sábado, marzo 31, 2007

Secuestro Espres

(Un cuarto con una silla ,con el secuestrado atado, un colchón y una televisión prendida)

(Entra el secuestrador, esta bastante borracho)

Secuestrador: uuuh loco perdona, me olvide por completo de vo
Secuestrado: …
Secuestrador: no te me quedes así de callado, fui al kiosquito, como te dije, a comprar un tarjeta para cargarle crédito al celular y llamar a tus viejos, pero no sabes con quien me cruce… con el rengo Alvarez, ¿no lo conoce al rengo vos? Estuvo en 30 segundos de fama cantando el himno en jeringoso… lo tene que conocer…
Secuestrado: …
Secuestrador: Bueno esta bien no lo conoces, pero tampoco me ignores loco, lo único que hice fue dejarte toda la noche ahí atado en la silla, no es tan grave.
Secuestrado: …
Secuestrador: Esta bien, si me vas a ignorar, por lo menos dejame explicarte porque estuve toda la noche para comprar un tarjetita… como te dije estaba yendo para el kiosco de la Mary cuando me cruce con el rengo y bueno… tetras van tetras vienen, me fui a enterar de que el primo del rengo peleaba en el Luna Parr contra un mexicano, es boxeador el primo de del rengo vistes… y de los grosos eh… bueno el rengo tenía unas entradas de más para la pelea y me invito a mi… perdona loco me colgue, me olvide que te tenia acá atado, si me hubiera acordado hubiera visto hasta el tercer round nada más…
Secuestrado: …
Secuestrador: bueno como te decía, fuimos para el Luna a ver la pelea, ma que pelea, lección se tendría que haber llamado, no sabes la paliza que le dio el primo del rengo al mexicanito ese… cuando termino la pelea me iba a volver, pero el rengo me convenció de ir a saludar al campión y bueno ya sabes como sigue la cosa: mucho ferné, muchos morcipanes, muchas cumbianchas, muchos cañoncitos de dulce de leche…. Perdona loco en serio, me re colgue… y ahora que me doy cuenta me olvide de la tarjeta, me cacho en dié, bueno le mandamo un mensajito a tus viejos y listo...
Secuestrado: …
Secuestrador: Loco respondeme, decime el número por lo menos… no te me hagas el difícil que te vas de aca con un mechon de pelo menos te vas… por lo menos te deje la tele prendida.
Secuestrador: …
Secuestrador: aaaah… que boludo que soy, se nota que me dura el pedo todavía… tene el pañuelo ahí en la boca…

(El secuestrador le saca el pañuelo de la boca)

Secuestrado: Flaco… por fin te das cuenta, se nota que le dieron al fernet duro y parejo. Encima me decis que no me queje, que me dejaste la tele prendida, la dejaste en utilísima satelital… ¿sabes lo que es 8 horas seguidas de utilísima?, ¿SABES LO QUE ES?... encima con el hambre que tengo me viene a tocar un maratón de “Tortas y Pasteles”… no te podes imaginar la cantidad de brownies, tortas, tartas, bolas de fraile, pastelitos, pastafrolas que cocinaron en mi cara
Secuestrador: Bueno ya esta olvidémonos de todo, pasame el número de tu viejo así le mando un mensajito y terminamos con todo esto que a las doce tengo el bautismo de mi sobrinita…

sábado, marzo 24, 2007

Fútbol episcopal.



La idea que la gente tiene de los curas, es de personas muy puras, las cuales no podrían ser hinchas de ningún equipo de fútbol, porque de esta manera estarían deseando que su equipo gane, por ende que el equipo rival pierda, por ende el mal al prójimo.
Lo cierto es que los curas, tienen que profesar su devoción por el fútbol casi a las espaldas de la sociedad, porque de otra manera sería un escándalo mediático impresionante, imagínense a un Santo Tomás del chino Aquino cantándole a los tucumanos se San Martín de Tucumán: “Ya se acerca noche buena, ya se acerca navidad, los santos están llorando los volvimos a garchar”, olvidándose de la santidad y emparentando el nacimiento de Jesús con la actividad del coito.
Así es como los curas fundan su propia liga de fútbol, la A.F.A.A.A, la asociación de fútbol anti-abortista Argentina.
A pesar que a los partidos de liga asistían mujeres, y les gritaban a los curas cosas como: “Deja la sotana, ven al sótano”, los curas no podían chamuyarselas, por el conocido celibato, y por eso el árbitro (siempre de religión musulmana) empomaba mina por doquier, y rompía las marcas que el mismísimo Ignacio Copani se jactaba de tener (cuantas minas que tengo).
Un buen día la violencia en el fútbol entre profetas religiosos se hizo presente, y el Rafa de Neo, junto a Morfeo se pararon en el para-avalanchas para arrojar cañas de pescar mojarreras al campo de juego, y así fue como le quitaron puntos a Defensores de Michael Jackson, y descendió ese mismo año, tras perder la promoción con el 24 de Marzo fútbol club.
El punto orgásmico de la violencia en el fútbol episcopal llegó cuando, los barras de Club atlético control remoto Universal del reino de Cristo, tuvieron un duelo interno (beethoveneanos y los mozartistas), y se empezaron a re-cagar a piedrazos; fue entonces cuando apareció el Pastor Miliki Jiménez y dijo: “El que nunca tuvo una erección en la sala de neonatología de un hospital, que tiré la primera piedra, del caso contrario que me tiren la goma”, entonces reino la paz, no hubo piedras, sino salmos y abrazos de gol.

Barbarroja/Tobi one

domingo, marzo 18, 2007

martes, marzo 13, 2007

Cante pri

Mi abuelo siempre tuvo un don, el don de contar historias, estas historias eran una mezcla entre la realidad, la ficción y el Alzheimer. De chiquito disfrutaba ir a su casa donde además de recibir grandes dosis de chocolates, mi abuelo siempre me contaba una historia, una anécdota, un cuento…

- Abuelo ¿vos combatiste en la tercera guerra mundial?- le pregunte yo una de esas noches, gozoso de alguna anécdota que incluyera muchos disparos. La última que me había contado de ese tipo fue cuando lo agarraron a la salida de la cancha los hichas de Flandria.
- Fue hace mucho eso- respondió al instante con ese brillo en los ojos que anticipaba a una buena historia- lamentablemente formé parte del ejercito, pero como yo tenía en esa época fama de buen ajedrecista, mi única tarea era jugarle de vez en cuando una partida a los generales.
- ¿Lo único que hacías era jugar al ajedrez?- pregunte yo aburrido.
- De vez en cuando me desafiaban a ver quien hacia un autodefinido más rápido- respondió orgulloso de saberse todas las notas musicales.
- En la escuela me dijeron que la guerra empezó porque asesinaron al sobrino del emperador de Mozambique en Japón-
- Pero en la escuela ya no hacen nada bien- replico fastidiado- los profesores no saben nada, la guerra había empezado mucho antes, cuando asesinaron al sobrino del emperador fue cuando se formalizó el conflicto… En esa época el mundo estaba pasando por un momento muy raro, había paz. Los científicos decían que no había más conflictos porque finalmente habíamos evolucionado, pero para mi siempre fue porque abundaban los aspirantes al Nóbel de la paz, había un Ghandi, un Bono Box en todos los países. La verdadera causa por la que se rompió la paz fue esta:

