Haciendo Filología desde la óptica del Chimichurri

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El chimi-churri ¿ancestral?
El 8 de Octubre del 2006 va a ser una fecha que va a quedar grabada en la memoria de la humanidad, no por que fue el cumpleaños número 56 de Miguel Brindisi, sino porque en unas excavaciones que se estaban realizando en Formosa se encontró un frasco de chimi-churri que se cree que data de hace aproximadamente mil años.
Este asombroso descubrimiento fue realizado por unos arqueólogos que estaban en la zona en busca de restos de una antigua civilización precolombina. Tras largas jornadas de excavaciones frustradas, el 8 de Octubre a las 16 horas, cuando ya estaban por abandonar la jornada de búsqueda, apareció un recipiente que ya a simple vista denotaba tener cientos de años. Con el frasco en poder los arqueólogos comenzaron a realizar los escudriñamientos de costumbre para averiguar la edad de dichoobjeto, para que era usado, etc.
Nos contactamos con el encargado de las excavaciones y descubridor del chimi-churri milenario para poder saber más acerca de este importantísimo hecho:
-Contame... ¿como descubrieron que los indígenas usaban ese frasco para guardar el chimi?-
-Al principio estábamos anonadados, estábamos seguros que este recipiente era utilizado para guardar algo que se usaba constantemente por como estaba gastado por dentro, además tenía un olor impregnado que nos era familiar a todos pero ninguno lo podía reconocer.-
- ¿Como se dieron cuenta entonces?-
- Con una serie de eventos muy afortunados: todos los domingos hacíamos un asadito, pero viste como son lo arqueólogos, más desbolados que nadie, nunca una mesa, platos, nada. Empezamos con los choris, pero faltaba el chimi, mis compañeros me dijeron que no había, pero mi nariz me decía que sí. Ahí fue cuando me di cuenta que ese olor que tenia el reciente que tanto nos estaba obsesionando, era... olor a chimi-churri.
- Es… emotivo.-
- Ponete en mi lugar: estas comiendo un choripan y de repente te das cuenta que un frasco de mil años era usado para guardar una salsa de cebolla, ají, ajo, albahaca, orégano, aceite de oliva y vinagre, a mi se me piantó un lagrimón ahí nomás.-
- Me hubiera pasado lo mismo… Hablando con un colega concordamos en que un descubrimiento así no había desde que se descubrió que ronald mcdonald’s es adicto al paco.-
Hablando en serio, mientras estaba escribiendo me surgieron dos dudas acerca de esta salsa que supo formar una pareja tan perfecta con el querido choripan. Mi primera duda surgió al buscar la palabra en google. Al poner "chimi-churri" en el buscador me pregunto si no estaba buscando en realidad "chimichurri", esto causó una gran conmoción en mi ser… ¿como mierda se escribe?
Como google siempre responde mis dudas existenciales, decidí preguntárselo, a lo que me respondió: mira papa saca tus propias conclusiones, si pones "chimi-churri" va a aparecer en 28800 páginas; si pones chimichurrri va a aparecer en 28100.
La otra duda que mi amigo buscador pudo sacarme es: ¿de donde proviene la palabra?
El chimichurri es una salsa argentina usada para acompañar el asado. Esta compuesta de cebolla, ají, ajo, albahaca, orégano, aceite de olivo y vinagre. Según dicen esta salsa la inventó un tal James Curry. Unos dicen que esta palabra viene de la deformación de Jimmy Curry, y otros que viene de "give me the Curry".
Otra versión cuenta que en las estancias del sur, en las cuales después del asado la peonada tomaba el té auspiciado por sus patrones, los asados se acompañaban con salsa curry y la expresión final era más gaucha y más cercana a la onomatopeya: ¡Ché, mi curry! Deformación: chemichurry => deformación: chimichurri.
Para variar los uruguayos se adjudican algo nuestro, pero dicen que no se hace con aceite de oliva. Se le pone un poco de agua hirviendo para que los ingredientes larguen su gusto al máximo
Según otras fuentes chimichurri viene del euskera Tximitxurri, revoltijo, mezcla de muchas cosas desordenadas, que es como se prepara el famoso adobo del asado argentino en donde cada uno tiene una receta de la cantidad de especias y las proporciones de las mismas para prepararlo.
La ultima ya es pura fruta: la palabra chimichurri en Republica Dominicana es una adaptación criolla de la hamburguesa estadounidense. Es muy popular y esta hecho con ingredientes más económicos (carne de segunda, que esta sazonada entre otros con salsa china, repollo, tomates, ketchup, mayonesa y mostaza, todo esto en un "pan de agua").

Don julio: ferretero y chimi- churrero

Tobi one

Charla desde la interné I(se supone que es un número romano)

Desde hace poco más de dos años, empecé a utilizar la Internet para comunicarme con algunas personas, al punto tal que, es similar la cantidad de personas con la que hablo PC mediante y las que hablo en persona; y a veces también hablo con la PC.

Gracias a la tecnología, he conocido a gente de la más variada calaña, y en algunos casos se ha llegado a filosofar, este no es el caso en el que se filosofó, aunque sí podríamos estar dando las pautas, para que algún sociólogo, o algún pichón de baby Etchecopar, haga los estudios pertinentes.

