portaliga, del espíritu de Walter Olmos…
Walter(Para sus adentros): Jaja, estos idiotas no se dan cuenta que estoy infiltrado…jajaja….como Veron en Korea-Japan…jajaja.
Que ocurrirá en el próximo programa, ¿esta manga de idealistas sub-alimentados que se creen más correctos que el Sheriff Castrilli….se darán cuenta que el espíritu de Walter Olmos se hace el amigo para quedarse a comer?
No se pierda el próximo episodio de la guerra de las Falacias.
lunes, abril 23, 2007
Facundo El Hombre Arana
Dicen que después de hacer "Yago, pasión morena" se puso mistico y se fue a trepar monoblocks por wilde vestido con un disfraz de el hombre araña que le robo a un barney de un trencito de la alegria y lo tuneo todo...
jueves, abril 19, 2007
La portaliga de la justicia.
Comic.
En las inmediaciones del estadio de Chaco forever, un grupo de superhéroes, se reune a tomar un tetra rebajado con jugo suin, y piensan como salvar al Gran Buenos Aires.
La ciudad de a poco está siendo tomada por villanos de la calaña de javito de grupo red, leo Mattioli, Sebastián “pascualito” Rambert, y Leo “Toy story” Farinella.
Y solo pueden salvarnos….
Aquamarx: El fue el encargado de expandir las ideas marxistas en las profundidades de las pelopinchos, y pudo convertir al delfín costanzo(ex arquero de river), en un fanatico metrosexual de Mao tsetung. Su zunga verde, sus piernas depiladas, y su tatuaje con las iniciales de su padrastro en idioma Castellano de Solano antiguo, son una combinación ideal entre audacia y pornografia.
Wonder gomas: Es la única mujer en la “portaliga de la justicia”, ella es de religión musulmana, y sueña con ver volar el monumento que le hicieron a mostaza merlo en racing, en vivo y en directo. En sus ratos libres hace un curso de bonsái, y es donante de organos.
Yoko Bono: Superhéroe de personalidad extraña, quiere salvar al mundo y deja mensajes de paz en los contestadores, pero se rumorea que intenta separar a Los tipitos. Juega al jockey sobre césped, y es dueña de una empresa que se dedica a la compra-venta de pads para los mouses. Su disfraz es una bandera afanada del deportivo Coreano.
Fabián acantilado o el hombre visible: Hijo de padres separados, intenta ganarse la vida, como animador de fiestas infantiles. Reivindica la humanidad del superhéroe y por eso hace la digestión después de almorzar. Tiene el poder de ver a distancias cercanas, sin los lentes para ver de lejos.
En las inmediaciones del estadio de Chaco forever, un grupo de superhéroes, se reune a tomar un tetra rebajado con jugo suin, y piensan como salvar al Gran Buenos Aires.
La ciudad de a poco está siendo tomada por villanos de la calaña de javito de grupo red, leo Mattioli, Sebastián “pascualito” Rambert, y Leo “Toy story” Farinella.
Y solo pueden salvarnos….
Aquamarx: El fue el encargado de expandir las ideas marxistas en las profundidades de las pelopinchos, y pudo convertir al delfín costanzo(ex arquero de river), en un fanatico metrosexual de Mao tsetung. Su zunga verde, sus piernas depiladas, y su tatuaje con las iniciales de su padrastro en idioma Castellano de Solano antiguo, son una combinación ideal entre audacia y pornografia.
Wonder gomas: Es la única mujer en la “portaliga de la justicia”, ella es de religión musulmana, y sueña con ver volar el monumento que le hicieron a mostaza merlo en racing, en vivo y en directo. En sus ratos libres hace un curso de bonsái, y es donante de organos.
Yoko Bono: Superhéroe de personalidad extraña, quiere salvar al mundo y deja mensajes de paz en los contestadores, pero se rumorea que intenta separar a Los tipitos. Juega al jockey sobre césped, y es dueña de una empresa que se dedica a la compra-venta de pads para los mouses. Su disfraz es una bandera afanada del deportivo Coreano.
Fabián acantilado o el hombre visible: Hijo de padres separados, intenta ganarse la vida, como animador de fiestas infantiles. Reivindica la humanidad del superhéroe y por eso hace la digestión después de almorzar. Tiene el poder de ver a distancias cercanas, sin los lentes para ver de lejos.