Finalmente después de muchísimos años de promesas y postergaciones, Rocky VII se estrenaba, los máximos representantes políticos del mundo se reunieron para ver todos juntos semejante suceso. El problema fue que los acomodadores no tuvieron mejor idea que sentar al presidente de Bulgaria junto al Emperador de Mozambique, ambos hombres de carácter fuerte y amantes del sudoku, pero esto no viene al caso.
La verdadera razón por la que comenzó la guerra fue un apoyabrazos, el Emperador se creía en total derecho a utilizar el total del apoyabrazos que compartía con su colega búlgaro, pero como te conté antes, el presidente no era un hombre sumiso y al instante se lo hizo notar a su vecino:

-¿Por qué abarcas todo el apoyabrazos? Es para los dos, no deberías poner tu brazo con tal displicencia- le dijo el búlgaro al emperador
- Pero si tu ni siquiera tienes brazo izquierdo- replicó el provenirte de África.
- Es cierto, pero no es cuestión de tener o no tener brazos, es cuestión de amabilidad, de pedir permiso, de poder apoyar mi pepsi, todas esas cosas-
- Bah… yo me apoye primero y no me voy a mover-
- ¡¿No piensas moverte?! ¿Crees que por haber apoyado primero tenés derecho a dejarme con la pepsi en la única mano que me queda? ¿Como voy a comer los pochoclos? ¡DECIME COMO VOY A COMER LOS POCHOCLOS!-
- Realmente no es de mi incumbencia, yo apoye primero, ¡yo cante pri!-
- Pero esto ya es demasiado, lo reto a un duelo-
- Lo acepto con gusto, pero porque no esperamos a que termine la peli, ¿no te parece?-
- Tenés razón, actúa Reina Reech-


-Pero abuelo- interrumpí yo- ¿la presidenta era actriz?-
- Si, por ese entonces, Reina era una actriz de gran trayectoria, es más en Rocky VII, ella misma derrotaba a Rocky con una sola mano- contestó emocionado- ¿Querés que te cuente sobre las películas que dirigió?-
-La verdad, prefiero que me sigas contando sobre el duelo entre el búlgaro y el zimabwenseando… el nacido en zimbawe- dije yo avergonzado por no saber como se le dicen a los nacidos en tan hermoso país.
- Bueno, como te estaba contando el presidente lo había retado a un duelo al emperador y este no pensaba retractarlo, quedaron de acuerdo que su honor se definiría en un partido de Wining Eleven, pero si bien el Europeo ganó el partido, el africano no admitiría la derrota fácilmente:

- No se valió, vos te elegiste a Canadá, sabes que son los más mejores-
- No te quejes, te gane y con un brazo menos-
- Esto no va a quedar acá, te reto a unos palitos chinos-
- Pero me estas cargando, ¿que parte de tengo un brazo menos y no pude comer los pochoclos porque el señorito acaparó todo el apoyabrazos no entendés?... te desafío a un sudoku, pero un verdadero sudoku-
- ¿Un sudoku japonés?-
- Exacto…. Nos encontraremos en Japón mañana al amanecer y el que haga el sudoku más rápido se queda con Uruguay y con lo que es más importante el honor-

- Y así fue como comenzó la Tercera Guerra Mundial, al otro día se encontrarían en Japón- concluyó mi abuelo.
- Pero abuelo, hay algo que no entiendo, ¿Por qué asesinaron al sobrino del emperador?- pregunte yo desorientado.
- Al sobrino lo asesinaron cuando quiso sacarle punta al lápiz del emperador, los bulgaros ven como una ofensa gravísima sacarle punta a un lápiz cuando se esta jugando al sudoku-.

domingo, marzo 04, 2007

Una noche de insomnio

Estaba padeciendo como tantas veces había pasado de insomnio, no me podía dormir e intentarlo era completamente inútil, mi cuerpo no quería descansar, yo no lo podía obligar.

En las noches de insomnio, tan clásicas cuando hace calor y vivís al lado de una casa copada de motoqueros fanáticos del hevy metal, tu mejor aliado es la televisión … yo estaba viendo la repetición de un partido de la liga mexicana de fútbol, jugaban las iguanas de Monterrey contra los jaguares de Guadalajara, el partido estaba entretenido, pero hubiera estado muchísimo más entretenido ver como 11 verdaderas iguanas se las arreglaban frente a 11 jaguares sedientos de sangre... pero eso solo podría suceder en mi morbosa imaginación.

El partido estaba culminando, fue victoria para las iguanas de Monterrey. Debía retomar el tan traicionero zapping, tal vez podría encontrar alguna buena repetición. Porque como toda persona que alguna vez vio televisión a la madrugada, a estas horas no pasan programas, pasan repeticiones de programas y al menos que seas amante de Sprayette o TV Compras, las repeticiones generalmente son muy aburridas.

Finalmente me animé a cambiar de canal, el partido de fútbol había terminado hace rato y ahora estaban pasando equitación, debía evitar ver a como saltaban los caballos, pero que me podía esperar en los otros canales… beneficiosamente para mi, encontré en un canal de cocina a una monja haciendo unos exquisitos postres. Por un rato la monja simpaticona me mantuvo entretenido pero su programa estaba terminando, pero yo no cambiaría esta vez, mi imaginación comenzó a volar y pensé por unos segundos que podía ser un maratón de monjas cocineras… pero como tantas veces anteriores, un asiático me pinchó el globo.

Había empezado un nuevo programa de cocina, donde un gordito asiático te enseñaba las mejores técnicas para enrollar pescado crudo y lograr que parezca una comida de verdad. Cambie al instante.

Nunca me gustaron los asiáticos, por eso continué con mi cruzada en busca de algo decentemente entretenido y… largo. Decidí probar suerte con los canales de películas, tal vez podría encontrar alguna película pasable; el horario de las películas condicionadas ya había pasado y eso mejoraba mis posibilidades de encontrar un aceptable largometraje. Probaría mi suerte… era solo cuestión se azar:

Cara, una película de Van Damme;
Ceca, una drama de 6 mujeres húngaras que tratan de sobrevivir en Queens;
Piedra, una comedia de Baby Etchecopar;
Papel, Susana Jiménez seduciendo al galán de turno;
Tijera; alf…

Ya estaba en los canales de dibujitos, no tuve suerte esta vez, pero al menos el tiempo había seguido corriendo mientras jugaba con el azar. Ya era hora de comenzar un nuevo día.