Kari dice:

hola rolo! como estas nene tanto tiempo!?

rolito...no cubito..jeje dice:

hola kari

rolito...no cubito..jeje dice:

todo bien, y vos?

Kari dice:

jaja pense que no te ibas a acordar mi nombre..hace tanto que no hablamos bien bien!

Kari dice:

que es de tu vida ?

rolito...no cubito..jeje dice:

recien llego de jugar al tentris

Kari dice:

y como te fue ?

rolito...no cubito..jeje dice:

bien, hice 180 lineas

Kari dice:

que es eso??

rolito...no cubito..jeje dice:

de tetris

Kari dice:

ahh! bien! no caia! perdon!

rolito...no cubito..jeje dice:

si, estuvo re bueno, todas las semanas hacemos torneo con el family...en lo de mis tios abuelos

rolito...no cubito..jeje dice:

hoy me fue re mal, sali ultimo

Kari dice:

uh!! pero seguro que jugas bien!

rolito...no cubito..jeje dice:

maso, pasa que ellos practican mil, y yo con la facu y todo no puedo

Kari dice:

y como va la facu??

rolito...no cubito..jeje dice:

por ahora bien, estoy aprovechando estas semanas para jugar al tetris y ver si de aca a un mes puedo repuntar un poco

Kari dice:

pero taaaan importante es el juego??

rolito...no cubito..jeje dice:

si, ayuda al desarrollo del conocimiento cientifico

Kari dice:

pero de que tetris me estas hablando!? encerio me decis??

rolito...no cubito..jeje dice:

sisi, del juego......te da ciertas facilidades en areas como el algebra, y la geometria de la escuela de milecia

Kari dice:

mira vos..!!

rolito...no cubito..jeje dice:

yo al principio no lo podia creer, pero despues fui probando y es realmente cierto

Kari dice:

no sabia eso del juego! pero en que sentido te da las facilidades ? solo jugando? o con la "tecnica" que tenes para jugar??

rolito...no cubito..jeje dice:

te sistematiza el raciocinio, de manera tal que te da la posibilidad de que todo lo que tiene que ver con estas areas que yo te digo se haga mas facil

Kari dice:

jje yo pense que solo era un juego comun... ahora me pongo a practicar! jeje!

Barbarroja

Inclemencias del tiempo.

¿Por qué los remiseros siempre hablan del clima?
En mi humilde opinión, los remiseros siempre hablan del clima porque es algo que nos afecta a todos, algo que sufre y experimenta toda la gente. Además no es el unico tema del cual hablan los remiseros, sino que es una forma de abrir una conversación. Uno puede empezar hablando de el lorca que hace afuera y puede terminar dándose cuenta que su remisero amigo es un jeropa, eso puede pasar en una conversación tan comun como esta:
Cliente: Buenas, ¿como va?
Remisero: todo bien, todo bien, que calor que hace afuera, estoy transpirando como loco
Cliente: si, el calor que hace es insoportable
Remisero: que lindo que seria estar en una piletita fria.
Cliente: maque pileta, seria más lindo estar en la playa.
Remisero: siii, tenes razón, sabes hace cuanto que no me pego una escapada para la feliz.
Cliente: y esta jodida la cosa, antes uno se podia ir a brasil a bañarse en el agua cristalina, ahora como estan las cosas hay que agradecer al cielo si te podes ir un fin de semana a Las Toninas.
Remisero: es verdad con el Carló estaba todo mucho mejor, como se extraña el 1 a 1.
Cliente: si, pero bien que no hizo mierda con el 1 a 1.
Remisero: si, no hay que olvidarse que estamos asi en gran parte por su culpa. Pero che, no hablemos de política, ahora que me hiciste acordar de la playa, me dieron ganas de ir a ver una buena revista, pero no con vedettes de plastico como las de ahora, yo te hablo de los momentos de oro de Moría Casan, de Zulma Fayad, aaaaaah Zulma, que buena que estaba, si le habre dedicado unas cuantas a Zulma ( baba)
Cliente: che, abrí los ojos que vamos a chocar.
Remisero: disculpa se me fue la mente pensando en las gomas de la Casan ( baba)
Y si, tu remisero es un pajero. Pero esta no es la única situación que se puede dar. Uno puede empezar hablando de cómo se estaba congelando afuera, y terminar enterandose que el hermano de remisero fue el que se quemo el pelo en 30 segundos de fama.
Remisero: Que haces papa, ¿hasta donde vas?
Cliente: hasta Ezpeleta.
Remisero: Bueno, para Ezpeleta vamos. Pero la pucha que hace frío, ahora si que se vino el verdadero invierno
Cliente: lamentablemente si, yo me estaba congelando esperando el bondi y dije bueno me tomo un remo o me quedo como Walt Disney.
Remisero: vos te quejas, pero yo que vivo en el principado de Solano, estamos sin gas hace 2 semanas.
Cliente: ¿Si?¿qué pasó?
Remisero: yo que se, es toda culpa de los políticos, no quisieron transar con la empresa de gas, vaya uno a saber porque, se habrán olvidado de las coimas los del gas. Estos políticos de mierda, son todos corruptos.
Cliente: si tenes razón, yo tengo un tío que es político y todos los meses se aparece con un auto nuevo. Es un chanta
Remisero: vos te quejas de el chanta de tu tío, pero sabias que mi hermano es el chanta que se quemo el pelo en lo de Tinelli, solo para sacar unos mangos, eso es un verdadero chanta.