Foto: Mattioli extraviado...porque despues de tí...
domingo, abril 15, 2007
ASESINO SERIAL DE OBISPOS ATACA NUEVAMENTE
Ayer a las 20 horas aproximadamente se encontró en la Catedral de Longchamps la novena victima del asesino serial de obispos.
La victima fue el Prelado Marcos Ferrata que se encontraba en el templo haciendo un relevamiento de todas las Biblias, ya que últimamente se había encontrado en numerosos volúmenes canciones de Miranda! escritas de atrás para adelante.
Según un comunicado realizado por la Comisaría Primera de Longchamps, Marcos Ferrata fue asesinado por un gran golpe en la cabeza, la herida indica que fue golpeado por un artefacto rectangular, probablemente un Antiguo Testamento o un diccionario español/francés.
Si bien la policía desconoce quien puede ser el múltiple homicida, un anónimo llegó ayer por la madrugada al destacamento policial. Esta carta indica que el asesino de obispos ya no va a atacar más porque ahora se va a dedicar por completo a terminar la carrera de veterinaria, para poder comenzar a mirarle los dientes a los caballos regalados.
Hay numerosas hipótesis sobre cual puede ser el móvil del asesino. La hipótesis más fuerte es que el criminal es un madrugador al que Dios nunca ayudó y tampoco saldó la cuenta que un cliente dejó a su nombre. Por esta razón desde hace meses se esta dedicando a acabar con ciertas frases hechas, que tanto lo han traicionado. Por esta razón la policía esta tratando de encontrar una conexión entre este caso y otros casos que tampoco tiene sospechosos y que tiene una vinculación con algunas frases populares, estos son:
- El famoso caso del exterminador de pájaros, quien agarraba a los pájaros con su mano y los sostenía fuertemente hasta asfixiarlos y después dejaba al pajaro en el suelo con una notita pegada: “más vale pajaro en mano que cien volando”.
-El vándalo conocido como “el libertador de los felinos”, que en los últimos meses estuvo liberando gatos por toda la cuidad para que ya no haya más gato encerrado.
Este extraño caso sigue sin sospechosos, pero la creencia de que este caso se conecte con el de “el exterminador de pajaros” y el del “libertador de los felinos” es cada vez más fuerte.
viernes, abril 06, 2007
V for Vengala
Ya esta en la cartelera el documental que revolucionó la carcel de Devoto, V de Vengala es un documental sobre la infancia de Omar Chaban dirigido por Antonio Gasalla y producido por los estudios Coco Silly Productions. La banda sonora esta compuesta por el Mono Burgos con la participación de Gaston Gaudio.
Posteo Invitado
by Assandri
sábado, marzo 31, 2007
Secuestro Espres
(Un cuarto con una silla ,con el secuestrado atado, un colchón y una televisión prendida)
Secuestrador: uuuh loco perdona, me olvide por completo de vo
Secuestrado: …
Secuestrador: no te me quedes así de callado, fui al kiosquito, como te dije, a comprar un tarjeta para cargarle crédito al celular y llamar a tus viejos, pero no sabes con quien me cruce… con el rengo Alvarez, ¿no lo conoce al rengo vos? Estuvo en 30 segundos de fama cantando el himno en jeringoso… lo tene que conocer…
Secuestrado: …
Secuestrador: Bueno esta bien no lo conoces, pero tampoco me ignores loco, lo único que hice fue dejarte toda la noche ahí atado en la silla, no es tan grave.
Secuestrado: …
Secuestrador: Esta bien, si me vas a ignorar, por lo menos dejame explicarte porque estuve toda la noche para comprar un tarjetita… como te dije estaba yendo para el kiosco de la Mary cuando me cruce con el rengo y bueno… tetras van tetras vienen, me fui a enterar de que el primo del rengo peleaba en el Luna Parr contra un mexicano, es boxeador el primo de del rengo vistes… y de los grosos eh… bueno el rengo tenía unas entradas de más para la pelea y me invito a mi… perdona loco me colgue, me olvide que te tenia acá atado, si me hubiera acordado hubiera visto hasta el tercer round nada más…
Secuestrado: …
Secuestrador: bueno como te decía, fuimos para el Luna a ver la pelea, ma que pelea, lección se tendría que haber llamado, no sabes la paliza que le dio el primo del rengo al mexicanito ese… cuando termino la pelea me iba a volver, pero el rengo me convenció de ir a saludar al campión y bueno ya sabes como sigue la cosa: mucho ferné, muchos morcipanes, muchas cumbianchas, muchos cañoncitos de dulce de leche…. Perdona loco en serio, me re colgue… y ahora que me doy cuenta me olvide de la tarjeta, me cacho en dié, bueno le mandamo un mensajito a tus viejos y listo...