Una nueva noche de insomnio había pasado, una noche de fútbol Mexicano, una noche de deseos de masacres entre animales, una noche de monjas golosas, una noche de asiáticos enrolla pescados, una noche de azar, una noche de Van Damme, Tom Hanks, Adam Sandler, Susana Jiménez, Alf…. una noche de insomnio

domingo, febrero 25, 2007

la mancha de ronaldo

Navegando por la güeb me fui a enterar de donde salio el nombre de esta banda tan exitosa...
todo se remonta a una vieja epoca, cuando se juntaba un grupo de amigos a jugar a la play, la banda aun no tenia nombre, y le dedicaban mucho tiempo al juego ciencia(el wining eleven), el guitarrista se elegia a brasil y ponia a roberto cardos de wing, el cantante se la daba de mac giver y jugaba con los suplentes de china, que ninguno llegaba a 17..
resulta que la pelada de ronaldo(que en el juego se escribia rolando) se veia pixelada, entonces el baterista que tenia alma de marcelo araujo, y relataba, decia: "sisi, se lleva la pelota la mancha de rolando, esta mano a mano con elvin con ver saar, y es gol, gol de la mancha de rolando...empezaron a delirar, y dijeron....el nombre tiene que ser la mancha de rolando.....despues se enteraron que el astro brasileño se llamaba ronaldo, pero les gusto como quedaba rolando, porque era mas de barrio, y porque el mismo ronnie habia tenido una banda en brasil junto con caetano velloso y la ex de palermo(jaqueline no se que carajo) y habian registrado la banda como: "la mancha de ronaldo"

¿viste el gol del loco Palermo desde mitad de cancha? bueno este cd es muchisimo mejor asi que fijate...


Tobi one/Barbarroja

jueves, febrero 22, 2007

La tecnología me odia II

El otro día me compre un celular nuevo, mi nokia 1100 no estaba andando bien. Hace rato que venía jodiendo, peo nunca me decidía a renovarlo, porque si cambiaba de aparato, perdería un gran amigo: la linternita del nokia 1100, que de tantos apuros me ha sacado; como la vez que fui a ver al recital de Mana y se me cayo la púa, que había tirado el baterista, mientras hacíamos pogo al son de “Mariposa traicionera” ¿Quién me ayudo a encontrarla? Obviamente la linternita.

Un día me decidí, esta bien que si lo cambiaba iba a perder gran parte de mi alma: no iba a tener más la linterna, el jueguito de la viborita y el ringtone de “hola Susana, te estamos llamando, queremos jugar”; pero me habían ofrecido un nuevo modelo que tenía una agenda para 4000 contactos (la agenda del nokia me quedaba chica con todos los números del club de fans de Mostaza Merlo) y además este celular tenía tapita…

Me costó, pero me lo compré, domo dijo alguna vez la Mona Jiménez: “si no tenés un celular con tapita, no sos un verdadero cuartetero”.

Si bien tenía celular nuevo, estaba bastante amargado… no podía deducir como mierda bloquearle las teclas para que no me haga una llamada a Tanganica cuando lo tenía en el bolsillo. Lo busque en el manual… ahí tenía que decirlo, pero cuando agarre el manual noté que solo estaba en tailandés, francés, noruego y arameo.

Fui a inscribirme a un curso de acelerado de francés para aprender a bloquear mi maldito nuevo celular. Pero, lamentablemente no había más vacantes en el curso de francés, pero justo por unas de esas casualidades de la vida, en el curso de tailandés todavía había vacantes. Me anote y tras varias semanas de arduo estudio pude finalmente leer el manual. Busque la parte que decía como bloquear y desbloquear el teclado del celular y este decía: “si querés bloquear la teclas del celular, tenés que apretar #135743437*77*4216*6687219#.

Porque tan largo pensé yo, pero justo ahí en el manual encontré la respuesta, este decía: “si sos tan estúpido como para preguntarte porque es tan largo el código para bloquear las teclas, te tengo que informar que sos más pelotudo de lo que pensabas… flaco, tu celular tiene tapita, esto significa que es completamente al pedo bloquearle las teclas… no te preocupes no vas a hacer un llamado a la china mientras tocas la batería con tus piernas… lo cerrás y listo el pollo”

martes, febrero 20, 2007

1000 visitas.


Copyleft, llegó a las mil visitas, mil más que las que teníamos antes de empezar, y por eso nos regocija tamaño progreso; pero para nosotros, la mil es como la primera, porque somos como fanáticos religiosos que no nos importa ser dos gatos locos, porque lo tenemos a dios al lado.
También hay que decir que llegamos a las mil visitas antes que el chapulín Romario, llegue a su gol número mil, y apuramos la actualización antes que nos cague.
Así como el chapu cuenta los goles que le hizo a Xuxa(ella se puso en el arco e intento atajarle unos diez penales) en su visita al programa, nosotros contamos nuestras propias visitas para llegar a las mil.
Desde ya agradecemos a, Lito Vitale, a Martin Vitali, a German Krauss(padre de dibu y Marcela Kloosterboer), a Levi strauss, a el rifle Pandolfi, a Palo Pandolfo, y a Pancho Maciel y su banda de imitadores de los Beatles(sargent panchito’s maciel lonely hearts racing club band)
Para las 1500 se viene el dodge,
Para las 2000 el Y2k(y…..2 kilos de…)
Y para las 3000….a ver….a que no adivinan….el hombre lagarto de Susana Giménez, hombre de más de 3000 tatuajes y pocas pulgas, porque usa la pipeta power; y por supuesto….el lagarto Fleita….se vendrá la reconciliación? Próximamente en Copyleft.
Gracias a los que le lavaron los parabrisas a copyleft, eternamente agradecidos(no les dimos monedas).
Fiesta copyleft, nos encontramos todos en la estación de Longchamps, y de ahí nos vamos todos a la sede de Chaco forever en Berazategui; hombres llevar ketchup, mujeres mayonesa…y a hacer la salsa golf más loca del Gran Buenos Aires!!!
Los esperamos.


Pd: Kloosterboer, es el nombre artístico de Marcela de Boer, hermana de Ronald y Frank de Boer)
Pd2: Un ultimo agradecimiento al giso que ayudo con sus poderes nerdisticos a cambiar un poquito la pagina


Imagen: Es un Roca con la bandera de Huracán de Patricios envuelta en la cabeza.

jueves, febrero 15, 2007

Charla desde la interné IV (ya llegamos a la V... como estamos robando)


Rolito ha vuelto, pero tras su conversación con el amigo intelectual, Rolito empezó a sufrir de algo llamado síndrome de múltiples personalidades. En esta conversación se puede ver las diferentes personalidades que se encuentran en su cuerpo…

rolito… no cubito…jeje dice:
it's o
nly rock and roll but I like it
× blume × dice:
jajaja quieq mierda hiciste con tobias?
rolito… no cubito…jeje dice:
pasa que se fue a cagar... yo soy un amigo de solano, y si no tengo la letra dorada no puedo hablar
rolito… no cubito…jeje dice:
como te llamas?