Imagen: Logo de la sociedad protectora de remises.

Tobi one

Carta al rector de la Unqui.

Carta al rector de la Unq:
Querido rector, bah, no se porque te digo querido si no sos un diario intimo. Empiezo de nuevo.
Señor rector:
En la universidad están pasando cosas re feas, no puede ser que haya tantas amenazas de bombas, estoy cansado, ya hubo seis, si me decís una…bueno, todavía, pero seis es mucho, y la verdad ya está alterando tanto mi presupuesto, como mi afán por aprender.
Por empezar mi integridad física corre riesgo, y no porque alguna bomba pudiera detonar, ni mucho menos, sino porque tengo pie plano, y el hecho de salir y entrar de la universidad, más veces de las cuales estoy habituado, produce un desgaste de la planta de mi pié.
¿Qué hay de mi tiempo? Mi tiempo vale, yo llego a casa ahora más tarde de lo habitual, la comida se enfría, tengo que usar el microondas, y después ¿La factura de luz quién la paga? ¿Vos señor rector? ¿El monigote del centro de copiado? ¿Los del centro de estudiantes? ¿El de limpieza que tiene un aire a Villordo? Esto así NO VA MÁS.
El otro día en la segunda amenaza de bomba, estaba consumiendo un combo 4(Café con leche y dos medialunas) en el comedor de la Unqui, y viene un flaco y me dice que hay que desalojar por amenaza de bomba. Pero claro AL RECTOR NO LE IMPORTA LA GENTE QUE PAGA SU MEDIALUNA COMO CUALQUIER HIJO DE VECINO.
Las lapiceras olvidadas, en la tercer y cuarta amenaza me olvide la lapicera, sí, con la desesperación, me la olvide en el asiento, y cuando volví ya no estaba, ahora ya no llevo más lapicera, y no puedo tomar más apuntes, igual EL RECTOR SIGUE ESCRIBIENDO EN SU NOTEBOOK.
Mi vida amorosa también esta afectada por estos inconcientes, el otro día estaba hablando con una chica muy linda, buenas gomas, ojos claros, algo caderota, sale un tipo del rectorado, y me dice que hay amenaza, desesperada la chica se fue corriendo, claro ella no tenía experiencia en amenazas de bombas, y se fue a la casa, mientras tanto el rector ERA AMAMANTADO POR UNA LOBA, a lo Romulo, o a lo Remo, como más les guste.
Mi protesta es más que justa, y debajo firma estarán adjuntadas las firmas de los colectiveros, de la línea 263 y de la línea 159, que se ven obligados a modificar su trayecto cada día de amenaza, está bien que el del 263 se caga en mi tiempo cuando se baja a comprar un palito bombón helado, pero EL RECTOR SE CAGA MÁS EN MI TIEMPO, ellos también son argentinos, ellos también putearon a Bielsa en Korea Japón 2002.
Quiero expresar también, que me solidarizo con Estudiantes Unidos, esos trabajadores incansables de la comunidad Unquiana, de un compromiso social, y de una voluntad inquebrantable, por la prosperidad académica y moral del alumnado, y de los profesionales, que tampoco pueden llevar adelante sus trabajos con la serenidad que se merece; si, leyó bien rector, NO DEJA TRABAJAR A LA GENTE DE ESTUDIANTES UNIDOS.
De más está decir que quiero un resarcimiento ecónomico, y que lo quiero en un plazo no mayor a 15 días, la lista es la siguiente:
Un pack de lapiceras Bic x 6.
Combo (Lo agrando como en Mac donallds) 4 de merienda para lo que resta del año.
Tarifa plana de putas en el prostíbulo más cercano a la Unq.
Una entrada para el recital de Robbie Reanault Williams.(me tengo que resarcir con la chica)
El pago de la factura de Edesur.
Plantillas ortopédicas.
Un asado para los muchachos del 263
Una camioneta 4x4
Sin más que decir me despido, atentamente, Nicolás Garibaldi.
Legajo 16.999
Ahora totalmente en serio: Considero la actitud de las autoridades sumamente cobarde, dado que han evacuado ante cada una de las seis amenazas, se podría considerar que toman precauciones; pero esto no es así, solamente se preocupan por cubrirse legalmente ante alguna tragedia, llamando al operativo antiexplosivos, que lo único que hace es fijarse en dos o tres lugares. Es decir, desalojan la universidad, y hacen de cuenta de que controlan que todo esté bien, cuando en realidad no hacen nada de eso, y solo temen pagar responsabilidades ante alguna eventual explosión. Corremos el mismo riesgo, y los unicos que disminuyen sus riesgos son las autoridades; bueno sería que hagan un control autentico o que directamente no desalojen.
Pido perdón por ponerme serio un par de segundos.
Barbarroja.

Biografia no autorizada del Oso Arturo.