Secuestrado: …
Secuestrador: Loco respondeme, decime el número por lo menos… no te me hagas el difícil que te vas de aca con un mechon de pelo menos te vas… por lo menos te deje la tele prendida.
Secuestrador: …
Secuestrador: aaaah… que boludo que soy, se nota que me dura el pedo todavía… tene el pañuelo ahí en la boca…
(El secuestrador le saca el pañuelo de la boca)
Secuestrado: Flaco… por fin te das cuenta, se nota que le dieron al fernet duro y parejo. Encima me decis que no me queje, que me dejaste la tele prendida, la dejaste en utilísima satelital… ¿sabes lo que es 8 horas seguidas de utilísima?, ¿SABES LO QUE ES?... encima con el hambre que tengo me viene a tocar un maratón de “Tortas y Pasteles”… no te podes imaginar la cantidad de brownies, tortas, tartas, bolas de fraile, pastelitos, pastafrolas que cocinaron en mi cara
Secuestrador: Bueno ya esta olvidémonos de todo, pasame el número de tu viejo así le mando un mensajito y terminamos con todo esto que a las doce tengo el bautismo de mi sobrinita…
sábado, marzo 24, 2007
Fútbol episcopal.
La idea que la gente tiene de los curas, es de personas muy puras, las cuales no podrían ser hinchas de ningún equipo de fútbol, porque de esta manera estarían deseando que su equipo gane, por ende que el equipo rival pierda, por ende el mal al prójimo.
Lo cierto es que los curas, tienen que profesar su devoción por el fútbol casi a las espaldas de la sociedad, porque de otra manera sería un escándalo mediático impresionante, imagínense a un Santo Tomás del chino Aquino cantándole a los tucumanos se San Martín de Tucumán: “Ya se acerca noche buena, ya se acerca navidad, los santos están llorando los volvimos a garchar”, olvidándose de la santidad y emparentando el nacimiento de Jesús con la actividad del coito.
Así es como los curas fundan su propia liga de fútbol, la A.F.A.A.A, la asociación de fútbol anti-abortista Argentina.
A pesar que a los partidos de liga asistían mujeres, y les gritaban a los curas cosas como: “Deja la sotana, ven al sótano”, los curas no podían chamuyarselas, por el conocido celibato, y por eso el árbitro (siempre de religión musulmana) empomaba mina por doquier, y rompía las marcas que el mismísimo Ignacio Copani se jactaba de tener (cuantas minas que tengo).
Un buen día la violencia en el fútbol entre profetas religiosos se hizo presente, y el Rafa de Neo, junto a Morfeo se pararon en el para-avalanchas para arrojar cañas de pescar mojarreras al campo de juego, y así fue como le quitaron puntos a Defensores de Michael Jackson, y descendió ese mismo año, tras perder la promoción con el 24 de Marzo fútbol club.
El punto orgásmico de la violencia en el fútbol episcopal llegó cuando, los barras de Club atlético control remoto Universal del reino de Cristo, tuvieron un duelo interno (beethoveneanos y los mozartistas), y se empezaron a re-cagar a piedrazos; fue entonces cuando apareció el Pastor Miliki Jiménez y dijo: “El que nunca tuvo una erección en la sala de neonatología de un hospital, que tiré la primera piedra, del caso contrario que me tiren la goma”, entonces reino la paz, no hubo piedras, sino salmos y abrazos de gol.
Lo cierto es que los curas, tienen que profesar su devoción por el fútbol casi a las espaldas de la sociedad, porque de otra manera sería un escándalo mediático impresionante, imagínense a un Santo Tomás del chino Aquino cantándole a los tucumanos se San Martín de Tucumán: “Ya se acerca noche buena, ya se acerca navidad, los santos están llorando los volvimos a garchar”, olvidándose de la santidad y emparentando el nacimiento de Jesús con la actividad del coito.
Así es como los curas fundan su propia liga de fútbol, la A.F.A.A.A, la asociación de fútbol anti-abortista Argentina.