× blume × dice:
ah disculpa, igual permitime decirte q es un color horrible el q elegiste
× blume × dice:
soy sandra de glew
rolito… no cubito…jeje dice:
pero el dorado es puro sentimiento mamasa... si no hubiera fibras doradas, no existiria el mundo... sin oro no habría olimpiadas... sin el dorado no existiria la reina del dorado (el pez vistes)

× blume × dice:
tengo una informacion q por ahi t interese
× blume × dice:
-Desde otra óptica a nivel teórico – científico, se ha demostrado que el niño normal tiene la capacidad de aislar la fantasía de la realidad. Un niño que se imagina ser superman no se tira por una ventana a volar, a no ser que esté enfermo síquicamente.
× blume × dice:
creo q vas a encontrar muchas respuestas sobre vos
rolito… no cubito…jeje dice:
es para el chico de solano (yo) o para rolito? porque no entendi

× blume × dice:
no, para el de solano, rolito me cae significativamente bien
rolito… no cubito…jeje dice:
no entendi vieja... pero el dorado es lo +++
rolito… no cubito…jeje dice:
(signo de musica) el azul se la come el dorado se la da (signo de musica)
rolito… no cubito…jeje dice:
el dorado no se extinguio.. el dorado no se extinguio, que se muera cerati la puta que lo pario
rolito… no cubito…jeje dice:
vo quien sos? no se donde estoy parado... que loco man

× blume × dice:
estas en una fiesta electronica, creo q soy la unica q no esta tan puesta como para entender el espacio
rolito… no cubito…jeje dice:
aguante lo rolling vieja
rolito… no cubito…jeje dice:
no me venga con el punchi punchi... aguante los redondos, no entendere lo que dicen pero el cantante y el guitarrista son pelados asi que todo liso papa

× blume × dice:
yo creo q usas esa letra pq te lo ordena tu amigo nerd, como el es ciego tiene envidia y pretende q todos lo seamos
rolito… no cubito…jeje dice:
hola, que tal?... sabes por donde queda la parada del 324?

× blume × dice:
Por aca no es… segui algunas cuadras
rolito… no cubito…jeje dice:
do you speak english? because this is the only spanish I know
rolito… no cubito…jeje dice:
hola, que tal?... sabes por donde queda la parada del 324?
rolito… no cubito…jeje dice:
What does this mean?
rolito… no cubito…jeje dice:
citando a nietzche... lo que no te mata te hace mas fuerte
rolito… no cubito…jeje dice:
con quien tengo el privilegio de hablar?

× blume × dice:
nahuel? sos vos?
rolito… no cubito…jeje dice:
nono... me confundis con otro ser; mi nombre es Eliberto y me encantaria conocer el sustantivo propio por la que te llaman tus seres queridos

× blume × dice:
} me llamo Florencia, me podes decir flor como me llaman mi seres queridos digase madre padre y hnas
× blume × dice:
o blume, si citas a nietzche quizas sabes aleman
rolito… no cubito…jeje dice:
obviamente se aleman, pero tengo que corregirte, porque blume es flor en un aleman antiguo... hoy en día se usa como jerga y es sinonim
o de ramera asi que si ultimamente te han cortejado muchos skinheads es por tu nick...
× blume × dice:
con razon, debo admitir q estaba preocupada, creia q quizas no estaba expresando bien mis ideales
rolito… no cubito…jeje dice:
disculpame si notas algunos errores ortograficos, estuve leyendo 2 dias seguidos y no veo bien; mi gran problema ,y creo que algun dia sera mi perdicion, es que una vez que agarro un libro no lo suelto hasta que lo termino y antes de ayer agarre el pequeño larousse ilustrado que te tengo que decir no es tan pequeño
rolito… no cubito…jeje dice:
2 dias tarde y eso que tengo un promedio de lectura por segundo
mas alto que el mismisimo ray charles... el tenia ventaja porque era ciego y los libros no los leía, los escuchaba por walkman y los ponia en fast forward solo para imponer records... turro el ray
× blume × dice:
jajajajaja
rolito… no cubito…jeje dice:

me despido y debo decirte que esta conversación es lo mas cerca que tuve con una mujer, tenes de nickname ramera, ya tengo una anecdota para contarle a mis amigos cuando jugamos calabozos y dragones
rolito… no cubito…jeje dice:
adios mi amada

× blume × dice:
adios eliberto


Tobi one

martes, febrero 13, 2007

Lorenzo Dalai Lamas, el renegado


"Una película con mucho punch, imperdible"
Chiche Gelblung

"Me gustó tanto, que cuando salí y el que me cuidaba el auto me pidió unas monedas, lo re contra cague a trompadas "
Baby etchecopar

idea Barbarroja

bizarreada Tobi one

miércoles, febrero 07, 2007

Las estadisticas no mienten

Nunca tuve buena salud, pero nunca sufriría esa mala suerte genética tanto como aquella noche de Marzo.

Era una noche de verano, una típica noche de verano: mucho calor, mucha televisión, mucho aburrimiento…

El suceso que afectaría radicalmente mi vida ya estaba de a poco desarrollándose en mi cuerpo… mientras yo estaba sentado pegado a la caja boba, comiendo una picadita; cuando empecé a sentir un leve entumecimiento en mi brazo izquierdo. No le preste atención por que estaba viendo el final de Arma mortal 3, pero ese entumecimiento pronto se transformo en rigidez y empezó a costarme respirar. Estaba solo en mi casa y era urgente llamar por ayuda … solo necesitaba agarrar el teléfono y marcar algunos números para que una ambulancia venga a socorrerme, cuando iba a estirar el brazo para agarrar el teléfono, recordé que era zurdo y por esas casualidades de la vida mi brazo izquierdo estaba duro como pan de antes de ayer y por otra puta casualidad tenía enyesado el brazo derecho, me lo había roto cuando me quise hacer el “loco” gatti y atajarle un penal a mi sobrinito (puta casualidad o pura causalidad…. Sobrinito hijo de mil puta).

Nada me quedaba por hacer, gritar por ayuda a esa hora era imposible, más si mis vecinos o estaban de vacaciones o no escuchaban un carajo (si vivía en un departamento poblado de viejos… ¿Y?), lo único que podía hacer era mirar el final de la película…. Era un maratón y tal vez llegaría a ver un poquito de Arma Mortal 4 (mi preferida).

Yo siempre sabía que por ser zurdo moriría más joven, lo dicen las estadísticas: los zurdos tienen un promedio de vida menor al de los diestros y al de las tortugas pero viven en promedio más que las revoluciones socialistas.