Biografía no autorizada del oso Arturo
Probablemente mucha gente en vez de preguntarse donde esta, se pregunten quien mierda es el oso Arturo.
Pasare a hacer una breve biografía de este emblemático personaje de la televisión Argentina. El oso Arturo era un oso hormiguero que estaba en videomatch, en un principio era solo un oso violeta que estaba para hacer pelotudeces, pero de a poco fue ganando protagonismo.
Con el pasar de lo años, videomatch fue convirtiéndose en el programa predilecto de los argentinos y el oso Arturo el muñeco más querido de la televisión. En la época de oro de viedeomatch el oso era un parte importantísima del staff de Tinelli, pero el grupo no era tan unido como parecía en las cámaras. Según fuentes allegadas había fuertes roces entre la enana feudale y el oso Arturo, ya que ambos peleaban constantemente por el cariño de Marce; también se comenta que Larry de Clay habría organizado un Maquiavélico plan, junto a Carozo y Narizota, para hacer desaparecer al oso, pero no pudo ser llevado a cabo porque la desaparición de tan emblemático personaje hubiera causado una gran conmoción en el país.
De repente de un día para el otro, Tinelli se mudaba de canal, y en canal 9 no había lugar para un oso hormiguero. Se dice que en el contrato que firmó Marce para su nuevo ciclo en canal 9, había una cláusula que decía que Arturo no podría ser más parte de Videomatch. Nadie le encontraba una explicación, pero en una entrevista con Daniel Hadad, dueño de canal 9, nos confesó porque había echado a Arturo:
-Contame Daniel, ¿por qué no dejaste que el oso Arturo continuara en el exitoso programa?-
-Es muy simple, creó que en esa época el canal no estaba para tener a un oso comunista en el canal.-
-¿El oso Arturo comunista?
- ¡Me vas a decir que un oso que esta completamente vestido de rojo y con barba no es comunista!-
- ehh.. el oso Arturo no era rojo....
-Debó confesar que soy daltónico... pero igual no era aceptable tener a un oso barbudo en el canal, crearía una mala imagen.-
-Pero Arturo no tenia barba, siempre fue lampiño.-
-¿ En serio?
- Sí Daniel, creó que cometiste un gravísimo error, dejaste al pueblo argentino sin su muñeco preferido.-
- Es verdad, nunca debería haber puesto esa cláusula en el contrato.
Intentamos seguir los pasos de Arturo después de su desaparición de la televisión, pero ni siquiera su familia conoce su actual paradero. Lo que se sabe es que tras ser echado del empleo de su vida, Arturo se sumió en una gran depresión. Lo que empezaría como alcoholismo, terminaría con una fuerte adicción a las hormigas vietnamitas y al capitan del espacio triple.
Después de una año perdido en los vicios decidió tratar sus adicciones, al salir de rehabilitación, el oso Arturo desapareció.
Tras una exhaustiva investigación conseguimos varias hipótesis sobre su paradero actual, pero no pudimos comprobar ninguna. La más fuerte es la que nos contó su hermano, nos dijó que estaba jugando fútbol profesionalmente en España, tras un exitoso pase por Dock sud, lo habría comprado el ex club de Tinelli, el Badajoz. Otras fuentes nos dijeron que habría abierto una mercería en Longchamps. Estas eran las dos hipótesis que manejábamos hasta que hace unos meses nos llegó una carta anónima, que decía que después de la rehabilitación, Arturo, habría recibido un llamado de la Tota Santillan, para proponerle un puesto en una famosa productora de cumbia, se dice que el oso Arturo es el genio detrás de bandas como "la peluca de Mirta" y "los pibe del monoblock"
(Pd: mientras subía la nota de tobi one canabbis, se me ocurrip que el oso también tiene nombre de secuestrador express, y foto solo conseguimos esta, nos falto pintarlo de violeta)

Un dia absurdo.

Un día absurdo, otro más. En realidad no se porque calificarlo de absurdo, porque supongo que lo absurdo no debería ser lo cotidiano, entonces voy a denominarlo día normal, y cuando me pase algo normal lo tomaré como absurdo.

Me levanté como cualquier día absurdo, por lo general me levanto con ganas de tomar una leche con Arturo Nespuig, pero no, ese día no. Mire hacia mi alrededor y solo tenía cd’s, por lo tanto las ganas de chocolatada fueron cambiadas por antojo de estuche para cd’s; tome parte de mi capital y salí totalmente valentonado de mi habitación, antes le dije a mi madre que me iba al centro a comprar estuche y si quería ella le compraba algo de pasada, por lo tanto me atacó diciendome que deje de gastar en pelotudeces pero que ya que estaba le compre un kilo de queso sardo y dos de mantecoso.

Abro la puerta de casa, y salgo hacia fuera(Háganlo el chiste, está para eso), pense en ir directo a comprar el estuche, pero por lo general no es de mi agrado caminar en solitario, por ende decidí pasar a buscar a un viejo buen amigo para que me acompañe, en definitiva...fui a su casa y no estaba, pero fue importantísimo que haya pasado por su casa y no haya estado porque cambió el resto de mi día.

Ahora sí, estaba dispuesto a ir por el estuche y los quesos, pero antes pasé sin tocar la puerta por la casa de otro viejo gran amigo, el me vio pasar desde su ventana y me gritó: “Juanchooooo”...no pude hacer menos que volverme hacia atrás para saludarlo, me recibió desde su ventana, estaba vestido con el buzo del pijama y unos jeans levi’s, comente que iba de compras y lo invité a que me acompañe, en un principio se negó, pero me pidió que por favor le compre una tijerita, porque la librería quedaba al lado de la quesería, tuve que insistir para que acompañe, hasta que finalmente accedió, antes me tiró la llave para abrir y que lo esperara adentro mientras se cambiaba. Utilice esa llave para abrir la puerta, y una vez adentro me invadió una duda existencial, con que llave debía cerrar la puerta, puesto que no me había dado ninguna otra indicación al respecto, fui probando...hasta que me di cuenta que era la misma.