A pesar que a los partidos de liga asistían mujeres, y les gritaban a los curas cosas como: “Deja la sotana, ven al sótano”, los curas no podían chamuyarselas, por el conocido celibato, y por eso el árbitro (siempre de religión musulmana) empomaba mina por doquier, y rompía las marcas que el mismísimo Ignacio Copani se jactaba de tener (cuantas minas que tengo).
Un buen día la violencia en el fútbol entre profetas religiosos se hizo presente, y el Rafa de Neo, junto a Morfeo se pararon en el para-avalanchas para arrojar cañas de pescar mojarreras al campo de juego, y así fue como le quitaron puntos a Defensores de Michael Jackson, y descendió ese mismo año, tras perder la promoción con el 24 de Marzo fútbol club.
El punto orgásmico de la violencia en el fútbol episcopal llegó cuando, los barras de Club atlético control remoto Universal del reino de Cristo, tuvieron un duelo interno (beethoveneanos y los mozartistas), y se empezaron a re-cagar a piedrazos; fue entonces cuando apareció el Pastor Miliki Jiménez y dijo: “El que nunca tuvo una erección en la sala de neonatología de un hospital, que tiré la primera piedra, del caso contrario que me tiren la goma”, entonces reino la paz, no hubo piedras, sino salmos y abrazos de gol.
Barbarroja/Tobi one
domingo, marzo 18, 2007
martes, marzo 13, 2007
Cante pri
Mi abuelo siempre tuvo un don, el don de contar historias, estas historias eran una mezcla entre la realidad, la ficción y el Alzheimer. De chiquito disfrutaba ir a su casa donde además de recibir grandes dosis de chocolates, mi abuelo siempre me contaba una historia, una anécdota, un cuento…
- Fue hace mucho eso- respondió al instante con ese brillo en los ojos que anticipaba a una buena historia- lamentablemente formé parte del ejercito, pero como yo tenía en esa época fama de buen ajedrecista, mi única tarea era jugarle de vez en cuando una partida a los generales.
- ¿Lo único que hacías era jugar al ajedrez?- pregunte yo aburrido.
- De vez en cuando me desafiaban a ver quien hacia un autodefinido más rápido- respondió orgulloso de saberse todas las notas musicales.
- En la escuela me dijeron que la guerra empezó porque asesinaron al sobrino del emperador de Mozambique en Japón-
- Pero en la escuela ya no hacen nada bien- replico fastidiado- los profesores no saben nada, la guerra había empezado mucho antes, cuando asesinaron al sobrino del emperador fue cuando se formalizó el conflicto… En esa época el mundo estaba pasando por un momento muy raro, había paz. Los científicos decían que no había más conflictos porque finalmente habíamos evolucionado, pero para mi siempre fue porque abundaban los aspirantes al Nóbel de la paz, había un Ghandi, un Bono Box en todos los países. La verdadera causa por la que se rompió la paz fue esta:
Finalmente después de muchísimos años de promesas y postergaciones, Rocky VII se estrenaba, los máximos representantes políticos del mundo se reunieron para ver todos juntos semejante suceso. El problema fue que los acomodadores no tuvieron mejor idea que sentar al presidente de Bulgaria junto al Emperador de Mozambique, ambos hombres de carácter fuerte y amantes del sudoku, pero esto no viene al caso.
La verdadera razón por la que comenzó la guerra fue un apoyabrazos, el Emperador se creía en total derecho a utilizar el total del apoyabrazos que compartía con su colega búlgaro, pero como te conté antes, el presidente no era un hombre sumiso y al instante se lo hizo notar a su vecino:
-¿Por qué abarcas todo el apoyabrazos? Es para los dos, no deberías poner tu brazo con tal displicencia- le dijo el búlgaro al emperador
- Pero si tu ni siquiera tienes brazo izquierdo- replicó el provenirte de África.
- Es cierto, pero no es cuestión de tener o no tener brazos, es cuestión de amabilidad, de pedir permiso, de poder apoyar mi pepsi, todas esas cosas-
- Bah… yo me apoye primero y no me voy a mover-
- ¡¿No piensas moverte?! ¿Crees que por haber apoyado primero tenés derecho a dejarme con la pepsi en la única mano que me queda? ¿Como voy a comer los pochoclos? ¡DECIME COMO VOY A COMER LOS POCHOCLOS!-
- Realmente no es de mi incumbencia, yo apoye primero, ¡yo cante pri!-
- Pero esto ya es demasiado, lo reto a un duelo-
- Lo acepto con gusto, pero porque no esperamos a que termine la peli, ¿no te parece?-
- Tenés razón, actúa Reina Reech-
-Pero abuelo- interrumpí yo- ¿la presidenta era actriz?-
- Si, por ese entonces, Reina era una actriz de gran trayectoria, es más en Rocky VII, ella misma derrotaba a Rocky con una sola mano- contestó emocionado- ¿Querés que te cuente sobre las películas que dirigió?-
-La verdad, prefiero que me sigas contando sobre el duelo entre el búlgaro y el zimabwenseando… el nacido en zimbawe- dije yo avergonzado por no saber como se le dicen a los nacidos en tan hermoso país.