Las estadisticas no miente...

Tobi one

domingo, febrero 04, 2007

La tecnología me odia, pero mal boludo, mal....

El otro día estaba mirando mi casilla de correo electrónico, para ver si había algún mail nuevo del club de fans de Mostaza Merlo, desafortunadamente no había ninguno nuevo, pero si había uno que decía: “si queres ganar mucho dinero, abrí este mail”. Yo lo abrí, disfrazarme de barney en el trencito de la alegría no me estaba dejando mucho dinero. Adentro del mail explicaba que si de verdad quería hacer mucha guita, tendría que abrir el archivo adjunto “siabrisestososlapersonamaspelotudadelplaneta.exe” y ahí me explicaría como levantar la plata con pala, yo lo abrí, pero no paso nada…

A los pocos días cuando prendí la compu, noté que me faltaban varias carpetas, archivos y lo que más me dolió fue que mi fondo de pantalla de snoopy no estaba más. Ahí pensé que mi computadora estaba engripada, los que saben dirían que tiene un virus, pero para mi tiene más onda decir que esta engripada.

Entonces entre al Eme Ese Ene Messenger, para ver si mi amigo Pablito estaba conectado, Pablito como le digo yo (aunque se llama Ernesto y todos le dicen ernestito), sabe un montón sobre estas cosas, se que tiene algunos amigo que le dicen Ernes El Hacker, pero no sé porque es… debe ser por un programa de tele o algo así.

Por suerte estaba conectado:
Azul porque este amor es azul como el mar azul dice:
che pablito, cuando prendí la compu note que le faltaban algunos datos y carpetas... ¿Sabes que puede haber pasado?

pablito dice:
Le instalaste algo raro?

Azul porque este amor es azul como el mar azul dice:
no se… hace una semana le instale el nuevo juego de la Tota Santillan, que la rompe: “La Tota pelea contra androides asesinos II”… pero no creo que sea eso…

pablito:
abriste algún mail raro?

Azul porque este amor es azul como el mar azul dice:
si!!!!!!!!!! Ayer abrí un correo que me ofrecía guita si abría un archivo, que terminaba en .eze, .exe o algo así…. Pero no paso nada cuando lo ab

pablito:
Debe haber sido un troyano, en el futuro evita abrir mails desconocidos a menos que sean del presidente, de Dalai Lama o algo por el estilo… limitate a los mails de tus clubs de fans…

Azul porque este amor es azul como el mar azul dice:
Bueno… gracias pablito


Le iba a preguntar que era un troyano, pero creo que ya había agotado mi cupo de preguntas pelotudas por ese día. Decidí alquilar Troya, tal vez ahí podría encontrar alguna respuesta a lo que era un troyano, debe ser el nombre que le dan a los que estan mucho con las cosas tecnológicas o algo así, además escuche que la pelíc
ula esta basada en un libro de Homero y a mi me encantan los Simpsons.


Alquile Troya… de computadoras no hablan nada, pero actúa Brad Pitt y Legolas, así que no puedo decir que perdí el tiempo.

Tobi one

miércoles, enero 31, 2007

El Señor de las Barbas Rojas


Nicolas Eloy "barbarroja" Garibaldi Noya

by Tobi one

miércoles, enero 24, 2007

Duelo entre hermanos.


Todo comenzó en el cyber…no había nadie al quien mandarle zumbidos en el MSN y decidimos jugar a algún juego para combatir el aburrimiento, esa era la excusa….
1 de Enero
El juego elegido fue el age of mitolgy (el tradicional no estaba en “El cyber pulenta”). El resultado fue una aplastante victoria para mi hermano, pero debo decir que mis gigantes de montaña fueron muy pecho fríos, le ganaban en cantidad a los dragones de mi hermano y fueron humillantemente derrotados.
Había perdido, pero lo que acababa de suceder no era el resultado de el simple aburrimiento, el duelo entre hermanos seguiría hasta las ultimas consecuencias (véase la retirada de mi hermano hacía San Bernardo).
El próximo duelo fue a los minutos del anterior, esta vez competiríamos en tenis virtual… resultado obvio, victoria mía por afano.
La competencia ya estaba en nuestras venas y cualquier suceso era excusa para un punto más, el punto más insólito que se disputo fue el de quien tenía mejor saludo de despedida. Mi hermano se jugó por el clásico “chau, hasta luego”, mientras yo aposte por el osado “chau, suerte”. Ante un jurado imparcial salí derrotado: “la suerte es para mediocres” supo decir mi padre justificando su voto en contra de mi audaz saludo.
Matías 2 - yo 1
3 de Enero
El siguiente punto fue uno más clásico, disputaríamos una competencia de penales, el que metiera más ganaría. Ganó mi hermano, el espíritu del mono Burgos no estaba presente en mi cuerpo ese día.
Matías 3 - yo 1
4 de Enero
Fuimos al cyber con el único objetivo de jugar al age of empires tradicional, donde se dio un suceso poco raro: gane yo. Luego de una humillante derrota mi hermano se desesperaba por ganarme en algo, me propuso jugar al fulbo cybernético pensando que iba a tener la misma suerte que en los penales, pero gane yo nuevamente.
Matías 3 - yo 3
5 de Enero
Mi hermano había quedado resentido con el fulbo cybernético, no podía asimilar haber perdido contra mi persona, por eso me propuso jugar de nuevo, pero esta vez en la Playstation. El primer partido lo gane yo, 5 a 3 (mi ultimo gol lo metió un coreano así que imagínense que baile le pegue), el segundo me ganó, no voy a aclarar por cuanto porque fue un resultado con muchos números de un lado y con ninguno del otro y el partido definitivo fue 1 a 0 para mi Némesis.
Matías 4 - yo 3
6 de Enero
Ante una tarde lluviosa la familia se mudó al bowling. Competiríamos todos para ver quien tiraba más palos de madera con una bocha, pero a la vez había otra competencia con mi hermano: quien tiraba más palos de madera con una bocha. Estaba inspirado y le gané con una buena diferencia.
Amenazaba con ser una noche aburrida y decidimos continuar nuestra contienda, pero no había nada con que competir así que usamos la creatividad… las competencias fueron las siguientes: quien decía más nombres que empezaran con j, quien decía más nombres que empezaran con c, quien decía más películas en las que halla actuado Tom Cruise y quien decía más personajes del señor del los anillos. Yo gané en nombres con j y en películas del querido Tom, mientras que mi hermanito ganó en las restantes obviamente.
Matías 6 - yo 6
7 de Enero
Las competencias estaban empezando a escasear, más si no aceptaba mis propuestas (véase quien construía el mejor castillo de arena, etc.). Ante esta situación tuvimos que acudir al ya utilizado “quien dice más”; esta vez ganaría el que diría más presidentes argentinos. Perdí yo, no se me ocurría ninguno y me jugué por Nito Artaza, lamentablemente Nito todavía no fue presidente.
Estábamos haciendo la previa en casa tomando bermú y comiendo pasas de uva, cuando vi un mazo de cartas: ¿par o impar? Pregunte yo, a lo que mi hermano respondió par, salió par, pero yo no me iba a quedar ahí; siempre me fascino cuando en las películas los actores dicen doble o nada y esta era mi oportunidad para decirlo, Matías acepto el desafió y se jugo esta vez por impar, de nuevo saldría victorioso.
Perdía por 4 y tenía que aprovechar cualquier chance para sacar algún punto. Estábamos tomando una birra cuando mi hermano osó a tirarme un papelito dentro de mi vaso, yo estaba desesperado y él confiadísimo por su ventaja, por lo que logré sacarle un punto a cambio del improperio que acababa de cometer. Tenía que proponer desafíos rápidamente porque no le quedaban muchos días al duelo. Logré rasguñar otro punto al nombrar más marcas de cerveza.
Matías 10 - yo 8
9 de Enero
Era el ultimo día del duelo, perdía por 2 y debía actuar rápido si quería lograr el triunfo (por si no saben sumar, necesitaba 3 puntos para ganar). Estábamos metidos en el mar y cuando vimos que una ola de 24 metros y medio (aprox.) se acercaba hacía nosotros le propuse barrenarla, el que llegara más lejos sería merecedor de un punto… afortunadamente logre barrenar unos metros más que mi contrincante.
Podía oler el triunfo y no me iba a quedar atrás, la próxima competencia sería en el azar, jugaríamos al ludomatic. Además de darle una lección de cómo tirar los dados, lo aplaste.
Estábamos empatados y como habíamos pactado anteriormente, de estar empatando el último día, el duelo se definiría por el clásico piedra, papel o tijera. Pero tengo que confesar que mi hermano se acobardo, no quiso jugar, demostró que era un cagón.
Cagón, miedoso, puto 10 - yo 10