Espere sentado mientras el se cambiaba, se puso el pantalón del pijama y estaba dispuesto a salir, la madre lo percató de que iba a salir en pijama y le aconsejo que se ponga jean y remera, le hizo caso, y ahora sí...iba por el estuche.

Salimos y empezamos a hablar de cosas de la vida, nada muy interesante, me dijo que últimamente estaba un poco colgado, y se rió un poco con lo del pijama.

Ahhhh antes que me olvide, habrán notado la importancia de ausencia de mi otro viejo gran amigo, si el hubiera estado en su casa, hubiera tomado otro camino, y no me hubiera visto pasar por la ventana.

Llegamos a la librería, nos reciben, y empieza la transacción comercial:

Amigo-Hola sí, quería averiguar por tijeras.

Vendedor-Que tipo de tijeras? Grandes, chicas, medianas?

Amigo-Una que corte.....grande

Vendedor-(saca la tijera) Así está bien?

Amigo-Sí puede ser, ¿Corta?

Vendedor-Si, ¿Para qué la queres?

Amigo-Para cortar

Vendedor-sisi, pero...¿Para cortar que cosa?

Amigo-Papel

Vendedor-sisi, te decia porqueee...que se yo, hay cada boludo, que capaz quiere cortar cartón o sacarle la cascara a la nuez.

Amigo- Ahhhh

Vendedor-Son 3 mangos

Amigo-Graciaaas

Salimos del local, mi amigo salía contento: “ahora tengo tijera propia”, yo también me puse contento por él, le dije que tener una tijera propia es importante, se pueden tener mil minas, pero si no tenéis tijera propia...

El Próximo destino era el estuche, en el local de cd’s se dio una situación muy parecida a la anterior, yo salí contento con mi estuche....me lleve el que tenía capacidad para 80 cd’s...poderoso es la palabra para explicar como me sentí en ese momento.

Los quesos maestros aguardaban, otra vez en el local se dio una situación particular o más bien un par....se escuchaba en la radio del negocio información sobre una persona de la cual no se sabía el paradero, mi amigo me confiesa que soñó que su ex novia había asesinado a este desaparecido, pero que no la había denunciado porque era época de parciales en la universidad, y no quería que lo llamen a declarar. La operación con el vendedor fue sencilla, me dio el queso, le dí la plata, y me iba sin el vuelto, me avisó que me lo olvidaba el vuelto, había pagado con 50 pesos, honestamente me lo devolvió.

Nos vamos caminado y con mi viejo gran amigo empezamos a dialogar acerca de lo ocurrido:

Yo- Sabés que no es la primera vez que me pasa...lo del vuelto

Amigo- A mi me paso algo parecido, el otro día compre chicles, pagué, y me olvide los chicles

Yo- Eso es mucho peor....compraste $1,10 con $2....en cambio yo hubiera pagado muy caro el queso, pero me llevaba el producto

Amigo- Pero vos perdías mas plata

Yo- A mi no me importa la plata(tiro 10 centavos al suelo, acto seguido mi amigo los levanta)

Amigo- Bah, sabes que...no me importa tu sucio dinero(tira los 10 centavos)

Pasa medio minuto....

Amigo-Ya es tarde para volver

Yo-Si, creo que sí.

Unas cuadras más caminamos...llegamos a su casa, el se quedó, yo llegué a la mia un poco después y en cuestión de minutos, volaron esos cd’s que me acosaban.

Ese nuevo estuche, sería mi nuevo estigma, mi premio y mi castigo...

(Gracias muchas, a Estuches Lucas, auspiciantes de Copyleft)