- Bueno, como te estaba contando el presidente lo había retado a un duelo al emperador y este no pensaba retractarlo, quedaron de acuerdo que su honor se definiría en un partido de Wining Eleven, pero si bien el Europeo ganó el partido, el africano no admitiría la derrota fácilmente:
- No se valió, vos te elegiste a Canadá, sabes que son los más mejores-
- No te quejes, te gane y con un brazo menos-
- Esto no va a quedar acá, te reto a unos palitos chinos-
- Pero me estas cargando, ¿que parte de tengo un brazo menos y no pude comer los pochoclos porque el señorito acaparó todo el apoyabrazos no entendés?... te desafío a un sudoku, pero un verdadero sudoku-
- ¿Un sudoku japonés?-
- Exacto…. Nos encontraremos en Japón mañana al amanecer y el que haga el sudoku más rápido se queda con Uruguay y con lo que es más importante el honor-
- Pero abuelo, hay algo que no entiendo, ¿Por qué asesinaron al sobrino del emperador?- pregunte yo desorientado.
- Al sobrino lo asesinaron cuando quiso sacarle punta al lápiz del emperador, los bulgaros ven como una ofensa gravísima sacarle punta a un lápiz cuando se esta jugando al sudoku-.
domingo, marzo 04, 2007
Una noche de insomnio
Estaba padeciendo como tantas veces había pasado de insomnio, no me podía dormir e intentarlo era completamente inútil, mi cuerpo no quería descansar, yo no lo podía obligar.
En las noches de insomnio, tan clásicas cuando hace calor y vivís al lado de una casa copada de motoqueros fanáticos del hevy metal, tu mejor aliado es la televisión … yo estaba viendo la repetición de un partido de la liga mexicana de fútbol, jugaban las iguanas de Monterrey contra los jaguares de Guadalajara, el partido estaba entretenido, pero hubiera estado muchísimo más entretenido ver como 11 verdaderas iguanas se las arreglaban frente a 11 jaguares sedientos de sangre... pero eso solo podría suceder en mi morbosa imaginación.
El partido estaba culminando, fue victoria para las iguanas de Monterrey. Debía retomar el tan traicionero zapping, tal vez podría encontrar alguna buena repetición. Porque como toda persona que alguna vez vio televisión a la madrugada, a estas horas no pasan programas, pasan repeticiones de programas y al menos que seas amante de Sprayette o TV Compras, las repeticiones generalmente son muy aburridas.
Finalmente me animé a cambiar de canal, el partido de fútbol había terminado hace rato y ahora estaban pasando equitación, debía evitar ver a como saltaban los caballos, pero que me podía esperar en los otros canales… beneficiosamente para mi, encontré en un canal de cocina a una monja haciendo unos exquisitos postres. Por un rato la monja simpaticona me mantuvo entretenido pero su programa estaba terminando, pero yo no cambiaría esta vez, mi imaginación comenzó a volar y pensé por unos segundos que podía ser un maratón de monjas cocineras… pero como tantas veces anteriores, un asiático me pinchó el globo.
Había empezado un nuevo programa de cocina, donde un gordito asiático te enseñaba las mejores técnicas para enrollar pescado crudo y lograr que parezca una comida de verdad. Cambie al instante.
Nunca me gustaron los asiáticos, por eso continué con mi cruzada en busca de algo decentemente entretenido y… largo. Decidí probar suerte con los canales de películas, tal vez podría encontrar alguna película pasable; el horario de las películas condicionadas ya había pasado y eso mejoraba mis posibilidades de encontrar un aceptable largometraje. Probaría mi suerte… era solo cuestión se azar:
Cara, una película de Van Damme;
Ceca, una drama de 6 mujeres húngaras que tratan de sobrevivir en Queens;
Piedra, una comedia de Baby Etchecopar;
Papel, Susana Jiménez seduciendo al galán de turno;
Tijera; alf…
Ya estaba en los canales de dibujitos, no tuve suerte esta vez, pero al menos el tiempo había seguido corriendo mientras jugaba con el azar. Ya era hora de comenzar un nuevo día.