El duelo de hermanos había finalizado en empate, cosa que me dejó un gustito amargo, pero a la vez estaba orgulloso de haber remontado tal desventaja. Para cerrar el diario de este apasionado duelo encontré una frase de Carlos Reuteman que me pareció más que acertada:
“Empatar es de mediocres”
Carlitos “siempre segundo” Reuteman

Tobi one

miércoles, enero 17, 2007

Nazismo aceitunesco

“Debemos exterminarlas a todas”

Así habló ayer Adolfo Olivares, la aceituna que por sus discursos en contra de las aceitunas negras ha adquirido una gran popularidad.

Ayer en la reunión anual de aceitunas, en el discurso que cerraba esta concurridísima reunión, Adolfo volvió a hablar de la tan controvertida solución final y de cómo todas las aceitunas negras deberían ser exterminadas. Olivares dijo:

“Debemos recuperar el lugar que perdimos hace años… ese lugar que teníamos en todas las pizzas, ese lugar que las aceitunas negras con tan poco esfuerzo nos han quitado, es culpa de todas las asociaciones en contra del racismo que hayamos perdido ese lugar, pero también es culpa, y creo que son la verdaderas culpables, de las aceitunas negras, ellas son las que siempre quisieron ese lugar tan privilegiado que siempre tuvimos: el lugar al lado del palmito y la salsa golf.
Nos han quitado ese espacio injustamente y creó que la única solución es recuperarlo violentamente, mis amigos, a partir de mañana debemos comenzar una campaña que se denominara “solución final”, el objetivo de esta campaña es el más anhelado por toda verdadera aceituna, recuperar ese lugar que tan terriblemente nos han arrebatado, recuperar el lugar que realmente nos merecemos, ¡¡RECUPERAR EL LUGAR AL LADO DEL PALMITO!!
Además les pido sinceridad... ¿Quién carajo como las aceitunas negras?”

De esa manera, Olivares, cerraba su discurso, con palabras realmente duras que acusaban a los maestros pizzeros de conformistas y de estafadores al darle al cliente una pizza con objetos decorativos, no con verdaderas aceitunas.
Pero las contestaciones no tardarían en llegar, la F.A.A.N (fundación de amigos de la aceituna negra), en un comunicado a la prensa mundial enunciaron que según una estadística de la universidad de morrón, la aceituna negra está creciendo en popularidad cada año y además se estima que para el 2050 la aceituna negra será más consumida que la tradicional.

Tobi one

lunes, enero 01, 2007

Charla desde la Interné III


Rolito vuelve a la escena, pero esta vez nos demuestra que no solo se relaciona con gente que venera el tetris, o que no sabe para que sirve el Rec, el play, y el ff.ww en una video cassettera. Rolito también tiene amigos inteligentes, que pueden desvariar a la par de el, y brindarnos un poco de todo ese conocimiento que está acumulado en el grupo de Rolo y sus secuaces. A Rolo también le interesa la política, el kickboxing, los problemas ambientales, la crisis de los patios de comida, y la cura contra la gente que no esta enferma, es decir la enfermedad.
Amigo inteligente de Rolo dice:
y bue

Amigo inteligente de Rolo dice:
¿es fácil de predecir un cometa?

rolito...no cubito...jeje dice:
si, se suele decir los minutos y degundos exactos

Amigo inteligente de Rolo dice:
ahh, un cometa de los que van por el espacio

Amigo inteligente de Rolo dice:
yo pensé que decías los barriletes

Amigo inteligente de Rolo dice:
cualquiera

Amigo inteligente de Rolo dice:
me compre un espantacharcos

rolito...no cubito...jeje dice:
que es eso?

Amigo inteligente de Rolo dice:
sirve para espantar los charcos

rolito...no cubito...jeje dice:
ahh yo tengo uno, pero le llamo secador de pelo utilizado en vias de espantar charcos

rolito...no cubito...jeje dice:
el lenguaje da para todo viste?