Barbarroja

Nerd Blacks

Hoy conoceremos una conmovedora historia, la historia de un joven que tenia todo para triunfar en la vida de los videojuegos, pero como a él le gusta decir: le cortaron las manos.
Facundo Testa es oriundo de Berazategui, de cuiquito intento con el fútbol en el naranja, pero nunca se destacó, hasta que un día lo invitaron a ir a un cyber y ahí descubrió su verdadera vocación el Counter-Strike, este es un juego en equipos en el que se tienen que matarse unos a otros, como un ludo matic moderno dijo alguna vez mi abuela. La cuestión es que en pocas semanas Facundo ya era un experto, como un verdadero gamer podía jugar al counter, comerse un capitán del espacio, mandarle mensajitos a la vieja para decirle que no iba a casa para comer y pensar excusas para decirle a los profesores de porque no había estudiado, todo esto al mismo tiempo, en resumen, un experto. Pasaron los años y Facundo seguía con la idea fija de que iba a vivir de jugar a las computadoras, ya no se dedicaría a ser vendedor ambulante de hamsters, ya no iría a la universidad a estudiar licenciatura en cartonería y piqueteria; se dedicaría a jugar al counter toda la vida. Se podía decir que le iba bien, ya era parte de la selección argentina de counter-strike, con la cual se habían clasificado para ir al mundial, y además por las noches daba enseñaba en un cyber-escuela.
En una anterior entrevista Facundo me había contado que si bien todos los países eran buenos, la pica era con Nueva Zelanda: esta mala relación había empezado hace unos meses cuando los "Nerd Blacks", así se apodaban, decidieron hacer el haka antes de empezar el encuentro. Insulto va, insulto viene, se termino armando una batalla campal. Conclusión: muchos anteojos rotos y algunos miembros del equipo argentino terminaron hospitalizados por fuertes golpes en la cabeza, causados principalmente por teclados y mouses.
Ya casi el mundial había terminado, solo faltaba la final, Argentina se enfrentaria a Inglaterra, todo un clásico, pero justo antes de empezar el match, el equipo Argentino se entero que Facundo, su máxima figura, no podría participar del encuentro por doping positivo. El equipo desmotivado perdió la final y se volvió a casa. Pero nadie podía entender la suspensión de Facundo, por eso decidí entrevistarlo, aca estan los fragmentos más importantes:
Periodiste: contame Facundo que es lo que pasó en la final del mundial
Facundo: todavía no lo puedo entender, me estaba preparando para jugar la final, cuando me entere que yo no iba a jugar, que me había dado doping positivo.
Periodista: pero... ¿vos consumiste alguna sustancia prohibida?
Facundo: estoy seguro que no, yo segui mi rutina, cene zapallitos rellenos con trompis, después me comí un danonino y me fui a dormir
Periodista: entonces, ¿no tomaste nada para mejorar tu rendimiento?
Facundo: definitivamente no, me cortaron las manos

Tobi one

Tributo a Capusotto.

Entre tanto boludo que homenajea a cuanto cantante(tributo al pelado Cordera, tributo a Sandro, tributo a la Aduana(?)) se le cruce por el camino, disminuyendo las versiones en calidad.
Decidimos que no sería inmoral, homenajear a todo por dos pesos, especificamente a la mismisima Irma Jusid.

IRMA JUSID - COLECTIVOS
hola nene... hoy, te vengo a hablar a vos. sí a vos, a vos que estas lleno de inquietudes, que te pensás que sos el más kapanga de la cuadra.
que salís a empedarte con tus amigos y dicen: "y si nos fumamos el ultimo disco de leo garcía y salimos de arrebato?, total... en este barrio no hay ley"
y vos, que siempre fuiste el mas gallito, el que iba y se encaraba a las hijitas Y hermanas menores de los vecinos del barrio, te sentís inquieto, que la vida así como está es vacía para vos y un día decís, "mira como lo deliro al del bondi"
"chofer! chofer! va para allá?" y que ante la respuesta lógica de que sí le tiras "y porque no me llevás esssta". y eso que tenés en claro que con los del 60 no-se-jo-de, que la última vez que algún taxista se le hizo el tomb raider se comió tres corchazos en la rótula, pero claro, a vos no te importa, sos joven y sos peronista y te pensás que te llevas el mundo por delante.
yo, sabes lo que te digo? nooo nononono naa nanana nenonana... sabes lo que te va a pasar? primero se va a bajar con la cadena enmanguerada y te la va a dar por la nuca, y tooooda la ortodoncia al asfalto, después te va a agarrar con la pistolita esa que le dan aire a las gomas y te va a dar bomba bomba bomba hasta que los ojitos se te salgan para afuera y al final cuando se empiecen a acumular todos los demás colectivos que venían atrás les decís "claro, con el bondi y en manada son todos pillos" y ahí si, te van a ir empernando en fila india... uno a uno, desde moyano el de la CGT hasta el que junta las moneditas a la noche.
te puedo dar una idea? por que mejor no te aprovechas las vacaciones y te armás con tus amiguitos una excursión por la ciudad de los niños en gonnet... y allá si todos juntos rememoran viejos tiempos...cuando todos eran felices.
nene, en serio, cuidate querete ojito ojete.

ANTICERATISMO.

¿Por qué la gente odia tanto a Gustavo Cerati?
Salimos a hacer una recorrida por múltiples shows y Buenos Aires y notamos un fuerte vinculo entre todos los concurrentes a los variados espectaculos, todos quieren que se muera Cerati. ¿ Como nos dimos cuenta? Muy simple, solo escuchando los cánticos previos al show en los cuales encontramos un fuerte odio hacía Gustavo Cerati, ahora transcribiré algunos de los cánticos:
En un recital de rock escuchamos: Luca no se murió, Luca no se murió. Que se muera Cerati la puta madre que lo parió
En una bailanta escuchamos: Pablo Lescano no está preso, Pablo Lescano no está preso. Que se muera Cerati la puta madre que lo parió.
En un show para niños escuchamos: Piñón Fijo no se retiró, Piñón Fijo no se retiró. Que se muera Cerati la puta madre que lo parió.
Fuimos al cine y asombrosamente escuchamos: Bielinski no se murió, Bielinski no se murió. Que se muera Cerati la puta madre que lo parió
Finalmente estábamos volviendo en bondi y un individuo al que no le paró el colectivo empezó a cantar: el bondi no me paró, el bondi no me paró. Que se muera Cerati la puta madre que lo parió.
Las estadísticas también son duras con el cantante, es el ser más odiado, sacándole cantidad exacerbada de puntos, al guiso de Mondongo, a Yoko Ono(culpable de separar a los Teletubbies) y a Marley ese viajero loco del mundo, comparable con el personaje aquél de Julio Verne(La vuelta al mundo en 40 días).
También decidimos compilar algunas opiniones calificadas, es por eso que decidimos hablar con el cura bufarra más cercano a nuestro centro, y su opinión nos dejó perplejos: " Esto es como lo de Jesús y Barrabas el asesino, la gente eligió salvar al asesino, acá en Argentina pasa lo mismo, dando a elegir a la gente entre salvar a un represor o a Cerati, la gente salvaría al represor; Cerati es una especie de Santo posmoderno".
Entonces, nos cuestionamos, ¿Por qué se lo odia tanto a Cerati?. Nos pusimos a plantear posibles hipótesis y la más viable que se nos ocurrió es, la gente odia tanto a el ex-cantante de Soda Stereo, porque: este individuo ha sembrado en todos los argentinos un duda existencial: ¿ Que mierda dice el estribillo de "música ligera"? nadie lo sabe.