Una nueva noche de insomnio había pasado, una noche de fútbol Mexicano, una noche de deseos de masacres entre animales, una noche de monjas golosas, una noche de asiáticos enrolla pescados, una noche de azar, una noche de Van Damme, Tom Hanks, Adam Sandler, Susana Jiménez, Alf…. una noche de insomnio
domingo, febrero 25, 2007
la mancha de ronaldo
Navegando por la güeb me fui a enterar de donde salio el nombre de esta banda tan exitosa...todo se remonta a una vieja epoca, cuando se juntaba un grupo de amigos a jugar a la play, la banda aun no tenia nombre, y le dedicaban mucho tiempo al juego ciencia(el wining eleven), el guitarrista se elegia a brasil y ponia a roberto cardos de wing, el cantante se la daba de mac giver y jugaba con los suplentes de china, que ninguno llegaba a 17..
resulta que la pelada de ronaldo(que en el juego se escribia rolando) se veia pixelada, entonces el baterista que tenia alma de marcelo araujo, y relataba, decia: "sisi, se lleva la pelota la mancha de rolando, esta mano a mano con elvin con ver saar, y es gol, gol de la mancha de rolando...empezaron a delirar, y dijeron....el nombre tiene que ser la mancha de rolando.....despues se enteraron que el astro brasileño se llamaba ronaldo, pero les gusto como quedaba rolando, porque era mas de barrio, y porque el mismo ronnie habia tenido una banda en brasil junto con caetano velloso y la ex de palermo(jaqueline no se que carajo) y habian registrado la banda como: "la mancha de ronaldo"
¿viste el gol del loco Palermo desde mitad de cancha? bueno este cd es muchisimo mejor asi que fijate...
Tobi one/Barbarroja
jueves, febrero 22, 2007
La tecnología me odia II
El otro día me compre un celular nuevo, mi nokia 1100 no estaba andando bien. Hace rato que venía jodiendo, peo nunca me decidía a renovarlo, porque si cambiaba de aparato, perdería un gran amigo: la linternita del nokia 1100, que de tantos apuros me ha sacado; como la vez que fui a ver al recital de Mana y se me cayo la púa, que había tirado el baterista, mientras hacíamos pogo al son de “Mariposa traicionera” ¿Quién me ayudo a encontrarla? Obviamente la linternita.
Un día me decidí, esta bien que si lo cambiaba iba a perder gran parte de mi alma: no iba a tener más la linterna, el jueguito de la viborita y el ringtone de “hola Susana, te estamos llamando, queremos jugar”; pero me habían ofrecido un nuevo modelo que tenía una agenda para 4000 contactos (la agenda del nokia me quedaba chica con todos los números del club de fans de Mostaza Merlo) y además este celular tenía tapita…
Me costó, pero me lo compré, domo dijo alguna vez la Mona Jiménez: “si no tenés un celular con tapita, no sos un verdadero cuartetero”.
Si bien tenía celular nuevo, estaba bastante amargado… no podía deducir como mierda bloquearle las teclas para que no me haga una llamada a Tanganica cuando lo tenía en el bolsillo. Lo busque en el manual… ahí tenía que decirlo, pero cuando agarre el manual noté que solo estaba en tailandés, francés, noruego y arameo.
Fui a inscribirme a un curso de acelerado de francés para aprender a bloquear mi maldito nuevo celular. Pero, lamentablemente no había más vacantes en el curso de francés, pero justo por unas de esas casualidades de la vida, en el curso de tailandés todavía había vacantes. Me anote y tras varias semanas de arduo estudio pude finalmente leer el manual. Busque la parte que decía como bloquear y desbloquear el teclado del celular y este decía: “si querés bloquear la teclas del celular, tenés que apretar #135743437*77*4216*6687219#.
Porque tan largo pensé yo, pero justo ahí en el manual encontré la respuesta, este decía: “si sos tan estúpido como para preguntarte porque es tan largo el código para bloquear las teclas, te tengo que informar que sos más pelotudo de lo que pensabas… flaco, tu celular tiene tapita, esto significa que es completamente al pedo bloquearle las teclas… no te preocupes no vas a hacer un llamado a la china mientras tocas la batería con tus piernas… lo cerrás y listo el pollo”
martes, febrero 20, 2007
1000 visitas.