Amigo inteligente de Rolo dice:
viste

Amigo inteligente de Rolo dice:
es así

Amigo inteligente de Rolo dice:
sirve para pensar, y los números para cuantizar

Amigo inteligente de Rolo dice:
pero es así, si tenés un buen espantacharcos te salva la vida, el mio me salió 0$, pero tiene el defecto de que no existe

rolito...no cubito...jeje dice:
esperame 2 mins

Amigo inteligente de Rolo dice:
igual la mayoría de las cosas que no existen salen 0$

rolito...no cubito...jeje dice:
1 peso, es 0 pesos?

rolito...no cubito...jeje dice:
las cosas que te salen un peso tambien te salen 0 pesos

Amigo inteligente de Rolo dice:
nunca, salvo que pesos=peso=0

Amigo inteligente de Rolo dice:
¿por qu

Amigo inteligente de Rolo dice:
é lo decís?

rolito...no cubito...jeje dice:
son infinitas las veces que lo pahas 0 pesos, y una sola la que lo pagas un peso

rolito...no cubito...jeje dice:
todo tiende mas al 0 pesos que al peso

Amigo inteligente de Rolo dice:
pero tenés que tener en cuenta que también nunca pagás o peso

Amigo inteligente de Rolo dice:
0 peso

Amigo inteligente de Rolo dice:
y también menos infinitas veces lo pagas

rolito...no cubito...jeje dice:
o siempre pagas 0 peso

Amigo inteligente de Rolo dice:
nunca y siempre pagas 0 peso y siempre o nunca pagas 0 peso

Amigo inteligente de Rolo dice:
es por el hecho del no existir

rolito...no cubito...jeje dice:
todo cuando sale del mercado se convierte en 0 peso

Amigo inteligente de Rolo dice:
si todo no existe si

Amigo inteligente de Rolo dice:
si todo no existe, si

rolito...no cubito...jeje dice:
no se, en realidad no tiene sentido la discusion, ni el leguaje, todo es, pero no es nada tal como lo expresemos

Amigo inteligente de Rolo dice:
¿te referís con distinto a que sólo hacemos referencia a algo?

Amigo inteligente de Rolo dice:
(cuando hablamos)

rolito...no cubito...jeje dice:
distinto y muy impreciso

Amigo inteligente de Rolo dice:
pero hasta ahora esa imprecisión no pareció resultar relevante, el curso de la historia, el desarrollo de la ciencia, medicina, etc lo demuestran, aunque usen vocabulario técnico sigue siendo impreciso

Amigo inteligente de Rolo dice:
¿qué opinás?

rolito...no cubito...jeje dice:
hay curso de la historia?

rolito...no cubito...jeje dice:
todo lo que hacen lo hace formando parte de lo que es, sin poder decir precisamente lo que es

Amigo inteligente de Rolo dice:
justamente, precisar extremadamente no es relevante

rolito...no cubito...jeje dice:
hay una cosa mas relevante por sobre la otra?

Amigo inteligente de Rolo dice:
si

rolito...no cubito...jeje dice:
bah, hay dos cosas?

Amigo inteligente de Rolo dice:
hay infinitas cosas, tantas como en las que se pueda dividir un todo finito o infinito, por ejemplo un cubo es divisible en infinitos cubos de volumen diferencial

rolito...no cubito...jeje dice:
pero hace a lo que es?

Amigo inteligente de Rolo dice:
¿qué cosa?

Amigo inteligente de Rolo dice:
hay cosas más importantes que otras

rolito...no cubito...jeje dice:
no deja de ser una sola cosa?

rolito...no cubito...jeje dice:
por que?

Amigo inteligente de Rolo dice:
porque la importancia es una medida del hombre

Amigo inteligente de Rolo dice:
no se porque será así, supongo que por el hecho de búsqueda de placer

Amigo inteligente de Rolo dice:
todo en el hombre tiene como finalidad el placer

rolito...no cubito...jeje dice:
el hombre quiere creer que hay importancia...pero no la hay

rolito...no cubito...jeje dice:
es todo terriblemente irrelevante en la infinidad

Amigo inteligente de Rolo dice:
la importancia existe porque el hombre tiene consciencia, inteligencia, sentir, o no se que, pero no es independiente de si mismo, gracias a esta, en parte, estamos vivos, quienes adjudicaron mayor importancia a ciertos fenómenos que a otros

Amigo inteligente de Rolo dice:
existe como ente ideal o algo así, llamalo como quieras

Amigo inteligente de Rolo dice:
es parte del fenómeno síquico

rolito...no cubito...jeje dice:
estoy de acuerdo en que el hombre cree que existe.....pero que le hace al universo que yo este tecleando ahora?

Amigo inteligente de Rolo dice:
aumentás la entropía del universo, contribuís a la muerte térmica del mismo, pero es una contribución despreciables, un diferencial de contribución, tan diferencial como los infinitos cubos de volumen diferencial que constituyen el cubo de tamaño finito

rolito...no cubito...jeje dice:
aunque puede ser que si le haga, que lo modifique infinitisimalmente...pero mis atomos vas a dejar de existir?

Amigo inteligente de Rolo dice:
(en el caso de que exista una muerte térmica)

rolito...no cubito...jeje dice:
no se....la verdad que no se....

Amigo inteligente de Rolo dice:
no pueden desaparecer si efectos (así como si nada), no entiendo tu pregunta

Amigo inteligente de Rolo dice:
sin efectos

rolito...no cubito...jeje dice:
desaparecen los atomos?

Amigo inteligente de Rolo dice:
se transforman

rolito...no cubito...jeje dice:
se reagrupan, o cambian sustancialmente?

Amigo inteligente de Rolo dice:
escuchaste la alguna vez: "la materia es sólo una manifestación de la energía"

Amigo inteligente de Rolo dice:
?

rolito...no cubito...jeje dice:
no, no se

Amigo inteligente de Rolo dice:
¿viste la ecuación E=m*c^2?

rolito...no cubito...jeje dice:
ademas ni siquiera pensamos esto en serio

rolito...no cubito...jeje dice:
porque si se repitiera la charla de nuevo mañana, incluso cambiarian los argumentos

Amigo inteligente de Rolo dice:
no se está hablando de nada en realidad

Amigo inteligente de Rolo dice:
sólo se dijeron verdades

Amigo inteligente de Rolo dice:
no hay contradicción en ninguno de nosotros

rolito...no cubito...jeje dice:
aparentemente

Amigo inteligente de Rolo dice:
y si

rolito...no cubito...jeje dice:
decis que en este momento no hay contradiccion, o que no existe la contradiccion?

Amigo inteligente de Rolo dice:
me refiero a que lo que dijiste vos no contradice lo que dije yo y viceversa

rolito...no cubito...jeje dice:
ahhh

martes, diciembre 26, 2006

Sabias que langa es galan al verre?