Nota: Tobi one canabbis/Barba roja


Aclaración: Esta imágen fue obtenida tiempo después de que esta nota sea escrita, ¿el Sucesor de Fidel? TATAN-TATAN.

Noticias Unquianas.

Alumno de la Universidad de Quilmes hace la Diplomatura de Ciencias Sociales en una tarde.
Se trata de Edgardo "afano electivas" Gutiérrez, quién se paso una tarde por el Sacoa(vídeo juego) más cercano de su casa, y se hizo de los 150 créditos necesarios para el Diploma.
Edgardo era siempre criticado por sus padres porque nunca había estudiado nada, y se pasaba sus tardes en los video juegos, pero tanto esfuerzo de Edgardito terminó siendo redituado. La semana pasada, el joven muchacho cargó dos pesos en su tarjeta como era habitual, pero su jueguito favorito estaba ocupado, es entonces que decidió jugar al juego que lo llevaría el título de diplomado, el clásico "Pacman".
"No se que me pasó, me comí unas pastillas Yapa con una Guaraná, y fui a jugar como siempre, pintó pacman, gané los 150 créditos y cuando llegué a la caja para cambiarlos me dieron a elegir entre un gorro arlequín de Argentina, un muñeco de los caballeros del zodíaco o el diploma, ahí no dude y elegí el muñeco, pero no había, entonces me desazné con el título" relata un bajoneado Edgardo.
El joven hoy en día no sabe que carajo hacer con su título, y planea cambiarlo por el pase de algún pibe de las inferiores del mate; los mas osados afirman que la parte trasera la uso para jugar al tuti fruti, una tercera hipótesis es que lo tomaron en la misma carnicería que a Pato(un saludo a Moris).

Barbarroja

Crónicas de la "D", capítulo uno VICTORIANO ARENAS.

Victoriano Arenas- Argentino de Quilmes.
Un día de invierno crudo como cualquier otro, la excepción era el debut de Argentino de Quilmes en la divisional "D", unos dos grados en la ciudad de Buenos Aires, y empieza la odisea hacia el estadio de Victoriano, no esperábamos un estadio como el Amsterdam Arena, eso está claro, pero las condiciones que encontramos son dignas de ser contadas.
Todo empezó en un Fiat 147, salimos desde mi casa rumbo al estadio, no surgieron inconvenientes hasta llegar a la altura de Avellaneda, ahí tomamos la guía para saber que tan cerca del destino nos encontrábamos, y descubrimos que el estadio se encontraba en una especie de península o isla, rodeada por el riachuelo, lugar donde dicen algunos podría haber nacido el mismísimo Napoleón en lugar de la conocida isla de Corcega.
Nos detuvimos y preguntamos a un flaco que pasaba, "flaco..., disculpa, ¿la cancha de arenas?", el pibe no tenía idea, solo quedaba el camino empedrado delante, a un costado pibes jugan un picado con una pelota naranja, en unos arcos con los colores de Brown de Adrogué.
Dificultosamente logramos sortear los obstáculos, y una vez introducidos en el sendero, solo veíamos humo hacía adelante, un perro sarnoso revolcándose, y a los costados carteles(paredes pintadas con cal con algún grafitti) que decían como ir al estadio(¿Emboscada quizá?).
Finalmente dimos con la entrada al club, lugar donde nos recibía un cartel de "bienvenidos putos". Avanzamos metros con el auto, y estaba la entrada a un estacionamiento, local o visitante pregunta la vieja de la entrada, visitante respondemos, y nos manda por el pasillo(el pasillo es un descampado).
Caminos por el "pasillo", y dos tipos que venían de frente, pegan un grito...."ehhhhh gente", y nos señalan hacia un costado, sale un viejo quejándose del frio de una ventana casi oculta, y tira un chiste, después del partido pasen y le damos dos pesos, pasa que tendrían que pagar para que entre la gente acá, se rie un poco, y después si cobra las entradas.
Ingresamos al estadio, nos encontramos con dos tribunas, local y visitante, y en la local un pequeño vip(tribuna techada de 2 metros x 2, techada con chapa), alrededor solo descampado, y una descomunal cantidad de abono de caballo. Otra de las particularidades esta detrás de un arco, que da hacia el riachuelo, y la pelota solo se puede ir a buscar mediante una flota(un botecito pedorro).
Comienza el partido, el resultado es anécdotico, gano Argentino de Quilmes por 2 a 1. En pleno partido los policías boludeaban al alcanzapelotas, pidiéndole que les tire una bocha, para jugar en la base. Mientras tanto en la tribuna local, se halla un personaje peculiar, y probablemente el jefe de la hinchada de Victoriano, un gordo con un vozarrón importante, que grita Victorianooo, Victorianoooo.
Fue un típico partido del ascenso, esos partidos en los que los jugadores no marcan la diferencia, sino el hincha puteador que está pegado al alambrado puteando al Lineman.
Termina el partido, los intercambios de insultos entre hinchadas es constante, y a pesar de que los visitantes estaban en mayoría, el vozarrón empareja el duelo.