Copyleft, llegó a las mil visitas, mil más que las que teníamos antes de empezar, y por eso nos regocija tamaño progreso; pero para nosotros, la mil es como la primera, porque somos como fanáticos religiosos que no nos importa ser dos gatos locos, porque lo tenemos a dios al lado.
También hay que decir que llegamos a las mil visitas antes que el chapulín Romario, llegue a su gol número mil, y apuramos la actualización antes que nos cague.
Así como el chapu cuenta los goles que le hizo a Xuxa(ella se puso en el arco e intento atajarle unos diez penales) en su visita al programa, nosotros contamos nuestras propias visitas para llegar a las mil.
Desde ya agradecemos a, Lito Vitale, a Martin Vitali, a German Krauss(padre de dibu y Marcela Kloosterboer), a Levi strauss, a el rifle Pandolfi, a Palo Pandolfo, y a Pancho Maciel y su banda de imitadores de los Beatles(sargent panchito’s maciel lonely hearts racing club band)
Para las 1500 se viene el dodge,
Para las 2000 el Y2k(y…..2 kilos de…)
Y para las 3000….a ver….a que no adivinan….el hombre lagarto de Susana Giménez, hombre de más de 3000 tatuajes y pocas pulgas, porque usa la pipeta power; y por supuesto….el lagarto Fleita….se vendrá la reconciliación? Próximamente en Copyleft.
Gracias a los que le lavaron los parabrisas a copyleft, eternamente agradecidos(no les dimos monedas).
Fiesta copyleft, nos encontramos todos en la estación de Longchamps, y de ahí nos vamos todos a la sede de Chaco forever en Berazategui; hombres llevar ketchup, mujeres mayonesa…y a hacer la salsa golf más loca del Gran Buenos Aires!!!
Los esperamos.
También hay que decir que llegamos a las mil visitas antes que el chapulín Romario, llegue a su gol número mil, y apuramos la actualización antes que nos cague.
Así como el chapu cuenta los goles que le hizo a Xuxa(ella se puso en el arco e intento atajarle unos diez penales) en su visita al programa, nosotros contamos nuestras propias visitas para llegar a las mil.
Desde ya agradecemos a, Lito Vitale, a Martin Vitali, a German Krauss(padre de dibu y Marcela Kloosterboer), a Levi strauss, a el rifle Pandolfi, a Palo Pandolfo, y a Pancho Maciel y su banda de imitadores de los Beatles(sargent panchito’s maciel lonely hearts racing club band)
Para las 1500 se viene el dodge,
Para las 2000 el Y2k(y…..2 kilos de…)
Y para las 3000….a ver….a que no adivinan….el hombre lagarto de Susana Giménez, hombre de más de 3000 tatuajes y pocas pulgas, porque usa la pipeta power; y por supuesto….el lagarto Fleita….se vendrá la reconciliación? Próximamente en Copyleft.
Gracias a los que le lavaron los parabrisas a copyleft, eternamente agradecidos(no les dimos monedas).
Fiesta copyleft, nos encontramos todos en la estación de Longchamps, y de ahí nos vamos todos a la sede de Chaco forever en Berazategui; hombres llevar ketchup, mujeres mayonesa…y a hacer la salsa golf más loca del Gran Buenos Aires!!!
Los esperamos.
Pd: Kloosterboer, es el nombre artístico de Marcela de Boer, hermana de Ronald y Frank de Boer)
Pd2: Un ultimo agradecimiento al giso que ayudo con sus poderes nerdisticos a cambiar un poquito la pagina
Pd2: Un ultimo agradecimiento al giso que ayudo con sus poderes nerdisticos a cambiar un poquito la pagina
Imagen: Es un Roca con la bandera de Huracán de Patricios envuelta en la cabeza.
jueves, febrero 15, 2007
Charla desde la interné IV (ya llegamos a la V... como estamos robando)
Rolito ha vuelto, pero tras su conversación con el amigo intelectual, Rolito empezó a sufrir de algo llamado síndrome de múltiples personalidades. En esta conversación se puede ver las diferentes personalidades que se encuentran en su cuerpo…
it's only rock and roll but I like it
× blume × dice:
jajaja quieq mierda hiciste con tobias?
rolito… no cubito…jeje dice:
pasa que se fue a cagar... yo soy un amigo de solano, y si no tengo la letra dorada no puedo hablar
rolito… no cubito…jeje dice:
como te llamas?