Hola…. ¿Qué tal?... ya se que no es muy común que un tipo desconocido te intente encarar en coto un sábado a las 10 de la noche y no es para nada mi costumbre… tal vez en Norte o en Disco, pero no en Coto… pasa que cuando te vi agarrando un paquete de 6 salchichas patyviena, mi mente comenzó a maquinar: son las 10 de la noche, esta en coto con una remera verde, y agarra una paquete de 6 salchichas… 6 no 10… esta chica esta claramente sola.
Entonces tome coraje para hablarte pero cuando vi que tenias 8 paquetes de oreos en el changuito me frene… me dije que una chica que esta sola un sábado por la noche no compra 8 paquetes de oreo… pero después pensé: las oreo son las galletitas más comidas del mundo, a razón de 12 galletitas por paquete con aproximadamente 120 calorías cada una, una persona sana y aburrida podría comerse 8 paquetes de oreo sin que esto afecte a su salud, tal vez le quedarían los dientes un poco oscuros pero como vi, compraste pasta dentífrica, con sabor a frutilla… vos si que sabes vivir la vida.
Y cuando finalmente te iba a saludar observe que tenías en la mano un back gamón, y pensé, una persona que esta sola en su casa no se levanta y dice: “voy a ir al supermercado a comprarme un back gamón”. Eso hace una persona que quiere sorprender a su pareja con toda una noche de juegos, a cambio de la tradicional película… pero… podría ser que mañana vienen a visitarte tus sobrinitos y para que no se pasen todo el día mirando televisión, una buena tía como vos les compra un entretenido juego de mesa.
Cuando te estaba por saludar observe que te arrimaste a la caja regular, cuando podrías haber ido a la caja Express, ya que, no tenías más de 8 productos en tu condenado changuito y hacer mucho más rápido, ya era un hecho: estabas sola y aburrida en tu casa y te decidiste por venir a hacer unas compras nocturnas para conseguir algo que te andaba faltando y pasar un poco el tiempo… pero no era seguro, al ponerte en la caja normal, se notaba que estabas haciendo tiempo, pero tal vez no era para lo que yo pensaba, sino, por ejemplo para hacer tiempo mientras tu novio conseguía estacionamiento… pero coto tiene estacionamiento… pero siendo las 10 podría estar cerrado… pero si lo cierran que pasa con los que están comprando y tienen guardado el auto… pero tal vez esta cerrado para los autos que quieren entrar y abierto para los rezagados que salen… pero si van a dejar que salgan autos porque no van a dejar que entren autos, si lo que quieren es vender, mientras más autos entran, más compras se realizan…pero tal vez gastan más en mantener todas las luces del estacionamiento prendido que lo que se puede ganar en unas compras… pero si apagan las luces, que pasa con los que quieren salir con su auto… pero…. ya eran demasiados peros…
Hola… ¿Qué tal? ¿Estás sola?...


Tobi one

eh lokoooh... merry christmá

Ayer llegó el barba... por suerte los duendes entrarón en razón y finalmente levantaron el paro después de que papa noel les ofrecio a cada jefe de familia el abastecimiento, por un año completo, de papel higiénico extra suave.

sábado, diciembre 23, 2006

El after office

Hoy fue un día muy cansador, me la pasé todo el día en la compu., pero por suerte no en la compu del trabajo, sino en la de casa. En el laburo siempre igual, me quedo jugando al buscaminas, llega el jefe y minimizo, en cambio en casa tengo todas las libertades.

En casa me suelto, me distiendo, enciendo la radio y pongo radio Disney; a disfrutar de buena música, y escuchar el ranking; ese ranking hermoso que me guía espiritualmente y me dice que es lo que me tengo que bajar en el Kazaa Lite, ahí me bajo todo lo de Sin Bandera, Amaral, David Bisbal, Black Eyed Peas, el disco solista del ex panderetero de Diego Torres, y sigo con la psicodelia y me bajo uno de cumbia progresiva.

Me siento poderoso, en casa soy rey, hago lo que se me canta, abro el buscaminas y no lo minimizo, y me cebo…..abrí otra ventana, le estoy pasando el antivirus, estoy totalmente desquiciado, ¿Qué hago? Me desespero, me voy a servir un vaso de terma….me la quiero cortar, no hay Terma Light…… pasan los segundos en el buscaminas, ya está…record no voy a hacer.

Estoy más decidido que nunca, voy a abrir el Solitario Spider, dudas existenciales…. ¿Lo mordió una araña como a Peter Parker (chivo a las lapiceras)? Desde que vi Aracnofobia….esa película… ¿para qué la vi? Mejor cierro….voy a abrir el clásico….si, va a ser lo mejor… no hay nada mejor que un solitario clásico… ¿Qué mierda estoy diciendo? El clásico se juega con cartas de verdad….

¿Qué carajo? Voy a navegar un poco….este buscador debe ser bueno….gügüel….a ver…..”historietas + maitena”…. 20000 datos arrojados, ¿en 20000 voy a encontrar justo lo que busco? ¿Qué es esto? Así que al buscaminas se puede jugar online….no sabía, puedo jugar con gente de todo el mundo…. Que cagada perdí….

Me falta el aire, voy a escribir en mi diario intimo, en realidad abro el Office, específicamente el Word, me subrayan todas las palabras….esto me pone nervioso…..que se vaya a cagar…voy a cerrar….la puta que los parió, me voy a hacer un after office…..voy a abrir el paint.


texto: Barbarroja
paint: camila belén


viernes, diciembre 22, 2006

Crónicas de la "D", capitulo dos Berazategui

Hoy me desvirgué como espectador de la primera D, mi tío Lucito y mi primo menor me llevaron a la cancha del mate; hoy vi mi primer partido en la segunda categoría de más importancia en el fútbol de Argentina (de abajo pá arriba che). Y no me desvirgue en vano, no fue con cualquier partido… fue con el clásico del sur: El Mate Vs. La Naranja Mecánica, Club Atlético Argentino de Quilmes Vs. Asociación Deportiva Berazategui, Bingo Quilmes Vs. Bingo Begui (sí, las publicidades de ambos clubes son de bingos, ¿casualidad o causalidad?).

Por desgracia esta gratificante tarde no empezó del todo bien, cuando pasamos a buscar a mi primito nos fuimos a enterar que no había comprado el tetra para tomar antes de entrar al monumental de la barranca, el trato era que mi tío llevaba las entradas, mi primo el tetra y yo mi… buena onda y simpatía (?).

Al entrar en el monumental luego de que nos regalaran un mini pan dulce, nos ubicamos en el alambre para puteadores y/o garzeadores y comenzó el partido. El partido en si, no tuvo muchas situaciones de gol, la más importante fue la que se perdió el 9 del mate abajo del arco, que por cierto es igual a Antonio “chipi” Barijo (el 9 del mate, no el arco).

Lo más destacado del primer tiempo fue el insulto que recibió el arquero de Beraza: le revolearon un pan dulce y a los segundo se escuchó “comelo muerto de hambre, tené má hungry que el chavo del 8…puto”.

Llegó el segundo tiempo y cambiamos de posición para tener un mejor panorama del arco para el que atacaba ahora el mate, comenzó el duelo de tribunas nuevamente y los cánticos que merecen ser destacados fueron los siguientes: “ayayay ayayay son todos putos tomando sooool, ayayay ayayay son todos putos tomando sooool” y “con esa camiseta te parecé a la federaaaal, con esa camiseta te parecé a la federaaaal”.

Termino el partido y el mate derrotó a su archirival por 2 a 1, por suerte me desvirgue dulce y suavemente con un resultado que dejó a el 3,33% de Quilmes feliz y contento.

Para cerrar mi primera crónica de la D quiero dejar algo bien claro: el Monumental de la Barranca no late, no tiembla, no arde, se sacude lokoooh”

Tobi one