(De la página de Arenas conseguimos una perlita...., Cómo llegar al estadio: 178(ramal P) y 570. Los dos te dejan en la fábrica SIAM. Desde allí, caminar para adelante300 ó 400 metros y te topás con el estadio.)


Barbarroja

Pizza Banana Pueyrredón

Tras aparición de musa un hombre escribe una novela.
Entrevista exclusiva con Eduardo Gascardi.
-Contame Eduardo como fue la aparición de la musa.
-Yo había vuelto del laburo tempranito, estaba haciendo un poco de zapping, pero no había nada. De repente suena el timbre y había llegado mi musa. La había encargado hace como una hora pero la guacha se hizo desear.
-Pero ¿Las musas se encargan?
- Y si no la encargo no va a venir sola, esta bien que a veces tardan en mandarla pero no por eso voy a dejar de pedir. Además en la pizzería donde pido yo cuando tardan más de media hora te mandan unas fainas de regalo.
- Me parece que acá hay un malentendido, a mí me mandaron acá a Wilde a entrevistar a un hombre al que se le había aparecido una musa y escribió 700 páginas de una. ¿No es así?
- Lo que decís es completamente cierto, salvo 2 cosas: no fue una musa lo que se me apareció, fue una Muza, una pizza; además no le des el crédito a la pizza, yo fui el que la encargo ¡che!. El otro dato que te pasaron mal es el de las 700 páginas. Es cierto que cuando llegó la muza me inspire, pero no para tanto, lo que escribí fue en una servilleta un chiste que me contaron el otro día.
- Te comprendo, entonces ¿La única musa que se apareció por Wilde fue la Pizza y escribiste un chiste en la servilleta y no una novela?
-Exacto.

Nota: Tobi one Canabbis

(gracias lale por la imagen)

Capitalismo civilizado

Recurriendo a la trillada frase de capitalismo salvaje, damos título a esta imagen, ¡¡gracias Pessi!!
Llegamos a la conciliación.
(imágen por Camila Belén)

Papeleras

Argentina vs Uruguay, Cabaré Vasquez vs Cabaré Kirchner, aquí la otra cara del conflicto.
Como afecta el conflicto de soberanía en la relación argento-charrúa, entre el Manteca Martinez y el Mencho Medina Bello.
Mencho- Ustedes yoruguas de mierda, quieren venir a poner esa fabrica de papel glassé ahí en pleno río, una papelera flotante. ¿Están locos?
Manteca- La verdad que somos unos locos lindos, y le vamo’ a llenar el río de mierda, como le llenabamos la canasta cuando jugaban River-Boca, ¿Te acordah?
Mencho- Ves como sos.....siempre salís con lo mismo, sabés que no soy hincha de River, y que el club de mis amores es el Docke.....Dock sud, sí
Manteca- Perdoná mencho, me exasperé un poco, sí, el club de mis amores tampoco fue boca, Nueva atlantis de Uruguay fue mi vida, ahí me decían el margarina, pero llegué acá a la rivera, y me empezaron a decir manteca, todo muy precario....
Mencho- me haces ir de tema, volviendo a las papeleras, como es la onda, ¿son todas minas?
Manteca- Mencho, campesino de mierda, no son minas las papeleras, no son personas, son fabricas....
Mencho- Sí, pero ¿hay minas laburando no?
Manteca- Sos un puñetero, ahora entiendo porque te llevabas el reviposter de Lía Crucet cuando te ibas a hacer el control antidoping
Mencho- anda a cagar, perdieron el repechaje con Australia, esos forros que lo único que tienen es al director de "la pasión de cristo"(Mel gibson)
Manteca- Volviendo al tema de las papeleras, va a haber minas sí, pero te van a estar llenando tu río con mierda
Mencho- El tuyo también
Manteca- Uhhh, entonces estamos jodidos, vamos a necesitar que Bono de U2 nos venga a dar una mano....
Mencho- Elevatioooooon....uhhhhh uhhhhh,.....uhhhhh uhhhhuuuuu


Barbarroja

Presentación

Copyleft será un fanzine, es decir una publicación amateur en la que iremos subiendo algunos artículos en la medida en que tengamos ganas.
Las notas serán en su mayoría humorísticas para el que lo crea así, y para otros serán simplemente palabras arrojadas al vacío sin sentido alguno.
Esperemos que lo disfruten, al que le guste, que lo visite asiduamente, y al que no, que se lo recomiende al tipo más mierda que conozca.
Si encuentran alguna nota digna de comentario, no lo duden, pueden insultarnos, o recomendarnos amigablemente que nos dediquemos a otra cosa.
Un saludo
Barba roja.
Tobi one canabbis.
Amelie.
Camila Belén.