× blume × dice:
ah disculpa, igual permitime decirte q es un color horrible el q elegiste
× blume × dice:
soy sandra de glew
rolito… no cubito…jeje dice:
pero el dorado es puro sentimiento mamasa... si no hubiera fibras doradas, no existiria el mundo... sin oro no habría olimpiadas... sin el dorado no existiria la reina del dorado (el pez vistes)
× blume × dice:
tengo una informacion q por ahi t interese
× blume × dice:
-Desde otra óptica a nivel teórico – científico, se ha demostrado que el niño normal tiene la capacidad de aislar la fantasía de la realidad. Un niño que se imagina ser superman no se tira por una ventana a volar, a no ser que esté enfermo síquicamente.
× blume × dice:
creo q vas a encontrar muchas respuestas sobre vos
rolito… no cubito…jeje dice:
es para el chico de solano (yo) o para rolito? porque no entendi
× blume × dice:
no, para el de solano, rolito me cae significativamente bien
rolito… no cubito…jeje dice:
no entendi vieja... pero el dorado es lo +++
rolito… no cubito…jeje dice:
(signo de musica) el azul se la come el dorado se la da (signo de musica)
rolito… no cubito…jeje dice:
el dorado no se extinguio.. el dorado no se extinguio, que se muera cerati la puta que lo pario
rolito… no cubito…jeje dice:
vo quien sos? no se donde estoy parado... que loco man
× blume × dice:
estas en una fiesta electronica, creo q soy la unica q no esta tan puesta como para entender el espacio
rolito… no cubito…jeje dice:
aguante lo rolling vieja
rolito… no cubito…jeje dice:
no me venga con el punchi punchi... aguante los redondos, no entendere lo que dicen pero el cantante y el guitarrista son pelados asi que todo liso papa
× blume × dice:
yo creo q usas esa letra pq te lo ordena tu amigo nerd, como el es ciego tiene envidia y pretende q todos lo seamos
rolito… no cubito…jeje dice:
hola, que tal?... sabes por donde queda la parada del 324?
× blume × dice:
Por aca no es… segui algunas cuadras
rolito… no cubito…jeje dice:
do you speak english? because this is the only spanish I know
rolito… no cubito…jeje dice:
hola, que tal?... sabes por donde queda la parada del 324?
rolito… no cubito…jeje dice:
What does this mean?
rolito… no cubito…jeje dice:
citando a nietzche... lo que no te mata te hace mas fuerte
rolito… no cubito…jeje dice:
con quien tengo el privilegio de hablar?
× blume × dice:
nahuel? sos vos?
rolito… no cubito…jeje dice:
nono... me confundis con otro ser; mi nombre es Eliberto y me encantaria conocer el sustantivo propio por la que te llaman tus seres queridos
× blume × dice:
} me llamo Florencia, me podes decir flor como me llaman mi seres queridos digase madre padre y hnas
× blume × dice:
o blume, si citas a nietzche quizas sabes aleman
rolito… no cubito…jeje dice:
obviamente se aleman, pero tengo que corregirte, porque blume es flor en un aleman antiguo... hoy en día se usa como jerga y es sinonimo de ramera asi que si ultimamente te han cortejado muchos skinheads es por tu nick...
× blume × dice:
con razon, debo admitir q estaba preocupada, creia q quizas no estaba expresando bien mis ideales
rolito… no cubito…jeje dice:
disculpame si notas algunos errores ortograficos, estuve leyendo 2 dias seguidos y no veo bien; mi gran problema ,y creo que algun dia sera mi perdicion, es que una vez que agarro un libro no lo suelto hasta que lo termino y antes de ayer agarre el pequeño larousse ilustrado que te tengo que decir no es tan pequeño
rolito… no cubito…jeje dice:
2 dias tarde y eso que tengo un promedio de lectura por segundo
mas alto que el mismisimo ray charles... el tenia ventaja porque era ciego y los libros no los leía, los escuchaba por walkman y los ponia en fast forward solo para imponer records... turro el ray
× blume × dice:
jajajajaja
rolito… no cubito…jeje dice:
rolito… no cubito…jeje dice:
adios mi amada
× blume × dice:
adios eliberto
Tobi one
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